我信自己

我在试图恢复并建立对他人的信任，但是现在于我，真的好难。记录生活的朋友圈发了又删，删了又发是我内心挣扎的痕迹，是我在努力的过程。尽管这样我还是想，如果我真的决定要这样做，我应该还是有这个能力战胜自己，我信自己。

就如同我在自己灭杀藏在心里的自卑一样，也很难，但我一直在努力，从未放弃过挣扎，因为我也坚定地相信，我终将会将她从我的心底揪出来再赶走，并且我清楚这个没人能帮得了我，只能靠我自己。

别说我小题大作，别说我放大感受，你不是我你没经历我走的路，请不要妄加评判我。我还是想要说一说带给我这种感受的原因，因为我不想我的文字只带给别人负面的东西，所以我想试图尽量清楚地讲述一下我的“故事”。

当我用文字把这些从脑海里一个字一个字打在屏幕上时，希望同时也象用橡皮在心里把擦掉一样，从此便对这些释怀。

到此我还想再次感谢简友们超有力量的文章，那些散发着光的文字，照亮了现在躲在黑暗里的我，哪怕只是短暂又有限的，但却是恰到好处地照着我走出去的路，给我力量推动我尽早迈出这坚艰的一步，让我提前重返阳光。

我曾经很信任的人，你很难想象比信任自己更坚信不会伤害你的人，却在你不知晓的情况下，把你给“卖”了。

而后来你是在别人莫明其妙的一些反映上，从别人的传言里，才知道自己正象一个笑话一样，在大范围内认识不认识的人口中传到自己耳朵里，是一种什么样的感受，反正这让我好长一段时间无法原谅，像是被信任背叛了一样。

举个例子：你可以想象一下，一个孩子将仅有的一颗糖，分给了他信任的朋友，并且没有告诉任何人，当然也没有人认为这个孩子有糖的，朋友拿着他分享的糖，转身就告诉了所有人，这颗糖是这个孩子给的，无法想象这个孩子接下来承受的一切，既不忍心责怪朋友，所以只能独自默默承受所有的暴力。

当然，朋友也可能是无心伤害，但事实确实对这个孩子造成的伤害是深刻的，因为善良，即便是自己因此被人冷嘲热讽伤得体无完肤，但却不忍心去责怪别人，反倒自责自己这样的偏向，是不是给别人带来了压力？

跟那个孩子一样，我最终仍然选择了原谅，请注意我不是不得不原谅，而是我自己选择原谅，然后在较长的一段时间我掉进了内耗的深渊，陷于深深地自责中，我的心也陪随着得不到安宁。

我没办法好好吃饭、睡觉、阅读、还有如实地表达自己的焦虑，只能靠跑步来缓解，那一阵子日子被我过成黑灰色的了。我承认我很敏感，对人的戒备心是有的，而且还总是识人不清，内心又太过柔软，总是习惯把人往好了想，当别人以真面目以对时，完全超纲总令我措手不及不知如何是好。

一次一次的教训让我把自己越裹越紧，因为不想把人想那么坏，但也害怕被伤害，因为毫无反击能力的我，只有客气地疏远，礼貌地逃避，只为了彼此都体面些，哪怕遭受孤立、排挤、精神压制……

但是我仍然选择自行消化，让这些负面情绪成功转型，每当觉得自己熬不下去的时候，就问自己想要的是什么 ？那些人是我生命在重要的人吗？那些人为什么能影响我？我能影响到TA什么吗？等等......我让自己回答完这些问题。

如果我还是坚持现在的决定我就不再纠结，如果这些问题回答不了，我就停止内耗，先把问题浅搁一下，等到合适的时候再来处理。现在还学会了换位思考，站在不同的角度、立场尽量高一点的格局去看，发现万事有利有弊，要学会利用弊端，用到恰到的地方，跟利一样有用，就好比利用盲人的眼盲去冲印照片那样。

以上是今日分享，感谢你的阅读。