那个孩子

一早和母亲在门口扫雪，扫了一会儿，我叫了初中生的儿子一起下来扫雪，他被动的干了一会儿，就溜了，被动，可想而知，做的有多敷衍，一只手插在口袋里，一只手拿着铲子，面无表情的推拉着。

不一会门口的雪已被我们铲扫的差不多了，还剩一块到洗手间的路，也就2米长，1米宽，我又叫了儿子，还把侄子一起叫了下来，说好这是他们俩的任务，一个铲，一个扫，儿子继续无可奈何的干着，而从小在农村家里长大的侄子在母亲的鼓励下，干的像模像样，当然也得到了母亲的夸赞，越干越有劲。我在一旁就说了儿子，让他像样点，接着母亲也说了他，那堆雪就在说来说去下扫完了，有人欢喜有人忧。

太阳出来了，母亲上楼晾衣服，她让侄子把刚打湿的棉鞋脱了晒晒，不知怎么的，母亲又数落起儿子，只听见楼上儿子和母亲对抗的声音。

在楼下坐着，思绪又涌上来，儿子渐渐长大，曾经我也像母亲一样对他很严格，到现在他总是说从小被我打，已经无所谓了，挫折教育只有过之而无不及，不知道是正月初几，我跟他又闹矛盾，他还在母亲面前哭诉我太强势，十几岁的孩子了，那天看他哭，心里确实也挺难受，我遇到困难和心情不好还可以亲朋好友诉说一下，他呢，只有我，那天不是刚好老外婆让他有亲近感，也许他也不会发泄出来，心疼。

过了一会儿，母亲下楼了，我鼓起了勇气，妈，孩子大了，你批评他，不要总是说，说多了他听了烦，啰嗦没有用，还有你不要总在他面前说弟弟好，他不好，本身他就缺爱，难道唯一的外婆的爱你也要让他感受不到吗？说完，我哽咽了，太阳照着我的眼睛，我掩饰着自己，用手把眼睛搓揉着，拼命挤了一下眼，一滴眼泪掉了下来，不知道是悲伤还是难过，也许是开心。我不知道自己为什么会这样，从小到大我都是一个很含蓄的人，上次看了本书《不成熟的父母》，我和我的父母都中枪了，我也明白了我们为什么会这样，从小我是一个讨好型人格，其实我也很淘气，也挺不乖，但从来不在父母长辈们面前表现出来，在他们眼里，我懂事，听话，所以小时候只要大人说我哪里不好怎么的，我就会哭，眼泪汪汪的，也许这就是原因吧，我从不太敢和家里人说不。慢慢地，我变得很敏感，儿子我从小带到大，不论是到奶奶家，还是外婆家，我觉得自己就像是个外人，所以我一直很努力要一个自己的窝，事与愿违，越是想得到的越是和你背道而驰。在奶奶家，我们语言沟通有障碍，爷爷奶奶和小叔子家的孩子有感情一些，很多时候，我看见孩子和他们亲昵，而我们的孩子就像一个外人，心里真不是滋味，其实，现在我也释然了，一切都是我想多了，我的孩子，当然爱的最多的是我，别奢望太多，就不会有失望。难过的是还没有释然透，才会有那滴清泪，开心的是我终于说出来了，这感觉就像当年看见母亲和邻居因为一块地起了争执，从来不善言辞的我，十几岁为了帮母亲，竟然像个农村妇女一样和他开撕，当时我一边说一边哭，我都不知道自己为什么会哭，没人打我，他也没骂我，就是很凶，很严肃，只是这感觉很雷同。

也许是家庭的原因，也许是遗传的原因，儿子让我感觉到他也很敏感，只是他掩饰的很好，他和弟弟的事，他就跟我抱怨了一下，同样做错了事，外婆总是说他，而不说弟弟。(也许儿子觉得是我想多了，但只要不溺爱，我不想让他像我一样)换做以前也许我会生闷气了，没有归属感了，而今渐渐明白，归属感，安全感只有自己给自己，哪怕我一无所有，我只有我自己，我也什么都不害怕，物质的东西是好的，但不是全部的，只有精神独立，勇敢面对自己，才有生活的动力。

最后，我想说我们要每个人要有独立的自己，如果家里有一年到头很少回家的孩子，请好好善待他们的精神，特别像我们这样找不到北的北极星，好像永远都和月亮隔着一条沟壑，还是白天和黑夜的那种。