我，一个普通甚至可以说是平庸的人。典型的三无人员无才华无家境无颜值。
我自卑且极度敏感，我好胜心极强且极其害怕输。我是一个极度矛盾的人，从青春期开始我就不断的想要了解自己，想要去猜透弄懂，我该是怎样的一个人，我该如何去做让别人满意的事或者自己喜欢的事。在此之前我从来没有意识到我在逐步的失去自我。
当我开始意识到时，我害怕、惊恐、迷茫想要奋力的挣脱。可我无力脆弱。但我依旧坚持寻找帮助，企图寻找共鸣缓解内心的焦虑与疼痛。
所有人都在认为我想太多，闲得慌，担忧过度。他们不理解，嘲笑甚至贬低我，告诉我大家都是这样的，你又凭什么不一样。你得去承受，默默承受。也是的，他们都是旁观者，怎么知道我这个局中人的痛苦无力与挣扎。
熬过去就好了，那什么时候才是真正的熬过去。我自己无法定义，我想要参考，我是那么迫切的想要知道答案。我像是在敲一扇门，越是无人回应，我越是急切害怕。
我哭着告诉我的家人，我受不了了。他们以为我在闹着玩，认为我只是单纯的上学压力大，过一会就好了。可谁知道，我是花了多大的勇气，才敢在家人面前流泪痛苦。可这并没有让我获得任何缓解，他们告诉我，你是该是要快乐的，你还在读书，还在享受着青春时光。自我是很虚无的东西，谁又真正的拥有自我呢。
“物质才是最重要的。物质是一切的基础。别想太多。无论是生活还是人际关系什么的。靠的就是物质。好好学习是为了你自己以后的生活。别想那么多有的没的。”这番话直戳我心。我的不安情绪更加重了。这不是我想要的答案。我想我爱的你们亲口告诉我，这社会真的很残酷很现实，但你依然可以做回你自己。
我企图获取帮助但失败了。最后还变成了无趣的外力不断往我施压，像是一双手用力的掐着我的脖子，一反抗就会越掐越紧。他们的声音在我耳边一遍遍的响起：“接受吧。接受我们说的一切吧。你才能好起来。”
我实在是想不到原来在所有人的眼里我的困惑都是闹着玩或是想太多。那段时间我辗转难眠，深夜睁开眼睛看着天花板是那么的绝望。我抗拒与人的接触，厌恶自我。可我又是那么的不甘与愤怒。
“是吗？这又是凭什么呢？我不。闭嘴吧。”我还是听到我那苍白无力的回应。
我想我还是活过来了。即使我再挣扎。
我一遍一遍的安慰自己让自己镇静下来。我开始去摸清这一切。一切就这样浮现在我的眼前。
是啊。别人告诉我的怎么会一定是对的呢？就算他们再怎么爱我也不能代表我啊。别人的故事与经历最多只是参考，可到头来我的生活还不是自己过吗？
没有感同身受，没有理解，但我还是只喜欢那个孤独且坚定的自己。
不为什么，因为我比任何人还懂自己要什么，我需要的只是有用的指点，而不是所有人对我的指指点点。
我自卑敏感脆弱，可我依旧有我想要的。
我孤立无援，但不代表我卸下防卫接受一切。
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