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当第一次在验孕棒上看到那条浅浅的第二道杠的时候，我坚信自己是看错了，我怀孕了？为什么我觉得一切都不那么真实。难道不是电视里演得那样，慌忙跑去卫生间干呕，身边的人狐疑的四目相对，然后一个预感从天而降，对我说“你是不是怀孕了？”
事实上，我就在自己大姨妈没来的第二天漫不经心地测了一下，没想到就中了。这种爆炸性事件，似乎往往都是在当事人浑然不知的时候就完成了最关键的部分，在某个平淡无奇的时刻，让你吃惊到怀疑人生。
面对这个突然来临的小生命，我的内心有很多担忧。除开未来的计划被完全打乱了，更多地，我也害怕自己不能顺利地把他带到这个世界来。
我也能顺利孕育一个健康的新生命吗？自己不停地这样问自己。与以往在人生中面临挑战时一样，我开始忐忑不安起来。多年来形成的一个根深蒂固的声音又出现了：你真的不够好。
因为自己不够好，所以觉得自己不配得到好的东西，这个潜意识让我需要花很多的力气去给自己做心理建设：安慰自己，你可以的，你和别人一样可以做到。
我从小就是一个敏感、脆弱又异常自尊的孩子。家中我是老大，下面还有一个小我一岁多的弟弟。家里经济并不宽裕，从记事起，爸爸妈妈就在为这个家而到处奔波，我和弟弟常年是爷爷奶奶带着，我们只被保证肚子没被饿着，身体没有病着就好，大人们哪里还有精力顾得到我们心里的想法。
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这几年，我对妈妈的怨恨有很多。尤其是在遭遇了几段不太美好的感情经历后。当我站在漩涡的中心，猛然发现我不知道怎么建立亲密关系。我不会表达自己的感受，我不会好好地和对方去做沟通，我甚至在一开始都不会分辨眼前的这个人是否真的适合我，只要对方表现出一丁点对我好的举动，我都会动容，进而接受这样的好。
今年6月的前夕，我终于与妈妈爆发了一次激烈的争吵。我在那一刻是有些崩溃的，事后因为找不到情绪的倾泻口，只能用自己最熟悉的方式——写字，当晚写了很长很长的一封信，写完后，我用微信的形式发给了她。
在那封写给妈妈的信里，我充满了对她的控诉，觉得自己曾经那些糟糕的感情经历，都是她造成的。
那是半年前的事了，而就在此刻，我怀孕了，遇到如此重要的时刻，我第一个想要告诉的人，依然是她。
她在电话那头听到这个消息的反应是开心的，为我开心。早前她还在担心我因为卵巢巧克力囊肿的关系不容易怀孕，现在终于可以松一口气。我却依然悲观，觉得自己体质不好，各方面条件都不算好，不知道能不能顺利的生下来。她说现在这些问题都不要想，孩子是一种缘分，跟你有缘，怎么样都会相遇的。
我在这句话里忽然想，我与她，究竟是因为怎样的缘分才会成为母女？一样的敏感与自尊，一样的好强又多虑，在小时候并不长久的共同生活中，妈妈，曾经是我童年的整个宇宙。
此刻她安慰我的这句话起到了神奇的作用，我开始在内心深处笃信，这个孩子的到来是有深意的。
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我在去年底体检的时候查出两侧卵巢都有巧克力囊肿，而且右侧囊肿长度已经接近五厘米，算有点大的了。医生考虑到我还未生育，建议暂不手术，定期复查。巧囊除了会引起剧烈的痛经外，还会影响怀孕的几率。如果囊肿还在不断长大，就要考虑手术切除了。
今年8月，因为痛经痛到无法忍受，我又去了医院。医生建议我尽量试着自然怀孕，如果要根治巧囊，最好的办法是怀孕。因为怀孕后会有十个月不来月经，在这个期间，巧囊有可能萎缩甚至被身体自然代谢掉。
我的巧囊已经有点大了，能不能怀上又是一个问题。从医院回来后，我和老公开始商量备孕的事，两个人也只是意识到了需要考虑这件事，但还未真正提上近期的日程。但就在一个月以后，我发现自己真的怀孕了，一切来得如此之快，也如此意外。这对我来说，不亚于一个奇迹。
我自知提供的不是一个很好的受孕环境，但这个小生命却悄无声息地避开了所有障碍，安然地驻扎进了我的子宫。是他够坚强，还是我们的缘分够深呢？在我们所有人都还不知道他的存在并为他担忧的时候，他一刻不停地生长着，并且长得那么好。
也许不需要为这个小家伙担心，他身体里从携带了父母各一半的遗传密码开始，就会自动完成一切。后续不过是生命密码的自发展开而已。
但做父母的，我意识到，我没有办法不去为这个小生命担忧。他好与不好，都成了我的牵挂，而这个牵挂，才刚刚开始。
就在这一刻，我又想到了自己的妈妈。我忽然对她的心境有了一点点的理解和了然。她对我和弟弟的牵挂又何尝不是如此呢？
我从无锡回到重庆后的这几年，与妈妈的关系变得很坏。我能感受到她对我的诸多不满和抱怨。从大学毕业以后，我就不再听取她对于我未来要走哪条路的任何建议了。好像这才进入逆反期，我与她，开始了旷日持久的拉锯战。我很苦恼妈妈为什么不能放手让我自己去做选择呢，毕竟那是我的人生，即使做出了错误的决定，我也甘愿去承受这之后的苦果。
看着孩子用笨拙的姿态在探索生活，父母在一旁干着急，很难放开手吧。我在这一刻忽然有了这样的想法，这是第一次。
现在每天妈妈都会在微信里提醒我要照顾好自己，要注意休息，要补充营养。这些说了一百遍的话，她第二天会认认真真地再说一遍，在我们争吵了那么多次，在我把她气哭了那么多次，在我不管不顾做出许多任性的选择以后，她依然最牵挂的还是我的好与不好。
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直到有一天，我自己用身体开始孕育一个生命的时候，这才发现，作为一个母亲，有太多无法言说的不容易。
那天妈妈看完那封信以后，当晚就用微信回复了我，她还不太擅长打字，很简单的发来一句：我们的教育确实存在问题，但希望你可以谅解。
我们没有再说更多的话，那天晚上，我看着这句话哭了一夜。想着妈妈的道歉、隐忍和委屈，也想着自己从小到大与她一起生活的点点滴滴。那些庞杂的记忆碎片，已经难以用对错来道明了。
我携带了她与爸爸传承给我的基因密码，我在特有的土壤中去展开这些密码，生命的复杂性随着年岁的累积，逐一添加进身体和心灵，我被各种经历抛掷得离她越来越远了，远到没有意识到我们身上这最初相同的密码。
妈妈在最初怀我的时候，都在想些什么呢？会与此刻的我一样吗？
父母子女，就像一场场生命的接力赛一样。有个声音从自己的心窝里冒出来：“轮到你了，这次轮到你来带给这个世界一个孩子。你愿意吗？”
就像种子落入土壤会自然地发出芽，开出花，结出果一样。给这个世界带来一个新生命，生下一个孩子，就像种子发芽开花和结果一样如此自然而然。我想，我愿意做一颗普通的种子，自然地生长，也自然地孕育下一代，就像妈妈曾经做的一样。
我将为这个世界带来一个生命，一个灵魂，而当我成为一名母亲，会是什么样子的？
当有一个带着自己一半遗传秘密的孩子出生，叫我妈妈，我在他最初的生命阶段养育和照料他。我们之间的快乐属于哪一种？
他会长成什么样子，会有怎样的人生，在生命类似的十字路口做出和我一样的选择，或者截然相反？
我对这所有的问题，充满了好奇。
忍不住隔着肚皮问这个小家伙：你希望遇见一个怎样的母亲，你想要一种怎样的生活？你为了什么原因，选择当我的孩子？
无论怎样，今生，请多多指教吧。
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