作者介绍
亨利·克劳德（Henry Cloud）博士、约翰·汤森德（John Townsend）博士，《过犹不及：如何建立你的心理界线》作者，他们是美国广受欢迎的讲员、知名作家与执业心理医师．并共同主持全美播出的心理咨询节目“新生命”(New Life Live)．也合办讲习会、研究中心与教会训练小组。两人毕业自同一所心理研究院(Rose-mead Graduate School of Psychology)。获临床心理学博士学位，也在加州新港滩合开心理辅导诊所。他们是许多畅销书的作者。包括《过犹不及》、《为孩子立界线》、《为约会立界线》等。
作品简介
内容简介：你的生活失控了吗？别人老是占你的便宜吗？你很难向别人说“不”吗？你因为上帝没有回应你的祷告而失望吗？人们常常专注在要有爱心、避免自私自利。却忘记自己的有限和界线。他们往往会问：“对别人设界线不是很自私吗？”，“我要怎么回答那些需要我爱心、精力、金钱帮助的人呢？”为什么设立界线会让我感到愧疚或恐惧？”“我可以在设限后仍是个有爱心的人吗？”想要有一个平衡健全的生活，明确的“界线，是很重要的，它是个人产权的分界线，指出你应该为哪些东西负责。它可以定义你是什么.或者，你不是什么。
作品序言
1999年秋天，一向身体硬朗的父亲突感不适，我在他入院当天就赶到他病床边照顾，原以为尚有几个月生命的父亲，竟在我因体力不支而病倒必须回美就医后的隔日，在睡梦中撒手人寰。父亲从病发到病逝只有两个月，我虽日夜照顾他两个月，竟未能在最后一刻为他送终。听闻噩耗，我内心的哀痛、悔恨、愧疚真是笔墨无法形容，整个人陷入死荫幽谷的忧郁沮丧中。父亲1999年12月5日过世，我灵修用的卢-云(Henri J.Nouwen)所著《心灵面包》(Bread for the Joumey)，5日的主题正好谈到“放手”，提到“我们给家人最好的礼物就是帮助他们瞑目。有时，他们已经准备好去迎见神，可是我们却舍不得让他们走”。即使惊异但仍感谢神正在安慰我的悲伤，一想到父母双亡，我在这世上成为“孤儿”，我对人世的一切顿时失去兴趣，终日流泪呆坐，或如行尸走肉。
核心内容
《过犹不及》的副标题是：如何建立你的心理界线。《过犹不及：如何建立你的心理界线》这本书的中文版总共321页大约31万字左右。小编会用大约5000字转述书中精髓，再用1000字解读总结给各位亲！下面小编将为亲转述这本《过犹不及：如何建立你的心理界线》。界线是什么？如何建立心理界线？在这个快节奏的时代，形形色色的人们马不停蹄奔赴一个又一个的战场，我们陷入迷茫困惑中，患抑郁症、焦虑症的人也越来越多，可以说个体的心理问题已经成为了一个普遍的社会问题。
为什么随着社会的进步，我们的压力会越来越大的？你是否也陷入生活的困顿中渴望救赎呢？《过犹不及》这本书便能拯救我们濒临崩溃的心灵，这本书告诉我们，我们之所以被牵着鼻子走，是因为缺乏心理界线，失去了对生活的控制，过犹不及这个成语来自《论语》，意思就是做事情过了头和没做事情一样效果不够好。建立心理界线，明确自己的责任，才不会做出过犹不及的事儿。
作者在个体心理学知识的基础上，根据自己的实际工作经验，用大量的案例向我们阐述了如何建立个人的心理界线，进而改变自我，过上更幸福快乐的生活。接下来我们一起翻书，通过梳理书中精髓我们掌握了三个本书重点部分。第一部分，界线是什么？界线有哪些类别？第二部分，因为界线问题产生了哪些冲突？如何化解这些冲突？第三部分，设立界线应遵从什么原则？如何评估界线的发展程度？
一、界线是什么？界线有哪些类别？
有时候我们的家庭、婚姻、工作、人际关系都糟糕透了，生活简直一团乱麻，在亨利·克劳德、约翰·汤森德看来，我们的生活陷入困顿之中，是因为我们没有设立界线，对自我的定位不准确，不懂哪些是我们的职责范围，而哪些又是我们的能力之外。那么心理界线究竟是什么？对于地理界线我们总是一目了然，因为有很多标志可以看出来，而要看出心理界线就难度巨大。
心理界线是一个抽象的概念，我们可以通过了解它的作用来理解它。本书作者认为，界线最重要的作用就是帮助我们定位自己，定义什么是我，什么不是我，我拥有什么？我的责任是什么？生而为人我们必须为自己负责，对别人负责。对自己负责，说的是每个人都要承担起专属于自己的责任，比如说当我们成为父母后，我们就有了养育孩子的责任，而不能丢给父母。对别人负责，说的就是当别人需要我们帮助时，我们可以在能力范围内去帮助他们。
如果超出本意，则难免使自己陷入痛苦之中。现在我们知道了心理界线就像篱笆，可以帮助辨别哪些属于我们的责任范围内。对于我们拥有的，我们要负责，对于界线外的则不能插手。心理界线还有一个作用，就是把好的留在界线内，把不好的挡在界外，有些在成长过程中受过伤害的人，他们长大后痛苦仍然隐藏在他们的心中，他们的心门紧闭，将外界的帮助也拒之门外，他们需要设立界线，因为界线不是封闭的墙，而是由心灵自由呼吸的篱笆。
现在，对于界线我们已经有了一个比较宏观的认识了，另外，我们可以知道一些界线的范例来加深对界线的理解。比如，知道我们的所有权从皮肤开始，定位自己立场的话语，受到侵犯和虐待时和伤害我们的人保持距离。当需要重新设立界线时，暂时离开一些人或工作一段时间等等。知道了界线的范例，我们来看一看哪些东西属于界线范围内？属于职权范围内的主要是感情、态度和信念，行为、选择、价值观，才干、思想、欲望，爱等，对这些所有物我们都得负责。
1.感情
感情来源于我们的内心，和一个人好不好？我们的内心自然会有感觉，如果说我们的心中满是怨气，就不要再自欺欺人，认为还存在着亲密关系，我们需要为自己的感情负责，通过心中的感情探测所存在的问题，进而去化解。
2.行为
说的是种瓜得瓜，种豆得豆。因果关系不能被干扰，否则就是破坏界线，父母对孩子犯的错，就应该让孩子去承担结果，而不是父母替孩子背锅。
3.选择
说的就是我们有选择的自由，说什么身不由己，其实就是为了自己的选择找借口。自己选择的路，跪着也要走完。
其他方面也是同理，对于我们界限范围内的，我们必须要担起责任来，这不是一件简单的事儿，很多时候我们对存在的界线问题都不能很好的辨别，接下来我们就来看一看问题有哪些？你是不是认为是谁设置界线困难，谁就有这些问题？这没有错，但你可能忽视了一点，不尊重别人的界线，也同样是界线问题。
那么本书作者向我们介绍了五类界线问题。前四类是对存在界线类问题人的分类：顺从者、回避者、控制者、没有反应者。第五类功能性界线问题是与关系性的界线问题是一组需要区分的界线问题，详尽解读如下：
（1）顺从者
这类人的特征是一味的顺从，总是对坏事说好。有些人一直是无法拒绝别人的要求，当伤害自己的事发生，他们也不拒绝，究其原因他们可能是害怕伤害他人的感情，害怕被抛弃，害怕别人生气，害怕受到处罚，害怕别人说他自私。还有就是太圣母心了，不敢说不是因为心中的愧疚，是因为顺从者们背负了太多不属于界线范围内的责任。
（2）回避者
这类人的特征是对好事说不，他们在有需求时总是默默承受，不愿向人求助，也很难接受他人帮助，他们的界线问题在于他们认为界线是一堵墙，将好的人拒之门外。其实，界线不是墙，而是可以让心自由呼吸的篱笆，人是社会性的动物。应该主动与他人建立良好的互动的人际关系，而不是紧闭心门，有些人可能同时存在两种界线问题，对坏事说好，对好事说不，他们既是顺从者也是回避者，他们陷入一种恶性循环中，能量不断被消耗，建立界线是他们拯救自我的唯一方式。
（3）控制者
这类人的特征是不尊重别人的界线，他们难以忍受别人对他们说不，因此他们总是想着去控制别人，让别人为自己卖力，工作中有一些人，他们把自己的本职工作甩给别人做，这就是不尊重别人界线的表现，控制者同样是受害者，他们对自己的不负责任，导致他们难以独当一面，也很少为人所爱。
（4）没反应者
这类人的特征是听不见别人的需求，举例说明：生活中的冷暴力就是没反应者的界线问题，在婚姻生活中，夫妻双方应该相互爱护，建立良好关系，如果一方对另一方的需要不闻不问，那就是不负责任。对于我们生命中的一些人，我们有责任去关怀去帮助。
（5）功能性界线问题与关系性界线问题
区分功能性的界线问题与关系性界线问题并不难，功能性的界线问题指的就是完成工作或任务的能力，关系性的界线问题指的是我们和他人如实沟通的能力。举个例子，有功能性的界线问题人，可能善于和他人开诚布公的交谈，但是连准时上班都做不到。有关系性的界线问题的人可以完成很艰难的工作，但却无法向他人说出自己内心的不满。
二、界限问题产生了哪些冲突？如何化解这些冲突？
本书作者认为，因为界线问题我们与家庭、朋友、配偶、子女、工作，甚至自己都会产生冲突矛盾，下面我们一起翻书具体来看看这六类界线冲突：
1.与家庭的界线冲突
自我们来到这个世上，我们就有一个家庭，这就是原生家庭，原生家庭的影响力非常大，甚至会影响到我们成年后组建的家庭，与原生家庭缺乏界线有很多表现，比如说我们特别害怕我们家庭的某位成员，一旦面对他就像变了一个人，又或者父母加注在我们身上的观点，让我们自卑怯懦，影响到我们的人际关系。有些成年人不独立，依赖父母，就是人们常说的啃老族、巨婴、妈宝男等等。
与家庭的界线冲突不胜枚举，而且这些界线问题根深蒂固，如果想要化解与家庭的界线冲突，摆脱原生家庭的不利影响，首先要分清楚具体有哪些问题，然后逐步的建立起界线。在练习界线技巧时，要做到坏事说不，远离那些伤害我们的家庭成员。彻底的远离既包含了地理上的距离，也包含了心理上的距离，心理上的距离则意味着原谅，不再将自己与那个曾伤害自己的人捆绑在一起，这样心理获得了自由。如果原生家庭的成员继续对我们有所行为，我们要选择最好的方式去响应，而不是被操纵。保护好自己后，我们要学会去爱，这是获得自由后的重生。
2.与朋友的界线冲突
每个人都有朋友，朋友间的界线冲突也是多种多样的，最常见的就是顺从者与顺从者之间的界线冲突，顺从者与控制者之间的界限冲突，顺从者与没反应者之间的界限冲突。
（1）顺从者与顺从者之间的界线冲突
顺从者与顺从者之间的界线冲突指的就是为了维护友谊，顺从者双方都互相将就，做了不想做的事而心生怨恨。
（2）顺从者与控制者之间的界线冲突
顺从者与控制者之间的界线冲突指的是顺从者感觉自己受到控制心生不满。而控制者却喜欢这种状态，也不想对自己的行为负责。
（3）顺从者与没反应者之间的界线冲突
顺从者与没反应者之间的界限冲突指的是顺从者要担负起全部的担子心中苦恼，而没有反应者则漠不关心。
如果想化解朋友间的界线冲突，需要做好一些心理准备，因为维系彼此关系的纽带只有友谊，仔细审视我们的友谊，然后在决定是否建立界线，如果有必要设立界线，就要与朋友开诚布公的谈谈。要么重新建立彼此的关系，要么所谓的友谊破裂。如果说一方因另一方设立界线而离开，那不是真正的友谊，朋友在一起是因为纯粹的友谊，而不是其它。
3.与配偶的界线冲突
很多婚姻失败的案例就是因为夫妻双方没有建立健全的界线，当我们成为别人的配偶，我们依然属于自己，我们依然要对自己的感情、态度、行为、选择、价值观等属于界线范围内的所有物负责，很多什么时候我们因为自己的愿望没有得到满足而抱怨，要知道那是我们自己的愿望，不是对方的。要想化解婚姻关系中的界线冲突，依然要循序渐进：
（1）找出存在的这些问题去承认它。
（2）追本溯源找出引发这些界线冲突的原因。
（3）对症下药，练习设立界线的技巧，对坏事说不，原谅对方，学会生活，学会去爱。
这个过程可能需要外界的帮助，同时我们也要学会去尊重对方的界线，从而建立起平等的关系。
4.与子女的界线冲突
作为父母，你是不是有的时候做的太多了，有的时候又做的太少了。父母没有教会孩子设立界线，会影响孩子的个性发展，学校表现，选择朋友，甚至是以后的事业以及婚姻关系，真的是过犹不及。要让孩子发展健全的界线父母要教育子女，这里说的教育包含了正面的教导和负面的管教。
（1）正面的管教
是与孩子好好谈，指出孩子的问题所在。
（2）负面的管教
是指承现，让孩子自己承受自己的行为所带来的后果。
正面的教导和负面的管教就像是胡萝卜和鞭子，缺一不可。值得一提的是，对孩子进行界线训练，需要按照孩子的年龄阶段进行，还要提醒父母们注意帮助孩子建立界线，爱要贯穿其中，因为这样孩子才不会处于不安中，他们才敢于肩负责任，承担后果。
5.工作中产生的界线冲突
毫无疑问，缺乏界线会给我们的工作带来很多困扰，工作中常见的界线冲突有很多，诸如做自己分外的工作替别人担责，经常被迫加班，分不清工作的轻重缓急，与部分同事难以相处，企图工作中获得情感支持，修复感情创伤，把工作压力带回家，讨厌工作等等。假如我们人人都能对自己的工作负责，设立明确的界线，这些问题大部分就不会存在了。要健全工作界线，我们必须听从内心的声音，去追求知识的渴望，迈出脚步发掘自己的才能，对自己选择的工作负责。设立界线会让我们工作得更快乐，更有成就感。
6.与自己的界线冲突
很多人都意识到人最大的敌人是自己，很多时候仿佛控制不住自己，比如说饮食过度、贪吃贪睡，经济上入不敷出，对时间缺乏规划，不能一心一意完成任务，纵欲过度，酗酒吸毒等等。这些问题都让人沮丧、焦虑、愤怒，影响我们的人际关系、工作、心理健康，要自我设限并不容易，但是一旦找出存在的界限问题，就可以开始着手解决了。首先，我们需要找出自己的症状是什么？明确自己有哪些界线问题？然后挖掘出问题背后的原因，将这些恶习一一改变。这个过程可能有失败，但我们要允许失败的发生，在结果中学习。发展健全的自我界线是一个过程，我们需要那些支持我们，爱我们的人的帮助。
三、设立界线应该遵从什么原则？如何评估界线的发展程度？
界线在我们生活中有着神奇的价值，设立界线让我们受益匪浅，但是设立界线，保持界线的过程有些曲折，遵从界线法则会让我们少吃很多苦头。本书作者认为，界线法则就像律法一样的存在，让我们来看一看她们介绍的界线实律：
1.律法1：因果律
种瓜得瓜，种豆得豆，说的就是因果律，但有时候界线上的因果律被人为破坏了，比如说因为透支引发债务问题父母帮你解决了，你就没有承担相应的后果，尽管因果律会干扰，但不会消失，总有人承担相应的后果。就像有句鸡汤说：哪有什么岁月静好，只是有人替你负重前行。
2.律法2：责任律
对自己负责，为别人负责。别人无法代替我们成长，我们得为自己负责，推己及人，力所能及的去帮助别人，这也是责任律的要求，但是不能破坏因果律。
3.律法3：能力律
我们能力去做一些事，比如说我们有能力承认自己的问题，有能力寻求他人的帮助，有能力去悔改，有能力向那些被我们伤害的人寻求和解。虽然我们不能改变外界，但是我们有能力改变自己。
4.律法4：尊重律
尊重律就是我们要尊重别人的自由和界线，当我们尊重别人的界线后，别人才有可能尊重我们的界线。
5.律法5：动机律
当我们付出时，应出于爱心，而不是由于恐惧和愧疚，动机律强调的是选择的自由，如果你的付出给你带来的不是快乐，那就要反省一下是否符合动机律。
6.律法6：评估律
我们要以正面积极的态度去评判设立界线所产生的影响，分清楚是带来痛苦还是带来伤害，一些事可能会让我们痛感，但对我们无害，比如说拔掉智齿和戒烟。
7.律法7：积极律
积极律是指我们在设立界线的过程中，应该积极的寻求界线，不断的练习，获得自信与自由，从而追求更高的目标。
8.律法8：嫉妒律
嫉妒是我们的一种基本情感，但它的坏处很多，因为嫉妒我们把关注焦点放在了那些我们所没有的东西上，而不去努力奋进，改变局面，但是嫉妒也是一种征兆，提醒我们生活中缺了什么，意识到自己的缺少后，要么努力达成目标，要么就放弃嫉妒。
9.律法9：活动律
在生活中，我们每一个人既是反应者也是发起者，我们应该积极的去尝试为自己增强力量，正所谓鸡蛋从外打破是食物，从内打破是生命。
10.律法10：显露律
我们不是生活在虚拟的世界里，而是活在各种关系中，因而我们设立的界线必须让他人清楚，并能相互沟通。
当我们了解完界线十律之后，如何评估界限的发展阶段？本书作者为我们划分了十个步骤，通过对照这些步骤，就可以轻松知晓界线的发展阶段，让我们来具体了解这十个步骤：
1.不满
我们对生活中的一些侵犯感到生气，这是界线萌芽的征兆，怒气提醒我们心理界线受到了伤害，一味顺从着他们受到侵犯和操纵后无法生气，如果他们生气进而开始警醒就走在了正确的道路上。
2.开始被有界线的人吸引
当我们还不懂设立界线时，我们总是和那些不尊重界线的人在一起，而且也意识不到界线问题对自己和别人的伤害，但当我们开始发展界线后，勇于说不的人突然就有吸引力了，这就是我们改变了。
3.与有界线的人为伍
当被有界线的人吸引后，我们随后加入他们的队伍，和他们一起成长，我们有了支持的力量，这些人帮助我们坚定界线的发展。
4.价值观发生改变，开始重视自己
我们意识到对自己负责任是好的，学会自我管理，珍惜自己的宝贝，诸如：感情、才能、意念、态度、行为、身体等等。
5.练习说不
小孩要先学会爬才能学会走，设立界线也不可能一蹴而就，如果说运用界线受挫，可以寻求团体和朋友的支持，和他们一起练习处理界线问题问题，说出内心真实感觉，听取他们的意见。
6.即使愧疚也要喜乐
在界线中受过伤害的人就像奴隶，等他们开始按自己的意愿行事时，总会遇到来自自身的困难，他们的脑海中会响起反对的声音，那是内心对不友善良的威胁，但即使愧疚也要喜乐，因为道路是曲折的，前途是光明的。
7.继续操练界线
处理那些极端复杂冲突极大的关系，经过前面几个步骤的练习和努力，我们来到了有挑战的一步，找出生活中那些我们难以设限的人对他们设立界线，在这个过程中我们开始成熟，不再因顺从或愧疚去行事。
8.内心不在愧疚
当被别人设下界线时，我们不再自责，内心也不再有反对的声音，我们的价值观开始固定下来了。
9.喜爱别人的界线
尊重他人界线，是我们正视自己的自私，增强关怀他人的能力，让我们学会以己度人。
10.自由的说好和不
我们能够做到自由的说好或者说不，说好不是出于顺从或者愧疚。说不内心也没有犹豫不决。
11.发展出成熟的界限
发展成熟的界线设定目标，发展出成熟的界线后，我们的心灵得到释放，生活变得有序，有了新方向，开始追求更高的目标。要评估发展阶段界线是否成熟，可以对照界线发展的11个步骤。好，这本书的精髓解读到这里就基本描述完毕，如果你对这本书内容感兴趣，不妨读读全书。我们身处智能时代，它是社会发展的大趋势，可能会造福人类，也可能会给人类造成各种各样的困难。不管怎样我们只能接受而无法拒绝，因为我们都一样生活在趋势的大潮中.......下面接入本书总结阶段......
解读总结
合上《过犹不及：如何建立你的心理界线》这本书，我猜测不到共同阅读的你是什么感受，自以为中国人的家庭成长最缺乏的就是界线的学习，且不说能不能互相包容，单说不分责任，对结果没有承担就是中华国情的特色。我们步入成人后，在社会和生活中，把很多不属于自己的事都揽上身，相当愚笨！咱不说别人，小编自己就是其中的实例之一，并有切身体会。人要承担责任就得学会分界，有距离，分清楚个人和团体，自由和限制，生活才会进入正常轨道。对我个人的成长有很大的帮助。
试想，我们身在职场，不同职位等级的人，所做的事情是不一样的，他们所具备的眼光与思维模式同样也有差别。一个最基础的业务员，想着如何维护好终端，这是战术层面的东西，也是他的职责所在，但如果一个营销总监这样的角色，还和业务员一样天天想着如何去和终端老板打交道，那就是他的失职了。每一个企业的运营，都会由战略与战术所构成。大的战略会细分成小的战略，小的战略会细分成一个一个的执行战术，由基层人员去付诸实施。
不同层级的人，分别负责不同高度的工作，各司其职，这在公益组织也完全适用，这是团队协作的意义所在。同样，每一个不同层级的人，也存在不同的知识结构。层级越高，你看问题的眼光和思路就要越高，你的整体知识结构层次也要向上发展和突破。要不然，你的能力，永远只能停留在具体的基层操作层面上，不会有大的发展，职位上更不可能有上升。
生活中的我们往往迷惑于做一个热心助人的好人与说“不”之间的矛盾，有时甚至为此暗自责备自己是否太自私，这些都源于我们的成长教育中没有界线的教育，总是要求我们“无私奉献”。其实，每个人都应该先学会自爱，再学会爱人。这本书非常好地为我们补上了这一课，从人性、道德、信仰的角度，告诉我们如何自爱、爱人。这本书给了我精神支持和力量，去直面自己内心最大的恐惧，就是自己的长辈亲人。中国父母不管自己有没有结婚，不管你在什么年龄阶段都把自己当小孩子看待，让自己30岁甚至40岁时都无法成为真正意义上的“大人”。
这也可能是中国小孩长大后，都觉得自己没有“自由”的原因吧。不管你信不信仰宗教，都没有关系，因为书中自有你可以找到共鸣的地方。感谢这本书，我得到了很多启发和勇气。虽然这本书有浓烈的基督教义的背景，却娓娓道来什么是界线，如何建立界线，何可为何不可为。为婚姻立界线，为孩子立界线，为工作立界线，都有单独的文字说明。让善良的人不必为自己的拒绝而内疚，让纯真的人学习如何不伤人也不自伤。实在是不可多得。我不是基督教徒，却也从中获益良多。
好，这本书的其它精彩文字图片，均在文后的下方，欢迎您来互动阐述您的想法，我把这本书非常实用的细节精华基本为您转述出来见上文，附加了小编个人对这本书所列心理学方面等相关问题的初步理解，您可以点击文本复制粘贴为已所有，为什么我这样慷慨？因为无论你是否署名我的作品它都是我的思想和精神，这是无法改变的，历史已经证明了这一点，有时间后缀您的想法和问题。书后我们有找时间一起切磋学习，共同进步。解读总结到这里全部结束了，就到这里吧，我们下本书再会！
作品精选
不！一字界线。幼儿在经历重归旧好的阶段，往往会使用这个人类语言中最重要的一个字：不。这个“不”字虽然也会在孵化期出现，却在重归旧好时期臻于完美，也最恰当不过了。这是小孩子所学习的第一个语言上的界线。
不这个字，帮小孩和他们不喜欢的事物分开，给予他们选择的力量，保护他们。学习去处理小孩说的不，对小孩身心的发展是很重要的。有一对夫妇没注意到他们的小孩一直拒绝吃某些食物，后来才发现，原来他们的小孩对其中的一种食物过敏！
小孩在这种年岁常常会说不说上了瘾。他们不只拒绝吃蔬菜、睡午觉，还不要吃棒冰、不要他们最喜欢的玩具。可是，绝对值得让他们说不，这样他们才不会产生完全无助或无力的感觉。
在这个不字上，父母有两个任务。第一，需要让小孩有说不的安全感，鼓励他或她建立起自己的界线。即使小孩不可能如愿地做所有的选择，大人仍需要倾听小孩的不。有智能的父母不会被小孩子的抗拒所侮辱或因此感到愤怒。他们会让小孩觉得他们的“不”或他们的“好”，都是一样的重要。他们不会因为小孩子一对他们说不，就很情绪性化地让自己的感情内缩，他们依旧会与小孩有密切的亲子关系。如果父母中的一方被小孩所说的不搞得精疲力竭了，另一方必须出手援助。整个过程必须付出很多的心血。
有一对夫妇便是因为每当他们的姨妈来拜访时，小女儿都拒绝亲吻她或抱她，而必须面对姨妈感情受伤的问题。小孩有时会想和人家亲近，有时却保持距离，想站在父母背后看看就好。在姨妈抱怨时，这对夫妇说：“我们不要凯西觉得她感情的流露是她欠人家的。我们要她可以控制她自己的生活。”这对父母希望他们小女儿的“是”，就是“是”；“不是”，就是“不是”（《路加福音》五章37节）。他们希望她现在可以自由自在地对人家说不，将来才有能力向邪恶的坏事说不。
作品目录
编者的话
感谢
译序(蔡岱安)
第一部 什么是界线
第一章 一日没有界线的生活
第二章 界线是什么
第三章 界线问题
第四章 界线是如何发展的
第五章 界线十律
第六章 界线迷思
第二部 界线冲突
第七章 界线与你的家庭
第八章 界线与你的朋友
第九章 界线与你的配偶
第十章 界线与你的子女
第十一章 界线与工作
第十二章 界线与你自己
第十三章 界线与神
第三部 分发展健全的界线
第十四章 对界红的抗拒
第十五章 如何评估界线的发展
第十六章 一日有界线的生活
附注
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