摄于2017年3月
二月骤的就跳进了三月，让人措手不及，是在深秋看见樱花时的那种错愕，一个转身秋风吹得樱花落满地，我是毫无准备的，三月就已经过去了好几天，气温也变得有点热。
月份轮转到三月起的第一天，我整个人的心口就郁结了一种说不出的难以名状的东西，或许这是称之为情怀的东西，因我喜欢的张惠妹的一首《三月》，因我两年前看过的一本名叫《小城三月》的书，因我的名。
在当下的生活里，每个人都会持有着并且珍视的情怀，无法言说指的就是情怀这一事物，无需神谕，不可亵渎，坚不可破。大多数人持有的情怀，只占生活里微小的一部分，就像是在心间，用灯罩护住的小小烛火，会摇曳，偶尔透出光亮，他人无法窥探到的，但一直是亮着的；或者再用什么打比方的话，情怀是藏在一个人精神意识的一种东西，跟浦肯野纤维网藏在窦房结节律之下一样，对我们的生活不会造成妨碍，以此，每个人只是持有着情怀，没有人会讲究情怀，稍过于讲究情怀的那些人，大多都过的七七八八。
而我，可能是稍讲究情怀的人，我也确实过得七七八八。
在这个三月要到来的前一个晚上，骤升的温度就逼得人难以入眠，醒来后对于已经是三月了这个事实让人很是颓然，同一天在一个红绿灯的路口，刹的瞥见街边散落的几棵樱花已开了满树，颜色褪成了极淡的粉色，颓然便成了一种心如死灰反正已经如此的丧气感，时间它一直在加速，在我的三月里都不肯停一停脚步。
今年的这个寒假，是尤其的漫长，长得让很多人等不住了，在寒假之前我已了然了这样的现状，所以我外出，我向北寻去，寻一种不被破坏美感的和谐，至三月至此，我空手归来，我属于南方，属于这座小城，永久的。但我一直，也是永久的，在去挣脱掉这种归属，想撕掉南方小城这逼恹的标签，想像自己能够切断心室传导通路那样，去占领，改变一成不变的持有，我活得不真诚，不坦率，不够的爱。
我记得在寒假放假那天，我挤上了小城的1路公交车，公交车穿过小城闹市区，公交车里装着的很多人这辈子都没离开过小城，一群参加完什么聚会的老人在闹市区上了公交车，他们大声用方言对话着，那个被很多人拥着，那个仅有的座位，被很多人强行给与的那个老太，她也大声的对周围站着的其他老人说话，她说：“我们七个人，七个人哎，就剩我一个人了，就剩我一个人了啊。”她大声说话的语气里没有情绪，她说话的时候也没有看着谁，公交车到站，她被很多人拥着下了车，再下一趟车，就是她的一辈子了。
在我北上途中的地铁里，坐我旁边的一个女人，她脸庞干净，穿得不臃肿很整洁，她一直塞着耳机闭着眼，我的行李砸在她的脚上她也只是睁开眼撇了下刘海，左手手腕戴的手表是卡西欧，她面无表情，不会看向谁，地铁加速有风吹进车厢，她头顶翘起的几根短发，稍稍的摆动了几下。
越来越，会彻夜不眠，从高考前的那个晚上开始，在夜里与自己打交道变得稀松平常，很多人也是和我一样，但到了这个年纪，不会再去本子上写下’天亮说晚安’这句子，夜都是自己一个人熬完的，没有人学会了和自己打交道，《海边的卡夫卡》那个少年的背影，只留在图书馆的那个房间那面墙上，每个人的心里，都住过一个少年卡夫卡，只是这个卡夫卡，从来没说过自己孤独。
时间在加速，夜却被拉长，我也手握一本凌晨漫游指南，去熬完，人生里剩的不多的夜。三月里的夜，最为生动，很多人都还没参透，没领悟什么叫做团聚，就拉上行李各散四方，在三月的夜里，有人在这个夜里大松一口气，有人咬牙这种艰辛，我静坐在床头，听窗外和风撩动绿枝嫩叶的声音，或者我会在数，生命中有多少人已经远离。
总有一天，在某个夜里，我会突然顿悟，我会静守这座小城，不再挣扎、逃离，在街边看到掉落的花瓣仍脚步不变的向前走，在公交车上闭上眼塞着耳机，那时候，我就已经把情怀安放妥当了，那时候，三月也就过去了。
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