不要放弃心里的那一点微光
大家好，我是蜉蝣~
有时候总是在自我思考所谓的人生价值，那些遥远、迷茫的未来一旦充斥脑海，总是会搞得我更怯、更加不知所措。
每当看着其他人熠熠生辉地站在舞台上受着来自四面八方的崇拜目光时，我总会羞愧地将头埋进尘埃里。
我承认自己一直有着消极的情绪，好像看任何东西都是蒙上了一层暗灰的滤镜。但我想知道人生的价值，我想知道自己的价值。
但知道的背后是现实的残忍，我不得不承认自己的平庸，不得不在人前淡定装蒜，人后哭着劝自己放弃。
我们自认为历尽千帆，什么苦头都已经尝过了。其实，我们只是走了人生的一程然后就被现实击垮，最后将就着走完了全程。
17年上了医学院校，之后总有时间可以去医院实习。都说医院是折射人生百态的一面镜子，照得出人性与命运。
在这里，无论你是什么身份、什么地位、什么成就，到头来依旧会生病、会痛苦、要打针、要吃药。
我曾经挨个跟过病床，从病房当中的三言两语也渐渐听闻了他们的故事。即便是身价上亿的公司老总或是贫无立锥的农民伯伯，大家原来都是普通人，他们也有喜怒哀乐，都有情感纠葛、家庭纷扰、工作压力、迷茫无措...
可那些身外物到了病床上却又显得多么的不值一提。此刻他们所有的人生意义就是好好活着，病魔从来不会因为你贫穷或者富裕就宽容地放过你。
我仍然记得，我每次为17床的爷爷换吊瓶的时候他总是会轻轻地对我笑，可是有一天当我再过去时，17床已经住进了新的病人。
原来的那位爷爷因为实在支付不起医药费出院了。
我瞬时热泪盈眶，第一次感受到生命的脆弱和自己的无能为力。
出院，即代表着他在等死。
我甚至可以想象，做出这样艰难的决定，他的孩子们会有多么的自责和难过。
这个时候我想起了自己的父母，我突然害怕未来的某一天当我的父母需要依靠我的时候，我不够强大那该怎么办？
这一刻我突然清醒了，从前一直纠结的那些虚无缥缈根本就没有什么用。我得要自己活得有力量，我还得给我的父母力量。
还有21床那位孱弱的大伯，谁能想象他其实是位身家近千万的老总？可是在这里，他同那些因为病痛呻吟的人没有什么不同。
病魔侵蚀掉他原本丰腴的体态，有再多的钱还是买不回来他的身体康健。当医生下达了病危通知书时，他昏迷着，他的最后一刻也是在昏沉的梦中度过。
他的身边围着很多西装革履的人，我不知道那些敷衍的关心和虚假的哭泣究竟代表着什么，我只知道，这个世界上又离开了一个人。
是某位孩子的父亲、某位妻子的丈夫、某个家庭的顶梁柱。如果他的父母还健在，这白发人送黑发人的痛苦可想而知。
突然之间，我好像明白了，在生死面前，什么都是小事。
曾经送一位亲人离开的时候大家都哭得撕心裂肺，那个时候我还小只是很茫然地窥探着其他人的眼泪。
到医院走过这么一遭之后，我切实地感受到了生命的沉重和它的脆弱。其实人生真的没有什么好绝望失意的，因为每个人好好活着就已经够不容易了。
每当黑夜世界沉寂，医院当中的急诊却依然人头涌动。之前没有进过医院的我很难想象一张病床究竟代表着什么意义。
很多病号在走廊打地铺；
很多家属蹲在地上抱着孩子疲惫却不敢闭眼；
很多人排着长队缴费或等待着被救治；
很多人寻了个没人的走廊哭得撕心裂肺。
这一刻张口的安慰很贵，每个人都自顾不暇。可这就是现实，残酷的现实。虽然很残忍，却不得不接受。
我们难以预测生命的长度，难以预判明天和意外到底哪个先来，所以我们要珍惜当下，释然所有的苦恼和郁闷，试着好好生活。
再难的人生，也难不过日薄西山的老人，看着光阴一寸寸从指间溜走，干涩的眼里满是无助和绝望；
再难的人生，也难不过壮志未酬的壮年，手握着医院的绝症诊断书，那满满的不情愿、不甘心，都写在脸上；
再难的人生，也难不过自己尚在人世残喘，就亲眼看见亲人身上丑恶的人性...
真的不要再谈什么人生真的好难。再难也难不过你好好活着。请记住：生活没有什么胜利可言，活着即意味着一切。
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