无助

大概在无助的时候就少了是非对错，不再分辨它们。

周围的一切只剩下：有用，没有用。

当然，还有恐惧。

对于未知的恐惧，对于死亡的恐惧。

原来并没有这样的无助，发生在自己身上的时候，自己还有父母。

虽然一切都是自己做决定，自己挺过来，但是自己有父母。

不知道究竟是什么事情让我陷入这样的恐惧。仿佛脚下踩的是薄冰，稍不留神就滑入万太深渊。

以前我一个人不好的时候，至少周围的人还不错，他们看上去那么好，甚至可以是永恒。

最近事情一件接着一件的发生，周围我所信赖的，像高楼一样围着我的，正在一幢幢的坍塌。

就算还没有坍塌的，我也怀疑里面已经被蛀空，只要一点点的力量，它们就荡然无存。

没有可以让我信赖的人或者事。

这让我觉得恐惧担忧。

没有。

一切都是那么可疑，不可信。

明天带婆婆去医院化疗。上周五我把她的出院记录发给妹妹，让她请那边的一个比较出名的中医看。那个中医不建议做任何治疗，包括化疗放疗针灸，艾灸，中药……

就是回家等死呗！

虽然每个人，每一天都是在等死。

可是这样的话从医生嘴里说出来，却那么可怕。

医生说出来的等死，与我平常了解的死亡，非常的不一样。

原本只是西医，判定婆婆只有半年，一年的生命。

我总是觉得，西医太可恶太无知了。总是判别人死刑，却总听到周围的人，新闻报道的别人的“奇迹”。

而中医，不会放过任何一线希望的。

然而并不是这样。

我不了解，为什么一下子就会变得如此无助？

为什么看到别人的医案，那么惨了还能起死回生？

从四月份一个鲜活的人，到现在也就一个多月而已啊。

我开始怀疑。

怀疑所有人的身体都不那么可靠。

怀疑所有人身体的健康都只是表象。

我怀疑我自己，怀疑我老公，怀疑我父母，甚至怀疑小孩。

我看到妈妈体检上一个不正常的指标，就会联想到很多很多。

我没有可以相信的。

相信什么呢？

我自己身体看上去好好的，却突然痛的要命不得不去医院做手术。

孩子看起来好好的，却突然发起高烧，烧了两天两夜，卧床不起。

婆婆看起来身体好好的，却藏了恶性肿瘤，已经扩散到淋巴。

恐惧。

好像所有人的身体里都有一枚定时炸弹，在你最放松最享受的时候突然爆炸，让你赤裸裸的看到自己的无助无力。

我不知道这究竟是怎么回事，我想要抓住周围一切的人，一切的事情。

也许，回到上一秒，事情就会有转机。