文‖走在慢时光里的信

应该是从那时起，我们就生份了。但我知道，你一直未放弃自己，一直在努力。

2017年10月12日 星期四 晴

好久没有写信。我不知道该怎么呼唤你，也不知道该怎么跟你说话，好像说什么都不对，不说又是更大的不对。就像这沿路的路灯，照不亮整个夜空，也照不清脚下的路。于是提笔，还是想写信给你。

今天雨后，窗外的树还新鲜地绿着，像春天一样。只是经历了夏的炙烤，少了欢欣鼓舞，多了沉寂和空茫。

想必你那里应该秋凉了吧？静芳。早晚要穿外套吗？我记得你曾有那么多漂亮的外套，总是不知道该穿哪一件。

只是，现在很久没有你的信息了，就像我等待窗边的花朵迟迟不开。不知道你发生了什么，或许是一如既往地忙，或许是不想再有额外的负担。总之，你应该有你的不得已。

说说我吧，说不上好与不好，只觉得时间过得越来越快。一别九年，牵挂的时候还是很多，只是没有付诸行动去看你，甚至也少有隔空问候你。其实心里还蛮想你的。静芳。每每我不开心的时候，就想起远方也有一个同样可爱的人在想着我，若是我在跟一些事情较劲，也想着你一定在默默鼓励我。

上个月，指导我演讲的老师，听完我最初的演说后，他说我心明如镜，收放自如。我没想到会有如此高的评价，但转念，我觉得他只说对了一半，我的确心如明镜，但却做不到收放自如。比如对你，就一直放不下。

我想，如果你在就好了，你一定会从每一个细节，帮我纠正，我一定表现得更好。因为我知道这不是我的最好，所以后来拿了第一名，也并不开心。

人总是这样，没有得到的时候，拼命想得到，终有一天得到的时候，却发现自己还不够好。这样相比，你的自信的魅力是远远大于我的，这也是我为什么总想变成你那个样子的原因。

只是近年，你沉默了。我想不出有什么理由，让你变了，想一次，就难受一次。我隐隐约约地觉得你像是失恋了，又或者是遇到什么需要你自己承担的难处。但我也不是八卦的人，你不说，也就不问。不说，肯定有你的苦衷，但作为朋友，只觉得少了真诚。我本也是骨子里有点小高傲的人，至少表现出来是如此。所以那天对你说了一句斩钉截铁的话：“再也不理你了”。

当初是我们走进各自的世界里，无话不谈，如今是我一句话就断了明天。看似有情，实则无情，静芳，你知道吗?这不是我的本意。

静芳，在我心里，你还是那个写得一手好文章的吉青草。无论是在面对你的时候，还是背对你的时候，都让我羡慕。所以后来，无论是生活还是工作，很多时候都愿意跟你唠叨。只是慢慢地，你跟我说得越来越少，少得像你的影子，再也找不到。

前几天看书，书中讲到人的欲望的问题，说欲望能改造世界也能改造自己，对于欲望，满足不是绝对的，总有新的欲望会无休止地产生出来，用“上帝的命定”或”天理”来取消或压制别人的欲望是不合理的，但过度推崇与放纵欲望也是愚蠢的。

我本是安于现状之人，至少目前，我不关心权和钱，该加班的加班，该多干的多干。所以若是问我这么忙，单位给你多少钱啊？我还真答不上来。但对于你，却希望能再多知道一些。现在，我只想跟你一起回到以前，回到教室里的座位上，你坐在我的前面，扎着乌黑的马尾辫，转过头来，就是一阵银铃般的笑声。

静芳，还记得你那时候喜欢写文章，作文经常被拿来当范文，语文老师特意给你起了笔名，叫“吉青草”，让你在校报上发表文章，笔名都是你真实名字里的元素。我就是从那时开始羡慕你的。

静芳，后来你因为父母的关系问题，那年高三之后，就再没去读书了，而我去读了一个自己不是很喜欢，但很热门的专业，你开始说羡慕我。

静芳，应该是从那时起，我们就生份了。但我知道，你一直未放弃自己，一直在努力。

你知道吗？现在我终于也学着你，开始读当年那些被认为“不务正业”的书籍，写与作文不怎么相关的文字了。

当我把我的文字发给你看的时候，你在那头传来一阵惊讶。“写得太好了，你是生活在世外桃源吗？还能静下心来写自己的文字。”我看得出，你已很久不提笔了。

你说你恨你的父亲，是他让你失去了读书的机会，让你太早经历了人世的苦痛。

好在上天还眷顾你，让你学习了英语，学会了画画，你感谢耶和华，感谢身边的黄头发蓝眼睛的朋友们，你相信主在关照你。

后来，在主的指引下，你会经常回到老家，看望妈妈，再后来，你又千里迢迢去到父亲打工的城市，去看望你恨透了的父亲。你的笑容告诉我，你放下了那么多年来心头的不快。用你的话说，是神解救了你。

只是近年，你越来越安静了，是因为你名字里的“静”吗?而我，常常望着书本也会陷入沉思，眼神那么专注，却带着几许伤感，还有一种茫然，但只能在心底叹息。

人在尘世，的确有太多事惹了心。

静芳，我刚又对自己说，该知足了，眼前如此活着已经是很好，遇见了该遇见的，也遇见了不该遇见的。为何还要自己放不下自己，也放不下你，长此以往，不排除还会惹来一些不经意的怨恨，伤了和气。

秋已到，风未凉。我提前变得脆弱起来，犹如你说像一片秋叶。若是秋叶，我倒希望过了寒冬，化作春泥，还能长出新绿，开出鲜花。你说是吧。

只是，静芳，你知道吗？前几天，我去吃那家一直在路边定点的牛腩，没想到不见了踪影；今天，我想着去吃一碗桂林米粉，走到的时候，发现店面不在了。怎么好像我喜欢的，还没来得及喜欢，就离我而去了。感觉像是命中注定。

此时，我站在我的命里，在家的窗户里遥望，看到的是教室里学习的场景。我再也无法控制，把自己关在一间屋子里，面无表情，内心揪紧地对着电脑跟你说话，说着说着，心中倍觉悲戚，莫名泪流。

很多次，我也想寄东西给你，像寄给我的家人一样。这些年来，我一旦想念某个人的时候，就想寄东西给她，可以顺带把心寄出去，会变得轻松些。才发现，其实我连你的详细地址都弄丢了，若是问你，估计你一定会生气，我害怕因此让我们的更生份又多了一些。

那一天，我忍不住问你：“金砖会议后的厦门漂亮吗？你说：“你以前不是来过了吗？”

我说：“那时你不在厦门”。

后来，你就不再理我了。

我知道你不想见我。你总觉得，高三那次的分别，就让我们不再在同一个世界里了。所以，后来一两次的相见，是多么难得。

静芳，你的努力我们大家都看得到，我上次买你的画，已经装裱好，挂在客厅最显眼的位置，我还发去了朋友圈，看过的人都说好看。

我万万没有想到，我们一起从那座大山后面的土地里走出来，几年来，你却掌握了英语和绘画，在一群外国人的艺术殿堂里行走。你知道我有多羡慕你吗？

接下来的路，要靠我们各自去走。其实，我也不知道我要去哪里，不知道到底在寻找什么，因为有很多境况让大家都不能随心所欲。唯一能确定的，就是那一年，我们走进彼此的心里，毫无遮掩地，留下永久的眷恋。

渐渐发现一个人心路的历程往往比脚下的路更荆棘，比如是面对死亡，面对离别，面对挫折，都是让人先把心揉碎再一块块订在一起的过程。我又觉得我是幸福的，还能一直记挂着一个朋友，证明自己在世俗的洗刷下，还保留着一份温情。

那一年，你没在厦门。那一年，我走上了鼓浪屿，在一个慢时光的信箱里，寄了两封信。我想，多年以后，收到的时候，往事还如那些折痕一样温暖和清晰。