晚9点以后我甚至找不到一个认真听我说话的人

也许这个题目过于较真了。可以讲晚9点以后我找不到一个可以说话的人，更何谈一个认真的倾听者？如果说认真是我对倾听者的最基本的要求的话。那我的题目仍然是符合我的心意和我想要写的内容。

我在晚9点以后不是找不到可以谈话的人，而是找不到一个可以认真倾听我说话的人。我的父总会用哄孩子的语气跟我谈话。我的母总是在似懂非懂、无动于衷中真实地忽略我真正的感情。而那个曾经有时间倾听我说话的人现在有着新的倾诉对象。自然也不会把过多的时间放在我身上。

于是失落的情绪就难免产生。在这样情绪的渲染下听到她说:“找我也没有用，因为我翻来覆去就那些话，你去找找别人。在别人那里你也许会有新的启发。”

本来这种话在正常情况下去听没有任何问题，甚至可以说是一种指引。但对一个需求不能满足的对象说这样的话是会被理解成推脱的话。

会觉得当两个同时有谈话需求的人出现的时候自己没有被选择的失落。也许根本也没有什么重要的话要讲，但是需求没有被满足的失落和没有被选择的委屈便不是话所能解决了。

真正能解决的是忽略式的遗忘和填充时间式的锻炼。这当然是后话了。

于是委屈的时候就会想到自己是怎么对待别人的倾听的需求的。难道不是第一时间就在接话吗？难道这种做法太过火、不正常了？难道自己索要的太多了吗？

因为用尽全力，最后又变得全然无力。面对新的自己不想要面对的变化的时候，失落感就会产生。失落感的产生又源于原有的付出。这新的需要产生的新的付出所带来的新不满足感就会打破原来的链接和关系。在那原本温热的链条上加上了一层没有及时沟通而产生的寒霜。

想到了一些可以打电话的人。但有的人可能在做实验，有的人可能会被打扰毕竟太晚了，有的人可能太过陌生而不会去讲一些认真的话，有的人可能就是一面之缘不必要去讲太交心的话。毕竟都太过唐突了……

那一刻非常渴望的沟通也在时间的或独自充实或看起来过于忙碌的繁琐中趋于淡漠。自己不是没有自知之明。每日过于孤独的行踪和对于交际的抗拒就注定自己是一个只能抬头向前看的人，而不是向旁的人。

需要靠运动去解乏的夜晚。无所顾忌的雨点毫无感情地打在玻璃窗棱、窗外的铁皮上。发出啪啪嗒啪嗒的声音，不那么规则却震耳欲聋。