当梦想变为梦，想的时候我还是自己吗？
曾经的我憧憬自己考进一所优秀的大学，脱离父母的管教干自己想干的事，成为一位成功人士。那时的自己做什么事总是十分的具有自信心，自己是最优秀的，自己应该得到所有的眷顾，直到后来好长一段时间都觉得上天如此的不公这样对待自己，为什么我这么努力却得不到应有的回报。
逝去的热血巨人，行动矮个子。
那时的高中生活还是以学习为主，没有过多的课余娱乐，所以总想着太累了，过于压迫自己，为自己找点乐趣，看小说、上网不屑于听课种种表现。总觉得自己足够聪明了，我会考上一个好大学建立一个属于自己的商业帝国在地图上可以连锁出我的蓝图，来让所有瞧不起我的人、、、、、、或许沉浸在自己的梦里，站在巅峰观看人生百态也是一种不错的乐趣。
现在的我依稀记得蓝图的轮廓
高考失利的自己觉得上天是否跟自己再开一个巨大的玩笑，查成绩的那天，那一刻真后悔这成绩是自己的吗？不禁质问自己用尽全力了吗？一天后安慰自己，以后的路还很长努力做到想要的!大一刚来，经过一个暑假的选择性记忆依稀记得热血蓝图，不管是否还有激情，至少我还记得。
理想的生活总是别人的
每天早起读英语文章，预习新课程。去跑个早操接着去吃个早餐。认真听课考研。成绩优秀拿到奖学金。面试一个好公司得到心仪的岗位。
但真实的生活却是这样
每天早上起床离上课也就几分钟，踩着铃声进教室。坐在最后玩着手机盼着下课。晚自习出去上网回来后接着手机游戏熬夜三四点或通宵。早上不想去上课让舍友帮忙，于是躺在被窝等着电话。
那时的自己只知道实在太无聊每天找点事情打发时间，毕业后结婚生子一辈子就是这样一条直线，毫无波澜。或许脑海里的梦想已没有了动力。
宿舍到教室是通向牢狱，教室到宿舍那是天堂，这是每天最真实想法。或许翻翻朋友圈谁多优秀，多么成功，偶尔能突然激起一种不服输的奋斗感。立刻制定一个周末计划做点什么事，当然周内依旧在天堂地狱徘徊。于是当终于熬到周五放假，网吧约一约、饭局组一组、晚上通宵不回头。周六的早起如往常一般十二点半起床，宿舍一起叫个外卖，谁下床去取也要摇骰子，围在桌前吃着饭感叹这么堕落互相取笑，这或许是在安慰彼此不多的自尊心。
那会的梦想不敢提，怕被人笑没资格。脑海里只有梦，还在想上天为何对我如此不公。让我来到这样一个学校，认识这样一群引我走向弱者的懦夫。
到了大学总会发现强者似乎是独来独往的。成功也是一种寂寞，高中时代的探讨合作性学习好像不复存在，有的只是图书管里那一个个孤独的背影，为了那些所谓的表面兄弟情谊，忘却了、、、、、、、似乎只想着融入他们的集体中，不时还撇清与他们的关系，他们都是不学无术的失败者，如何能跟我相提并论，我不过是暂时的低谷而已。
怀念过去、玩闹当下、渴望未来，羡慕他人，谴责自己。生活却是个小巷子，逼得你一直往前走，走着走着你就会发现已经没有路了。
当自己听不懂那道题时，苦思追忆高中时的勤奋，似乎心里稍稍得到慰藉。当没课时总是各种疯狂，大学不谈一场轰轰烈烈的爱情，都不算完整，打着这种心思大一加入了许多社团组织发现自己貌似什么都不会，值得一提的是高中三年没换过班，班里就十位女生，而三年下来却没有认全。于是趁着放榜之前去游乐场兼职了二个月锻炼自己的交际，虽然晒了一身黑皮肤，但自己的语言交际能力提高了不少。天天想着能有一个美女学霸可以垂青自己，那时的自己啥也不懂，天天被人教育，于是乎得出个结论自己还是过于善良，到处都有人踩人上位。
当你身边的人都在努力学习积极做项目，并且不断取得好成果的时候，你就会发现自己好像一无是处。人人都有独特的谈资，那时的自己真的想要快点脱离这里，害怕被对比，最可怕的是总想办法引诱他们变得堕落，这样偶尔的心血来潮看看书也会让自己聊以自慰。
什么都想做，什么都做不了；应该做什么，什么才该做。百思不得其解的问题。
总觉得干什么工作厉害，刚一接触发现什么都不懂，仔细一想如果做成他们那样需要多么长的时间，而自己当初为什么没有从小打好基础，又要怨天尤人。不能长久坚持似乎是许多人的一个通病，等到那份心思下去后又不晓得做什么，就是这样一天在校园里晃来晃去，想找一个机遇，想给自己找点事做，可以毕业后能够挣到钱的，可以让自己的大学生活有稍微的一点谈资，渴望成功害怕落后。在我看来这种情况称之为校园价值焦虑综合征，如果没有强烈的外力来进行根治这简直就是绝症，因为它的内里早已腐朽。
当初的梦想早以忘的一干二净，如今的我还是自己吗？
马上毕业了似乎终于可以一展抱负了，但又很迷茫我的远方有路吗？毕业后干嘛，从事自己的专业吗？那貌似发了几本书。这几年干嘛了，我想想：怀揣梦想与激情，融入校园与社会，面对学风和学长，加入社团与群聊，日常拼酒和聚会，哥们情谊总相随。曾经回忆展宏图，提笔画字泪不休，慨叹天不从事愿，犹自浇酒垂青怜，此生若能重来过，我必不做后知人、、、、、、
时间与实践帮我找到了答案：当我的两个口袋只装着梦和想的时候，我还是自己，但也已经不是自己了、、、、、、
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