国庆回家时，和父母聊天，关于未来和经历的事，话题绕来绕去最后总会回到感情上，感情问题是父母和我之间避不开的话题。
毕业已经两年了，我单身也快3年半了，准确的说那些断断续续的感情，谈不上是爱情，只是年少轻易许诺，而产生的不负责任的感情。有一起度过一个光棍节后，第二天就分手的射手男。有关系不明确，羁绊两年的金牛男，有打炮不成就分手的处女男。
年少时，害怕孤独，看到别人成双成对的，觉得自己一个人好像很悲惨，迫不及待的投入到谁的怀抱，时间一长，忍受不了双方的缺陷，和差异，觉得自己的不快乐都是对方造成的，急于改变对方，以为这样就快乐了，最后谁都改变不了谁，一拍两散。
因为心中没有爱，所以寄希望对方改变，以为这样对方就变成你心中的完美另一半，自己就能获得快乐了。很多段感情都在较劲着，以为对方爱我就会为我改变，其实这只是一种糟糕的亲密关系。
我经常在想，那些段失败的感情，到底是哪里出现问题了。一直不断自我反思和反省，终于在慢慢懂得如何去与别人相处，也越来越不敢开始一段新的感情。一个人的孤独比两个人的孤独更独孤，和一个步调不在同一频道的人对话，就像在两个平行的时空，得不到想要的答案。
有人说，是不是越成熟越难爱上一个人？
其实不是的，而是越成熟越知道那不是爱。
我可以和你一起去吃火锅，一起去看日出，一起去喝酒撸串......可以和你一起做很多事，唯独除了感情。
越成长越明白一段错误的感情，会消耗一个人去了解一个人的热情，会，会让人对爱情麻木，害怕去感受那些能够深入的触感。
越来越明白，努力对一个人，他不会对你报以同样的爱意。而努力工作，就会升职加薪，工作是成年人的救赎，任何人都会背叛你，工作不会。
也不是没有经历过难过的爱情，也曾全心全意的付出过。他是我活了25年，唯一一次使我体会到爱情的慌乱，少女的悸动的人。
无数次的逼问他，我再努力一点，我们有没有可能，他的回答永远是：“对不起，我忘不了她。”是呀，她那么好，那么漂亮，那么温柔，那么优秀，你没有理由不喜欢她。
最后一次，得到同样的答案，我终于了断了这段不可能的关系。
你问我我的梦想，我说，嫁给你是我的梦想之一。你说，不要把梦想寄托在别人的身上，可是你对我而言不是别人啊。
你说你出差会来北京看我，可你一次也没有来过。
我跟你吵架，赌气说，别来了，你说好，我们再也没有见面了。
忍不住发了很多条没有回复的短信后，终于在8月17的那天做了一个仪式感的告别，那天是七夕节。后来我也很有骨气的没有联系过你了。
后来，无数个夜晚，我都会想起你，会偷偷的在网上搜你的信息，知道你换了新的头像，你的签名也换了，你支付宝的图像很可爱呢，你读研时念得专业看上去也很有趣啊。
会想要一个人去那些曾经和你一起去过的地方，会回忆和你一起做过的事，你的眼睛，你的侧脸....
但是最终，你永远都不知道，我花了多大的毅力，把你的电话删了又存下，存了又删掉，控制自己忘记烂熟于心的一连串数字，才舍得从你的生活中永远消失。
后来某天早上醒来，突然觉得无所谓了，以前的大喜大悲都过去了，我们各自在空虚的人生中奋力挣扎。
决定收拾好自己的情绪，向前走。
曾经有一个认识的很厉害的姐姐，在感情中受挫后，每天以泪洗脸，不知道该干什么，后来她试着去旅游，去美甲，看书，去体验生命力其他的美好，也就渐渐忘了爱情带来的伤害。
刚她做这些事只是为了逃避爱情带来的伤害，后来那些习惯慢慢变成她生活中不可或缺的一部分。好好的保养自己的皮肤，每天跑步锻炼自己身体，看书充实自己的内心，去吃美好的食物....这些让她开始关注自己的感受，关注自己的成长和节奏，不再把注意力放在他人身上。
曾经我们渴望遇到一个优秀的人，于是拼命把自己变好，可是出发点都是为了别人。现在她做的每一个改变，都是为了取悦自己，自己从心底觉得快乐，感受到更多的美好。
那些单身的人还在坚持什么？
就像你会来那样，对生活充满期待。就像你不会来那样生活，一个人也会取悦自己，让自己幸福。
我们这么努力，不是为了随便找一个人，凑合的过一生。
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