死一般的过一天

死一般的过一天

《星雨心愿》就是死后,回到自己爱的人身边的一天,每次,我都喜欢去想着:为什么啊?人为什么总是会很容易忘记开心的时间,而痛苦的那刻可能一辈子,都无法磨灭?

自己的心,也有死了一般感觉,因为现在的自己,自己都不认识,所以,现在的自己就是自己死了。死了的一天,让自己更有思想,去想着自己这近四十岁的所有,否定与认可,厌恶与排斥,爱与不爱,心与痛......

当自己在昨天痛哭后,知道自己已经“死了”,至从这次痛哭后,自己将不再是自己了,或者说死了。哭的没有任何怀疑,只是想哭,就像从不懂事开始,到每次,谁家死了,看到大家哭是为什么?我还是不懂人的思想,但是,我就是哭的那么无我,可能,那些哭的人一样吧。

说着自己各种事件,好像是在倾述可怜,但自己知道,就是不知道说什么,不知道怎么让自己哭起来吧。哭着哭着,那个爱跟自己讲道理的心理老师,没有说什么,只是说:“想哭就哭吧!”哭着哭着,知道自己明白,原来是自己真的死了,那时,知道是对一个自己认为的爱而死。当然这个过程,其实也有大半年了,死的时间比较长。

但由于自己一直独立惯了,一直孤独惯了,这个死好像自己非常清楚,它们早晚会来的,因为第一次作为一个角色进入另一个家庭,自己就知道。因为,他们许多行为,都不是自己看到的那样吧。没有期待的兴奋,没有期待的未来,没有任何改变的光亮,再就是十几年生活中,无论是那么美好的事件中,都没有任何情感。

当自己带着早产的孩子,去那个家里,什么都没有任何准备,连一块尿片,都是临时那里裁剪,更别谈其他。当自己带着孩子回家装修房子,没有什么的帮助,直到乔迁,才看到原来:人是有这么多!但是,最后,自己还是被说着:做个饭,弄的乱七八糕台面。自己的心明白了许多,原来不同,将不是自己把自己当家人,就是家人的。

作为一个女人,对于生活中一个经历:姑娘——媳妇——妈妈——女人,每个过程,自己都知道着什么,但是,当自己被嫌弃,在一次失去孩子之后的脆弱下,经历了一次怨妇,这个代价就是:宫颈恶化II级,再过一点——癌!当一个过程久了,不是那么容易站立,还是姐的死,让自己真正的面对活生生的死,让自己面对真正死的开始。

所以,完成自己一些夙念开始!就因为面对已经死的那天,反而,学会了的“断舍离”,最后,只剩下孩子和自己那点小小心愿——学习!

一学,就是现在,一学,就最后成为自己的未来,一学,就变成死的这一天,还听着《认识赢余》,还听着杨绛先生的《我们仨人》,感受到生活幸福,恩爱夫妻,最后,也成了独自一人,家变成客栈!自己追求的家,最后仅仅就是客栈!这个认识,让自己找到了,活的新认识。

但是,还是死了一样动作着。拖着地,到了沙发边,又开始检衣服,然后,又去洗衣服,当衣服放下时,手上,还有帽子,就把帽子去放起,放后,又拿起一个假发,要带起来,是的,都不记得要带这个假发。带好几遍后,不想弄了,想着,刚才干什么呢?

拖地。又开始拖地,到了垃圾桶旁边,垃圾要丢了,然后,开始把厨房里垃圾,走到那里,哦,锅里还有泡饭,饿了。然后,添铲一碗来吃了几口,走出来,看到客厅里,还有点乱,又开始拖地,耳朵里听着《认识赢余》中“平庸的人与成功的人区别就是:做点什么和什么也不做”,是的,自己做着,就应该代表自己还没有死吧。

所以,又开始想着什么?以前,在套垃圾袋,会去思想着什么,拖地会想着什么,每个事情都会带一点未来期待般样,当然,除了娱乐自己之后,全是不知趣的人,打击着。自己还那么在乎呢,哦,突然知道,自己今天的死,原来是一直被什么打击着的,幸好自己,还一直被打击自己无知的期待想像。

死着死着,自己明白,死了的那部分原来不是自己真的自己,而是早已经死的差不多的部分。

忽然感觉自己活着活着,死了;而死了死了,却又活了,这个生活真的有意思。而且在我的生活中发生着,自己真的好感谢老天爷的宠爱,何德何能呢?习得性无助,让自己无能,不想解决问题。而学会接纳一切,都将是自己成熟的一个过程,接纳父母,将是最关键的一步。正在听着周小鹏的《怎样做到正确接纳父母》,明白了一切不成熟,都是自己无法接纳自己的父母。

死了,对以前父母的理解;活了,自己成为自己的父母。在接纳自己父母的过程,需要有两个步骤:一,控诉期,表达出来,无论是什么情绪,都是为了帮助自己渡过的过程。二,总结期,总结的过程就是一种原谅,原谅父母一些行为,当慢慢地反省自己对一些事情的看法。

死了,小时的对待亲人一切认识;死了,成年后,自己对待婚姻的一切认识。活了,对待自己现在自己拥有的一切,死地而后生!

死的好想哭,哭着哭着,就讨厌自己无知的年轻,小时无知偏差的认识。

活的好开心,自己有这个认识能力和机会。

活的好幸运,自己仅仅凭着自己的爱,让自己成长,让自己痛,让自己死,让自己活着。

死一般的过一天