第四周训练 20200622-20200628
要求:
阅读《拥抱内在小孩》第二部分 P70-96,重点放在第8章《策略》,在生活中去觉察和体会,我今天运用了哪一种策略?我是如何运用的?我运用这个策略是为了防御什么?当我运用策略时,我的能量状态是如何的?
每天运用和记录,有必要的时候,深入处理
训练时间:暂定一周。
20200622
案例:女儿又因为不想写字,拖拖拉拉,闹了一天也写不出来个东西。她的能量全在内耗上了,我也被磨得精疲力尽。
策略:
要求和指责:
哪里又像你这样的孩子啊,写个字跑来跑去的,你赶紧现在给我坐在凳子上好好写。
你这样做就不是好女儿,哪里有女儿这样对待妈妈的,你想气死妈妈,对不对。
罪恶感:
虽然我不知道我说了什么,女儿会自言自语的说,都是我的错。想必我的有些话让她感到罪恶感。
放弃:
不想管了,看到都觉得心烦意乱。我说,我还有事情要做,你爱写不写,我转身就走,背对着她做自己的事情去了。
我的防御机制:
控制-希望女儿按我的意思,好好学习,认真写字。结果就强势要求她必须马上写,给她脸色让她知道厉害。
退缩/躲入内在-实在没办法忍受了,用其他事情转移目前郁闷的心情,逃避开来。
运用策略时,我的能量状态是一个圆鼓鼓的气球,随时会爆炸,好几次我都有一巴掌扇过去的冲动,我的面目一定是狰狞可怕的。在这个拉锯战中,气球也炸了几次,炸就是实在忍不住要吼女儿一下,吼完感觉自己就如一个扁了的气球,全身无力。
20200623
案例:今天想做做有关H公司离职的情绪处理。我是H公司的contractor,由于工作期间我流产了一次,中介T公司就连同H公司对我这个怀孕问题做了深入讨论,研究出了一个方案,公司给第三方一笔钱,让第三方公司自行负责我的生育问题。我当时听完这个方案简直炸毛了,完全不被人尊重的感觉。
策略:
要求和指责:
“你们这样做就是侮辱我,完全没有尊重过我。”
说这个话的前提是,我知道自己的身体状况,我不可能这么快怀孕,其次我非常知道自己的个人情况,我一早做了打算,如果怀孕了,就会辞职不做了。对于我的价值取舍来说,孩子比这个工作更重要,我要保孩子。
“这根本就不是什么好公司,这是歧视女性吧”
操控:
对经理-“这个时候你还不帮我,你还能算是好领导吗?一般好领导都会一直罩住下面的人,要不就是你没用,要不就是你对我有意见。”
希望他在关键时刻拉我一把,为我争取一点利益,为我开声,结果他没有。我这个行为就犹如自己声音小小的,利用别人为我大大声说话。
报复:
对中介-赌气、断绝关系。拒绝与T中介沟通见面,并扬言要告他们,随后撒野不签他们的新合同。
我的防御机制:
对抗/叛逆:就是拿起武器准备和他们打一仗的架势,觉得自己已经被欺负到边边上了,如果再不站出来,就是非常无能的角色。
运用策略时,我的能量状态是有盔甲的,充满尖尖的刺,谁也不相信,觉得谁都在骗我,没有人对我是真心的,都是骗子。我是封闭的,不愿意接受任何的信息,充满情绪所以丧失理性,无法判断当下的局面。不敢说出自己的感受,内在是委屈难过,怕一旦开了个口,人就会崩溃,从而更加会自责自己。
20200624
案例:我有个很奇怪的反应,每当着急的时候,很希望女儿表现得乖巧,不希望她发出任何声音,听到她的声音,我就内心非常窝火。比如街市上人很多,我会很赶,希望快点买完东西离开那里,如果女儿一叫,或者拖我后腿,我就情绪很上头。
策略:
矫正:
心里一着急,我就会说,你别说话了,现在我很着急,你安静的跟着我就好。
报复:
会说一些恐吓她的话。
比如这么多人你不好好的跟着,被人抓走了,我就没办法了。
你说话这么大声,别人会过来说你要你安静点的。
我的防御机制:
退缩/躲入内在:烦躁的时候,希望切断一切和外界的联系,听不到外面,看不到外面,活在自己的空间内。
运用策略时,我的能量状态是无力的,心理高度紧张的,容易受惊的。头顶发麻,头发会往上冲,腿部发软。
处理:
我在干什么啊?到底在着急什么?我不禁的问自己,我仿佛受不了街市的嘈杂,那种声音让我难以呼吸,高度紧张和受惊吓。我还蛮意外这次发现了处于这种环境,其实我是个受惊吓的小孩状态。这种惊吓来源于身处的环境不能给予我足够的安全感,我本能的害怕这种强势入侵,内在的我不知道如何应对,吓得躲起来。
就在这个时候,我想起我妈,我妈特别喜欢安静,三番五次换房子都是因为嘈杂的声音,附近街道人太多太嘈杂,邻居人来人往,她就恨不得一梯一户,出门都碰不到一个人。如果街上人一多,她就不会等我一起走,直直的往前冲,如果有人挡在她前面慢慢走的话,她就会冲前去,走到那个人的前面。她说她喜欢国外那样宽宽的街道,大家可以按自己的路线走,她讨厌有人走在她前面。我情况没有我妈严重,但有点类似,小的时候我特别不能理解,觉得这个人怪怪的。现在重提这个事情,我感到自己有点害怕,并且堵得慌。我觉得我妈有点神经不正常,容易情绪失控,我的害怕应该是来源于常年与一个情绪化的人待在一起的后遗症。我感受到我内在有个声音,我希望她不要这样神经质,我希望她正常一点,我希望她等等我。我想我的惊吓是来源于我妈,当我妈情绪化的时候,我就是那个惊吓的孩子,所以回到相似的场景,有着声音的刺激(我发现自己对声音特别敏感)和熟悉的画面,我就出现了当年内心恐慌的状态。
这应该只是个契机,因为我妈而产生的惊吓不仅仅于此,想到这里的时候,我有种内在被掏空的感觉,胃都有点难受起来。越想去触摸,心跳越快,我不断的告诉自己,你是安全的,没有关系,我来了。我在倾听它想表达什么,它仿佛在说,我害怕我妈变脸,我怕我妈不喜欢我了,我不知道该怎么做,我什么都做不了。我来了,今天的我是飞来的,像武侠剧东方不败出场一样,由天而降,两臂有长长的汉服袖子(说实在话我觉得今天的造型非常搞笑,让我差点都出了戏,但确实她就是这个模样),我把这个孩子拥在怀里,孩子感觉到的布的包裹(这让我非常意外,我潜意识还需要这个媒介,我的不安全感真的非常强烈,我才发现比起短袖,我更喜欢长袖的衣服),非常温暖。来到这里我就彻底出戏了,我的手臂也出现了不舒适感,我赶紧摸了摸,告诉它,没事的,今天能看到了那个惊吓的孩子已经是一种进步了,我们不着急。
我再次意识到惊吓是我压在我心中很深的一块石头,我会努力不断去觉察和感受它。
20200625
事件:这是我家的日常,每天女儿都叫我几百遍。
女儿:妈妈,你过来一下。
我:不行,我现在在洗菜。
女儿:你就过来一下下啊。(死叫死叫)
我(怒气冲冲的跑过去):你找我干什么啊。
女儿:我就想告诉你,我把这个功课做完了。
我(翻了个白眼):哦。
策略:
视而不见:当她透明,听到也装作听不到,不想搭理她。
要求和指责:你老是这样叫我,不让我做饭,你等会还想不想吃饭?
矫正:你有事别叫我好不好,你有事来找我和我说不就行了嘛。
我的防御机制:
退缩/躲入内在:好想自己消失掉,想让自己和烦躁的心情分开。
操控:就要女儿听我的,觉得她的打扰让我不能专注做事,所以一定要她保持安静。
运用策略时,我的能量状态是全身有保护罩,与人要保持一定安全距离,女儿一旦想靠近,就被我弹开。保护罩里面的我是烦躁的,厌世的,逃避的,拒绝交流的。
处理:
我觉得奇怪的点在这里,当身边有人的时候,我想与人保持距离,想自己按照自己的方式呆着。如果真的是我一个人呆的时候,我反而不知道自己要做什么了,甚至无聊、寂寞感都会冒出来,反而不能好好的自己呆着做自己想做的事情。我仔细察觉了一下,我发现自己和当下是严重分离的,就是说我不认同那个当下,也可以理解为我对生活的不接纳,不满意当下的生活和状态。我做得比较好的是,当发生了这种事情的时候,我有意识到自己的状态,愿意去调整自己,而非让自己变得更加狂躁。
当我再次出现这种情况的时候,我可以这样。
1.从呼吸入手,专注于我的一呼一吸,感觉这也是个比较有效的把我拉回当下的一种方法。
2.运用之前我们一直训练的,用耳朵去听,去眼睛去看,用手去触碰,用舌头去品尝,用鼻子去闻,用心去体会。
3.和孩子好好说话,可以告诉她,我现在有事,待会儿和她玩。
4.不必过分自责,认为自己就忽视了孩子或者不关注孩子,相信孩子有能力安排好自己的事,相信孩子可以理解我,相信自己是有能力做到上面写的东西。
20200627
事件:先生之前给我推送了个公众号-为你读诗。
他:我让你给女儿读“为你读诗”你读了没?
我:没有啊,我忘了这个事情。
他:你总是不把我说得话当一回事,如果你能每天给她读一读,她的语文理解能力和文学欣赏能力都会大大提高。
我:你行你上啊。
他:每次我让你做的事情都是非常重要的,说你又听不进去。
我:。。。。(无视他,懒得和他bibi)
策略:
报复:这里的报复行为是顶嘴,上面只是一部分的对话。你不让我爽,我也不想让你爽。
视而不见:当没这回事,你说就说咯,我该干嘛就干嘛。
放弃:完全不想和他吵,说多都无谓,何必在意这种人说的这些话。
我的防御机制:
对抗-不想被人说,不想听他的话,想按自己的意思来,听不得一些不好听的话。
运用策略时,我的能量状态对内是自责的,自我否定的,焦虑的,有点戳心的感觉,是一个被刺得一个个洞的气球,对外是反抗的,有攻击性的,拒绝沟通的,有一堵墙要与人划清界限。
20200628
事件:在专柜买化妆品,又想柜姐介绍,又怕别人在hard sell,心里很矛盾,不买又不行,自己要用,买了又觉得会不会不合适自己,买东西的典型心态。
策略:
视而不见:体现于态度高冷,不屑于柜姐的介绍。
要求和指责:会故意挑毛病,比如说你这个霜好油哦,夏天用着很不舒服。如果对方说可以试试这个偏水状的lotion,我又说自己皮肤偏干,用这种皮肤不够滋润。
放弃:因为不想纠结,最后啥都没买。不买就不会错,不买就不会有问题。
我的防御机制:
内在有恐惧,害怕别人知道自己的缺点和不足,害怕别人知道自己啥都不懂,害怕自己被骗。
运用策略时,我的能量状态是攻击自我的,惊恐的,慌乱想逃的,表面上是礼貌的,友好的,内在是对别人对自己的极度不信任。
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