冷漠

简书叫风铃草的有好几个，我在这简书的一百多天里，好些人把我认错。我就想我qq微信那些都叫风铃草，简书我就改个名字吧。改什么呢？想了两天不知道到底该改成什么名字。

好久没联系的杜老师忽然找我聊天，问我，“最近几个月是不是又开始写文了？”

我说，“你咋知道？”

“你空间的动态我有关注。你有什么苦恼吗？”

“在为改网名烦恼呢。”

杜老师说：“我给你几张我拍的照片，看你有什么想法吗。”

于是，我看他给我的那几张照片，看了一会儿，哎，有了。照片上蝴蝶成双成对的在花朵上很是显摆，让花儿吃它们狗粮呢。蝶无需花恋，就闪现在了脑子里。

于是，我就在简书搜这个名字是不是独一无二的，惊喜呢，真是独一无二的。马上就改上了。

杜老师摄影

嗯，我叫蝶无需花恋，记得住也好，记不住也好，这只不过是个名号。主要是我还是挺喜欢这个名字的，不管是谁的爱，都不该那么卑微。

人总在不知不觉中走进一些思想的死胡同，无法绕出来，迷茫的不知如何走出剩下的路时。曾经，我总会想为生活找些乐子，去一家又一家那种安静有轻音乐奏响的咖啡馆，找一个又一个有缘却无份的人，端上一杯红酒或果汁与他们轻轻碰撞。

微笑总是成为社交最神速的杀手，微笑也最容易让防备的陌生人放下防御，愿意给你一次交流的机会。我却最想举起酒杯与他们的酒杯来一次碰撞，那么想也那么做了，然后轻轻致谢。感谢他们让我感觉不再孤单，不再感觉自己一无是处，这便是孤独的我很容易去做的事。

咖啡馆安静的环境中，我总想既然没有完美的爱情，没有完美的生活，没有完美的家，世上也没有一个心目中完美的人。那么就坠落吧，也破坏自己的爱情观吧，去变通自己心中的执念，变成一个最接近常人的自己。许多的人玩一夜情，然后各奔东西成为陌路人。

我想我一点不理解他们的感觉，也不理解他们的做法。更无法理解他们的生存理念，他们毫无原则和毫无底线的作派，让我深深的恐惧着这个复杂又残酷的社会。渐渐的，我只有我的身影相伴。

有人说，看，那个人总是一个人，好孤寂，好高傲的感觉，令人不敢靠近她。我只是习惯了一个人，或许孤寂，但并没有高傲的资本。

我总相信人性本善，只是这个冷酷的社会磨失太多人性的善与爱，从而为了利益而变得自私自利。历经背叛，才明白谁都不是谁的全部，以为会死去活来的人生，竟然就那么平淡无奇的各自安好。你在意的人和在意你的人，其实就这么几个，这就是你的全部世界。

人性如泉，流在干净的地方带走不干净的东西；流在不干净的地方它自身也污浊。我也总试图在这宁静的咖啡馆中寻找一种美好生活的状态，却再寻找不到梦想中的咖啡馆了。

于是，漫无目的的游荡各个网站，发现简书是个奇异的地方。你可以安安心心的写你的，我在这里竟然一个熟人都没碰到，终于可以痛痛快快的一吐为乐。

一个人安安静静，孤寂的写了近三个月吧，晓风知菲说介绍个人给你认识，你可以投稿给他。我说好吧。然后认识文言老师，认识余浪，认识玲玲子这一大帮温暖的人。有时有空便说两句话，然后默默的看会书，要么行走在简书里安静的发呆，沉默着看那些字符跳动。

曾经在安静的咖啡馆里，看着静静相拥的恋人，他们的脸上有泪珠，我不知道那是幸福的泪还是悲伤的泪。总是害怕别人的眼泪，在别人的眼泪中，我总是让自己也置于一片泪水的汪洋中。

就算是幸福的泪，我仍旧觉得很难受，那泪灼伤了我的心，也烙痛了我的心，于是静静的将款付在桌上匆忙的离开了。老板也没追我，也许是因为我常去的原因，所有每次我走从来没人怕我不付款。

后来，竟不知道哪时候就跟咖啡馆老板，成了可以坐在一起沉默也不显尴尬的朋友。再到后来我走的时候，她给我一瓶我常喝的那款红酒，她说：“你真的打定主意不来了？”

我说“嗯，这座城市已经没有值得我留恋的东西了。这花有天会枯萎，离蝴蝶而去，这蝴蝶有天会化蝶成蛹，那么它再化蛹成蝶的那一天，它是否还记得那朵花，若它还记得那朵花，那还寻找得到那朵凋零化泥的花吗？”

今晚若不是和她微信聊起她曾经的咖啡馆，她说我说的这话，其实，我忘了我曾经说过的这样的话，给她很深的感触。她说她用本子记着我写的那些话，我说的一些话。我将感动深藏于心。

她的咖啡馆里留言的小纸笺非常漂亮，就常常有我的手笔，相当于吐槽的树洞。只是我不成熟丑陋的字迹，就显得无法见人了，但是我管它呢。我写的小纸条给她了很多的感动和感慨，因为认识的久了，见过我一次又一次的手写，所以她便认得我的字迹。因此，我走后不久，她也离开了那个是非之地。

感性的人总是情不自禁的轻易感动，处在别人的情节中，无法自拔的幸福着感动着忧伤着也痛苦着。总需要一些时间，去慢慢缓和自己的情绪和心态。

记得我儿时，看那些电视每次都看得泪奔，心软的自己总无法承受那些忧伤惨烈的片段，总轻易的崩溃得泪水泛滥无法自控。

妈妈说，看不了就别看了，看你哭得难受的不忍看你了。长大后，还是会因为电视哭得稀里哗啦的。于是，对于这骗我眼泪骗我感情的电视电影，再也不敢看了。因为感动也好，忧伤也好，幸福也好，都总是要付出眼泪的代价，让自己丢人的失态着，便不再看了。

泪点低的自己，也总是那么倔强那么的固执着，固执到决定的事，十头牛也拉不回来。总想体验各种各样的生活，看人生百态，我曾经的疯狂行径，令现在的我想起，还总是那么的心惊。

我觉得那时候的自己真的特勇敢，一个人跑酒吧去灌酒，想感受一夜情到底是什么样的感觉？却从邻桌的女孩悲伤的言语中，找到自己的原则和自己玩乐的底线。

酒吧这种地方许多人总是玩了别人却也伤了自己，那次我独自喝了很苦很苦的一杯酒。本想醉一场，结果一杯酒下去，头更清醒了，没醉却落得更凄惨的感觉。

脑袋清醒的飞过一段段莫名的奇思妙想，想起自己执着的寻找一夜情的感觉。却莫名的为几个女孩感觉到悲哀，我不知道感情的意义和最高境界是什么，我只知道我再也不想尝试。于是，立即买单匆匆离开，以后便不曾再去过。

离开后那座城市后，依旧继续着一个人流浪的生活，就算苦就算累，总算做了个自由懒散的自己又有何不可？人没死就总还有后路，无论你如何断后路，就算悬崖总还是有一条艰险的路让你不得不前进。固执的坚强着忍耐着。

有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。睡着了有些莫名的感觉总压抑得心痛，梦里泪在流。而却无人知道心里的苦，就连自己都不知道，所以我也总是个迷糊的我。

有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人，有些人埋在心里再也不愿提起。因为总想流泪，想见却早已找不到那远去的背影，也许天人永相隔，也许浪迹天涯，也许在某个角落固居，而你却不得而知。

有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，变得飘渺，变得我再也看不懂了。自己也觉得自己，其实已经是另一个人了，不再是自己。生活和时间改变一切，也改变了我们，然后自己开始百感交集，忧伤得只能用信笺描绘自己的哀伤。丢了的自己，只能慢慢捡回来，也许永远也捡不回来了，只得留个残缺不全的自己。

杜老师摄影