我有很多次恨恨地想掐死王先生，被巨大的空虚绝望支配，感觉日子过不下去，每一天毫无意义。
因为照看孩子，我放弃了很多，在生活不如意的时候也确实以“自我牺牲”的心态要求他对我们更好一点。
很多时候，连我自己也说不清对错，只是我们俩的生活方式、心态、观念等都不同，所以总是互相觉得对方不称心，不能顺畅地沟通解决问题。
我一直不放弃学习，在获得知识的同时，感受别人的百态人生，期望向外去寻找创造幸福生活的出口。虽然目前为止还有很多烦恼无法解除，但我确实收获了许多，思维方式和处理事情的能力都有所改变。可以以比之前更高一阶的角度去看问题，并尽可能积极地去解决或接纳。
冷静下来，重新和他聊孩子的养育问题，告诉他我放弃那个高薪职位的原因：不希望桐宝长期留在奶奶那里见不到爸爸妈妈，不满于他带孩子时动辄打孩子，还有那天早上因为孩子拉臭臭拖延了一点时间就冲我发脾气让我很失望。我就这么辞掉了工作，没有和任何人商量，有主见又坚持自己本来算得上优点，但是有时也难免武断、固执。
我表明自己的要求：〔1〕桐宝该教育的时候我不拦着，真的做错事还不听话时打他我也无话可说，但是不允许小事就打骂孩子，这是我的底线。〔2〕希望他以后能注意控制自己的言行，做不了孩子的榜样，至少不能做教坏孩子的原型。
他给了反馈：〔1〕即便把孩子留在奶奶那里，也不是长期见不到爸爸妈妈，离得不远，我们只要有空就可以去看孩子。〔2〕孩子终究会离开我们走出去，让他从小适应也好，孩子或许并没有想象的那么脆弱。〔3〕那么多留守儿童都长大成人了，也没有都长歪。
我认真思考了他说的，按道理讲也是对的，可是我无法忍受这么小的孩子被打骂，一定会对孩子有影响的。
我紧张孩子，除了天然的母爱之外，还有曾经做老师看到的那些问题孩子让我焦虑，更深层次的原因则是我的心理问题。曾经我也是个“问题少年”，因为缺失的爱护，因为长辈以爱之名的干涉，因为我自己的“脆弱”。
曾经长达十年的抑郁，我比别人懂得想死的绝望，也更懂得活着有多美好，我懂得拥有快乐是多么奢侈的事情，也懂得走出阴霾需要多大的勇气和能量。
那些黑暗我经历过，所以我不想让自己的孩子再去经历，就算有万分之一的可能，我也要防患于未然。我不溺爱，但是我必须保护他，这是责任，也是对自己“心里挣扎的小女孩”的救赎。
一次又一次，剥开心中的阴翳，努力改变，慢慢撕掉烙印的自卑和敏感，在心理“阵痛”中获得成长和坚定，逐渐堆积理智。
他说我“三心二意”，说不可能既要高薪工作实现自我价值和梦想，又要无微不至养育孩子。我知道两者不可兼得，所以做出取舍，慢慢“认命”，把飞扬的心拉回来，踏实做好目前应该做的，其他的，努力但不再偏执。
在孩子没有能力保护自己的时候，我不可能“放手”和“放任”，他却认为我太紧张是“矫情”。观念不同，问题就得不到解决方案。
我不再期待他的认同，也不需“讨好”顺从他的方式。我们终于可以剔除感情和指责，把养孩子当成一个重大项目，“各司其职”，达成一致。
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