看看上次写日记的时间～4.13，离昨天发生的事也仅隔一周。
昨天，周六，他开车送我和孩子去游乐园，看的出他心情不错。中午，他公司虽然有事，但他说不要紧，又过来接我们回家。我心情也不错，生活不就是这样简简单单，真真切切嘛！
下午，他小睡了会，又去了公司，因为第二天要出差，他只是去公司拿了点东西，3点多就回来了。孩子刚好也睡午觉起来，一起嗑了会瓜子。就带着他去修鞋店把他的裤带打了个眼，他很开心，说自己的裤带松了，一直都不知道去哪弄。接着我们就准备去沃尔玛那块的理发店给孩子剪头发，他孩子似得说，我也去剪个头发。
一直到剪完头发，气氛都很好。虽然说排队的时间有点长，剪完都7点了，他也没有失去耐性和理智，没有像平时那样抱怨。
孩子也很开心，想在外面吃饭，其实我更想在外面吃饭，最近吃婆婆做的少油少盐的菜我快吃吐了。就怂恿他跟婆婆打电话问饭做了没，要是没做就说孩非要在外面吃！
他是照做了，但面孔变得狰狞，话语变得恶毒:＂我还不知道，就是你想在外面吃。吃一顿至少得100多…‘’还故意问孩子想吃什么，孩子说鸡蛋炒饭，煮鸡蛋之类的。他就翻了我两眼，我那会只想着终于可以一饱口福了，内心根本没有清醒的意识到，接下来，这顿饭会吃得让人痛彻心扉。
我只是劝他:＂从过年到现在都没有在外面吃一顿，再说你妈买个胸罩都150…＂
他敷衍了一句，很不耐烦的说，那你随便吃，狠着点～
我还信以为真，真的点了好几个爱吃的菜。等了很久，菜都有点辣，孩子虽然很饿，但不敢吃。最后上了孩爱吃的红薯圆子，但孩只吃了几个，想吃汤泡饭，再点一份汤又太贵，其他便宜的汤又没了。最后只好点了一份冲泡的豆乳让孩子泡饭。可怜的孩子吃了半碗，竟说自己肚子胀得疼，一路上都要人抱着，真是没吃好。
整顿饭，他低头看手机，除了说自己和孩子吃得不舒服，其他一个字都没说。
我开始越来越清醒，吃得越来越心痛。饭后，我主动去付了钱，他只嗯了声。收银台不算远也不算近，但去收银台的道上有很多积水，他连一句关心都没有，哪怕，你小心点别滑倒了，自始至终都没有。心碎💔，这肯定是我们在外面吃得最后一顿饭，我心里这样说着。
路上，他还教孩子，以后在外面，自己不喜欢的东西就说不喜欢，不要为了讨好别人而说假话，要有自己的想法。
我看着来来往往的人群，深邃的夜空，眼泪一滴也流不下来。恨自己没找到一个心仪的人相伴一生，恨自己那么早就放弃了事业，恨好多好多。
这就更加要严格要求自己，把玻璃心修炼成钢铁心。用给这个家庭付出的劳动来得到更多自己该得的。给他经营淘宝店，是为了给自己找一条出路，努力写作，是让自己获得更多的经济自主权。
真不想再细说跟他在一起的点点滴滴，他就是我抑郁的最大源头，终有一天，我要摆脱他这个瘟疫。
时刻保持清醒，保持自律，他给不了我幸福的，我只有靠自己。
我只能说尽自己最大的努力给孩子幸福，但我真的不敢肯定，在这种不幸福的婚姻下，我能不能通过打拼事业，磨练自己，转移注意力，让自己从别的地方得到的幸福来给孩子以幸福。
未来的路上只有我自己，还有两双幼嫩的小手，不知道我能不能走好，心中充满了悲伤。
2018-4-22
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