你已经回单位半个多月了，我一直不敢回想那天的样子。路上我们都好平静，仿佛都没意识到身边的人要好久好久都见不到，或许像我一样故意不去想，不表现出来，就这样坐在车里互相靠着眯着眼睛睡觉。我闭着眼睛，但是我没有睡，我还是怕我一觉睡醒了你就走了，我也不敢动，我怕把你吵醒了。你不会知道，那一路是舍不得与支持的交织，眼里全是你，必须要一直拉着你的手，我在坚定的给你信心，我也对我们的感情充满信心。那一路，时间充裕下，我希望可以开慢点。
送你的情形早在脑海里浮现了很多告别的样子，但是最终我都没有送你到里面去，你也没有很舍不得我，我也没有当你面哭一阵，也没有说软话，和我想象中完全不一样。你送我到地铁口之前，你说抱一下就走了，你不知道当时我不想回头看你，因为我看你我就很舍不得，但还是因为想再抱抱你，转过身抱住你了，然后你对我悄悄说“要等我哦”，我点头答应。
然后你还是不知道，点头那时我在心里疯狂的回答你“我等你，我一定等你，你一定要回来找我哦” ，进到地铁站的时候我抬头看着站点，突然就意识到是你送我走，明明是我送你的啊。我在地铁站等了很久，倒不是等地铁，我在等你进去，我不愿意我先离开这个停车场。结果还是被你发现了，像个做错事的小孩子，疯狂找理由。
上了地铁后，身边都是带着行李包的人，都是从外地回来的。从一个地方分开，各自去的地方，这个路程很煎熬，我一直憋着难受，但是还是有些小眼泪没有出息滚出来，还好有口罩，能够遮到吧，别人应该没有看到。地铁上人来人往，我能够收住，但也收不住眼泪，不刻意就一点都收不住，就一直憋着，忍着。
地铁上的空调温度有些冷，吹的我一身都有点抖。走出地铁站，外头温度很高，我头开始痛了。朋友接到我以后，在车上，我和她讲了两句，我终于憋不住了，我终于不用忍了，在她面前哭的很大声，哭的很没有形象。那种隐忍了一路的不舍和难过，全部在这个小空间释放了出来，眼泪全部堵在脑袋里，终于可以放肆倒出来了。你还是不会知道那一瞬间，我最好的朋友竟然不知道如何安慰我，她也没想到我竟然哭得这么厉害。
那一天，你走的那一天，最难熬的不是分别，不是异地，而是分别后，我一个人面对一段路程，那种孤单扑面而来的感觉。我一直不敢去回想那一天的整个过程，果然，一回想就很难受，还是控制不住眼泪。我其实远远比我告诉你的爱你还要爱得多很多，为什么没有全部告诉你，是怕我对你的爱某些程度上是一种负担，也是自身的傲娇，不敢承认自己多爱你，也还是有成年人的担忧，怕我太过爱你会被伤害，虽然我很信任你。
这段时间，我等得起。
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