之前总结过一篇自己喜欢男生的类型和原因，渐渐的也清晰了自己为什么对这类型的男生有感觉？也开始反思为什么自己吸引不了类似的男生来到生活当中。今天早上起床，老爸在客厅沙发看电视突然说了一句，要给我找一个上门女婿，我下意识的回了句“好啊”您找找看能不能找到？我爸沮丧的说了句，我们找的你都看不上啊，听到这些话，我内心满是绝望。难道真的是要求太高了？
中午吃饭的时候老爸又老话重提，我能感觉到老爸想把我留在身边的心，父母需要一个能干的孩子替他们养老送终，而我那个弟弟目前希望并不大，所以父母把希望寄托到了我身上。内心话，我并不排斥父母的想法，也很愿意留在他们身边养老尽孝。也很想告诉父母就算我以后嫁出去了也一样会为他们二老养老送终的。话到嘴边还是没有说出来，这好像成为了我们家人相处的固定模式，平淡冷漠，家人之间很少有亲密的动作和语言，也不愿意在父母面前表达情绪，每次和家人在同一个屋檐下，也是个做各的，沟通也是平平淡淡的几句话，聊些家长里短。不知道为什么就是没办法和他们太过亲密，只要一想到和父母说些自己的心里话，或者是在父母面前表达情绪都会觉得好别扭好难为情。真的是做不到！想到这些，内心无比的荒凉…
回到正题，老爸开始老话重提的说起我的婚事，千篇一律的一句话就是“为什么别人家的孩子一相亲就能遇到合适的？你怎么遇到个靠谱的男朋友就这么难”？每次听到这些话，内心莫名的委屈和难过。其实我知道是什么原因？从小到大的家庭相处模式，冰冷、指责、压榨、恐惧、悲伤…等等负面情绪的压抑让我已经没办法和人正常相处。我害怕走进亲密关系，也不知道如何和异性相处。我除了用高冷和距离来伪装自己外找不出更好的方法来保护自己。在外面会让人觉得是我眼光高，要求高，鬼知道我是多么的自卑和无助。唯一两次遇到自己感觉还不错的异性，一个骗了我三年，一个骗了我一年，让我对男人充满了恐惧，担忧和恨意…带着这么多负面的情绪和信念，我要去哪里才能遇到对的人。原生家庭相处模式像魔咒一样困住了我，伤害着我也伤害着哪些想要靠近我，又被我一次一次推开和伤害的人。
前几天和闺蜜开玩笑说我这个人开口没问题，经常有热心的朋友给我介绍对象，前前后后一个不下20个了，不管什么样类型的人，我和对方的相处和沟通都没有进入到恋爱关系就结束了，当然大部分都是拒绝了对方。我活在自己的世界里，觉得喜欢我的人，想和我谈恋爱的人就应该按照我的想法走进我的心里，应该懂我，温暖我，做我喜欢的事情，符合我的标准。只要一样不合规就被我无情的踢出局了。而我还一直活在没有人爱，没有人懂的受害模式里，不知道自己这样的行为伤害了多少想要靠近我温暖我的男生。我开始回观自己这些年和异性的相处模式：
2011年武汉最好的朋友把她在当兵的表哥介绍给我，我和对方开始了有一搭没一搭的电话沟通，沟通了差不多半年了，最后对方在老家相亲一个女孩然后结婚了。当然知道这个消息我没有太意外和不开心，因为对方也没有走进我的心里，我也没有把对方当成男朋友。事情就这样不了了之了，直到有一天，我武汉的好朋友和我说，她表哥其实挺喜欢我的，也想过来我工作的城市看我然后向我表白，礼物都准备好了。可是每次电话里和我聊想来旅游的事情时，都被我各种出差各种忙给挡回去了。我每次和对方通话都会说一些哲学类的话题，让对方感觉很不接地气，这些都没有让对方放弃我，直到有一次听我在电话里说买了30几件衣服，对方惊讶的说不出来话来，然后对方选择了放弃我。原因是觉得我这样的菇凉娶回家了也养不起。当然这些都是我武汉的朋友告诉我的，当时的我心比天高，眼睛里只有自己，也就没太当回事。反正我也没有看上对方…
现在回想和对方电话沟通的整个过程，觉得自己还真是无知又自大，活在自己的世界里面，那时侯心性未定，一切都成为了过往云烟…未完待续
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