望着你不转头渐渐走远
话说那个曾与我相处最长时间的你，转身走了，不知不觉地落入我的“黑名单”，你并没有做错什么，只是我们不再“好了”。因为我已感受不到一丝丝的温暖，阵阵冷风不禁袭来，竟让夏日的我瑟瑟发抖。
有些人闯入你的世界，并不会一直陪你走下去，只是陪你一小段路，教会你一些道理，然后默然转身离开，留你在“狂风骤雨”中凌乱。
此时此刻我依然清晰地记得我们曾一起走过的青春岁月。不早不晚，我们刚好在这里相遇。
刚刚好
2014年开学季，我们初次相遇在陶大科艺学院，同一个班级，同一个寝室，还是对头就寝。我们一起在学管会里工作过，一起在奶茶店里兼职过，一起在韩国料理店打杂过，虽然也会有点小摩擦，小情绪，但只有我不计较，不在意，一切安好。我大大咧咧，不会计较太多，但有些情绪会在量变之后发生质变。而你从不会有任何不快的表情，亦不会在意，许久之后，我才知道，这不是你的豁达，你不是不在意，你是压根就不关心。因为在你眼里，除了自己，其它的存在都是多余了，在你心里，永远只有为自己着想，貌似从不会为其它不相关的人费一点点的脑力。
就算是无意伤害了别人，也不以为然，亦摆出一副与我无关的坦然表情，他人原不原谅对你而言，无所谓，不在乎 ，只有自己无事就OK。
似乎早已习惯接受“被爱”，却未曾学会“去爱”。
可就是这样的看似自私的女子，似乎身边从不缺少被爱，左有哥哥，右有男票，电话笑声从不间断，每到假期就计划各种旅行，从不为钱烦恼，从不缺少陪伴，从不会为任何无关的人操心，看似没心没肺，却也活的自在。
罢了，罢了，我等只是凡夫庶子，没有她如此高的“境界”。看看也就如此而已，我不羡慕她的这种索取爱的生活，相反有点同情，我只知道再喜欢的人，终有一天会怠倦了，再高的激情，等不到回应也会抹灭。
万物都是相生相克的，从不存在单一的付出。
曾以为她爱笑而豁达，很久以后才知道那是不在乎亦自在；为人确实低调，不张扬，脾气好，但是无趣，矫情。尽管这样，我们还是相约一起吃个饭，一起上个课，一起逛个超市，但所有的激情早已枯竭，不再如初那样享受，只是纯粹地完成一个任务罢了。毕竟同住一个屋檐下，低头不见抬头见，就算不能成为好朋友也没有必要化身为陌路。何况人无完人，合不来那就散，人生本来就好聚好散，没有什么大不了的梗。
只是偶尔想起旧时光里的你，心里酸溜溜的不是滋味。
我们曾一起乘坐公交看过许多的风景，吃过许多的美食，逛过许多的街道，可如今这都变成了回不去的回忆，蒙上了岁月的灰尘。
想起就心酸
我们曾经那么靠近彼此，但此刻我们却渐行渐远。曾以为我们会是中国好室友，会一直好好地走下去，但是骨感的现实无疑向我泼了好几盆冷水，梦醒了，心却碎了一地。我没有资格责怪任何的人，抱怨任何事，只怨自己太嫩太天真，还不够坚硬。
对于你，我无愧于心，我付出了我全部的真情，换来的不是丝丝温暖而是漠不关心。我忍着不语，并不代表我不在意，只是不想撕破那层薄薄的情义，置彼此于尴尬的地位，也许早就不存在了，或许根本就没有存在过，只是我一厢情愿，小心翼翼地维护着所谓的情谊。
日久见人心，原来你是
我曾天真的以为我会是你生命里重要的一抹色彩，但现实一次次赤裸裸地告诉我，太高估自己的存在，原来一切的一切都只是我以为的而已，只是存在于我的幻想世界，因而所有我受的创伤，都得忍着泪咬着牙默默承受。伤我最深的不是别人，而是自己太过于在乎，才会如此的心酸痛苦，除此之外，刀枪不入。
每次我们俩走回去的时候，我时常表现地像个傻逼一样，逗人你开心，因为不喜欢沉闷空气里流淌着尴尬，尽量活跃气氛，可你一般没有什么的反应，或是给我一个不知发生什么的无奈表情，这个表情就这样不知不觉烙印在我的脑海，是不堪回首的一幕幕。我何尝能如此海纳，渐渐地也就熄灭了我对她所有的激情，往后，我不再吃力不讨好，“热脸贴人家冷屁股”。同样的场景，只是我不再想迁就你，一个人听着歌，走着飞快，把她留在后面，不再理会。
现在想想，那时我们一起出去嗨的时候，你是如何的待我，我想一定没有我那样待你如亲友。你偶尔会嫌弃我，要不是没人陪，可能都不愿带我飞，你依然我行我素，从不询问我的意见，亦不会停下脚步等我，那时，偶尔抱怨几句也就完事了，以为习惯就好了。
可一次又一次，我才领悟到，有些人真的习惯不了，忍不了。原来我的存在只是陪衬，并没有那样重要。心塞的无力吐糟，大概再也不想与之为伍，就此别过。
曾经拥有，就此别过
可能我就是犯贱，我就烂好人，一次次突破自己的底线，一次次伤害自己，以满足你的要求，不忍心拒绝你，可你却不会因此对我温柔体贴，依旧是太过自我的生活，谁也搅不乱你的世界，你却把我的世界搅的一片狼藉。
最近，我似乎有点自讨苦吃地陪你去了九江，你是去考试，我只是顺便去玩，我不曾奢望你能陪我一起玩，因为我知道我们不是一路人，我能自嗨，没有关系，但是连我这点小小的要求你都要间接地剥夺，我找不到词形容我当时听到你说这那话的心情，不管你是何种欠缺考虑，但就是出自你之口，这是无法改变的，那一刻对你，大概是彻底“死心”。从未遇见如此自我，如此自私之人，是你让我见识到并感受到无语的最高境界。竟然真的视我为跟班，那我来九江的意义何在，纯粹只是为了陪你考试么，那我是钱多了没地花，吃饱了撑着，我没有这个“义务”，我也不是干“公益”的，我只是一个有着自己小小私欲爱折腾的普通人，别把我看成只付出不求回报的慈善家。
我特别厌恶你没有诚意的“给予”，凭什么每次喊我吃你不想吃或剩下的东西，我又不是阿狗阿猫，就算是我饿着肚子，我也不稀罕你的如此“慷慨的施舍”，每当那时我都会冷冷地拒绝:“谢谢你的好意，我不需要”心里默默嘀咕着，不知道“己所不欲，勿施于人”么？如果你真有情意的话，何不在你开吃之前，邀请我吃，而不是当你觉得“弃之可惜”时，才叫人家来，消灭你的“垃圾”，所有于我而言晚了，我已不再需要。
晚到，我已不需要
我不会因为你的闯入而改变我对这个世界温暖的相信，我依然相信，人间自有真情在，我依然喜欢结交朋友。只是你的存在让我更加坚信，你不配拥有我的好。不珍惜我，是你的损失，失去的不再回来，后会无期。
相处最好的状态是，你欣赏我的好，亦懂得我的苦 。
谢谢你来过我的世界，给了我一些美好的记忆，教会了我一些道理。
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