见字如面。
先悄悄问一句,我写字是不是又漂亮了一些,如果真的见字如面,你可以想象一下我现在应该也是变漂亮了一点。
2017年3月17日,北京的天空有点阴云,风很小,阳光似暖非暖,这样的天气很适合想念你。
三月的桃花开的正盛,尤其是礼堂旁边那几棵,颜色灼灼,甚是惹人留恋,学校里穿情侣装的人也越来越多。
每年这个时候,我都愿意待在图书馆里,安静坐在椅子上翻看着旧日记,正好翻到了我在去年11月份给你写的第一封信,我把它取名叫《男朋友,你迟到许多年》。
很多和我一样的单身姑娘看到之后都深有同感,她们其中有个人和我说:“愿再过不久,你会遇到一个愿意陪你平平淡淡,愿意陪你白发苍苍,直到你容颜迟暮还依然爱你如初的人。”
我把它记的很清楚,因为这是我在即将过去的年尾收到的最好的祝福。
我本以为你会在看到这封信后很快的出现,不料,我又等过了一年的四分之一,看花的人还是我一个。
没关系,我继续等你。
那在继续等你的时间里,我想和你聊聊最近我的近况。
11月22日,北方好多城市都下了入冬的第一场雪,我这里也不例外,来北方已经好多年,但每每望着空中飘下的白色还是欣喜,上完专业课就围着学校操场一圈一圈的走,最后在图书馆楼下遇见正在打扫卫生的大爷,他说:丫头,走慢点,别摔着了。
你看,陌生人的善意总是格外温暖,此刻,你在的那个城市下雪了吗?也不知你在南方还是北方,反正多穿点衣服总是没错哒。
11月27日,我家的小侄女刚满月,有了她之后,我觉得自己看眼前的世界都柔软了许多,哥哥每周会给我发几张她的照片,偶尔也会视频,每次看到她有一点点改变,心里都会很欢喜。
不知道你喜不喜欢小孩子,可能等你找到我的时候,我家的小侄女也就长成大孩子了,会走路,会喊人,会和你闹脾气,希望你有多一点的耐心,不要和我一样一分钟哄不好她就会生闷气。
12月4日,天又冷了许多,又收到了远方寄来的几封信,一一拆开看完,内心顿时阳光充盈,那些南方的小孩子真的很可爱,一直喜欢叫她们小孩子,不是年龄差距有多大,而是觉得站在我的世界里看她们,会觉得那些小心思尤为珍贵。
她们之中很多人就要大学毕业了,在找工作和挑选今后长待的城市里徘徊纠结,我想我不会,你在哪里,我就算不能与你同城,也要离你很近,我要留在你身边,坐动车超过3个小时我就不接受。
12月22日,冬至,按这边的风俗,吃饺子才不会冻耳朵,只是当我下课跑去食堂时,剩下的饺子都是韭菜鸡蛋馅的,我对韭菜有阴影,向来都偏爱吃三鲜馅的,最后,无奈去吃了大米饭。
假如你此刻在南方,捧在手心里的应该是一碗汤圆,好吃吗?好吃你就多吃点,吃饱不想家。
1月1日,我在新年第一天写下:深情不及久伴,厚爱无须多言。
手机上如约而至的短讯让我意识到:有人陪了我一年又一年,我都快忘记有些人的脸,因为真的太久没见过面,这次放寒假,该去参加和她们的聚会了。
你呢,去年陪你跨年的人,今年还在你身边吗?
我希望答案是:不在。
心思有点腹黑,可没办法,我就是这么小心眼,希望在我之前的那些人对你来说都像是路过,尤其是异性,因为我想你到我这里再停留不走。
3月7日,整个二月,你会发现我是一片空白,家里人生病住院化疗,情绪实在不高,我不愿意写那些后来会变成纪念意义的文字,生怕一回头就说了再见。
我不是爱矫情的人,可确是个会多愁善感的人,有时候我会想人生来的意义到底是什么?
毕竟这个问题有点高深,让我一直处在不明白的状态里。
……
差不多了,搁下那些过去的时间,聊点现在和生活状态吧。
最近我写下最触动别人的话,大概就是这句:如果在遇见你之前,我是个单身主义推崇者,那在遇见你以后,我就想谈恋爱了。
这句话初始来源于收到一个女孩子的私信。
她说:小丫姐,能不能拜托你帮我写点东西,过几天他生日,也是我们的恋爱纪念日。
还没听她讲,我都能预想到这是个肆意撒狗粮的爱情故事。
如你所见,我时常替别人记录她们成长经过的事情,还谈不上是故事,可那些在自己看来是心事的青春,后来看在别人眼睛里也都很自然的变成了故事。
在听别人倾诉的晚上,渐渐的我发现了一件事,好像每一段不得善终的感情里,受伤严重的都是女生居多,我不是男生,不理解你们的思维方式,所以有天我逮着了一个跑来和我聊天的男生,问了他这个问题:分手后,你们都是咋想的?那么放的下?
“我们男生只是表现的比较决绝而已,其实在对待爱情上,通常男人比女人更认真,如果某一天分手了。男人的决绝是因为被伤的无法愈合了。”
说实在的,我听不太明白,也不太想明白,因为我还没有遇见你。
没遇见你之前,关于爱情,我想为自己保留更多美好的憧憬。
你至今还没来找我,大约是在路上迷路了。
按这种状况持续下去,你应该是会在我毕业一年后出现,那时我工作稳定,带着对未来的无限憧憬,那时我依旧孩子气,因为刚好遇见了你。
上次我已经和你说过,在遇见你之前,我就有一帮好闺密,她们爱疯爱闹,也会和你没有顾及的开玩笑,当然,她们会以一种丈母娘的眼光来审视你,这个最重要,毕竟我们相依为命那么多年说好一辈子不嫁人,你却半路打劫抢走了能给她们做饭的我。
我每周去一次超市,我的书架上有许多具有年代感的旧书,我喜欢每天都有些独处的时间,这一切让我身心愉悦,我想,你来之后,不会剥夺我心头所爱,也不会和它们“争风吃醋”,你会坐在身边,陪我一起看一本有趣的书,我会窝在你的怀里,像十万个为什么一样问你玩英雄联盟为啥从来不会输。
我的情绪容易飘忽不定,有时会很安静像个聋哑人,但我不会凡事都让你蒙在鼓里,我会在缓好心情之后询问你的意见和看法,在我眼睛里,你提出的建议我都会认真考虑。
你会是我最好的异性朋友,却不是唯一,在你没来之前,我已经有一些朋友,不乏异性,偶尔会约着吃顿饭聊聊近况,从不跨越朋友的距离,在你来了之后,我依旧会和他们保持联系,也保持着比之前还要正常的距离,因为我不愿你多心。
对于写字和旅行,这些我为之着迷的事,你不一定会百分百欣赏,也可能不太理解,但我希望你是会一如既往地支持我,因为这对我来说很重要,它是我生活的方式,在你没来到我身边时,是它们让我变得更好,也是它们让我知道怎样成为一个好姑娘。
我有很强的性格,却绝不会磨灭你的个性,如果我做错了,或是伤害到你,只要你说,我会争取下次不再犯同样的错误。
关于工作,我会认真倾听你的心声,职场风云勾心斗角我不懂,但我想懂你,我会告诉你,没关系,大不了咱换个公司。当然了,这话你不能当真啊,嘿嘿,冲动是魔鬼,我要表达的是,有我在你身边一直陪着你。
我不会试图控制你,也不会与你猜疑,也不会为了取悦你,无原则的改变自己,既然我们经营共同经营着一份爱情,就该彼此鼓励。
我不允许用过去的事情来影响现在,所以不能接受你拿任何人来和我比较,尤其是前任,过去的感情纠葛,是谁的,谁就自己把它处理好,这是我们应尽的责任。
我之所以为我,一个有些神经质的处女座,是因为有点强迫症,比如每天不会睡懒觉七点必须吃早餐,有时也会只喝一杯牛奶就跑去挤公交,这样的我感觉很自在,但可能会让你觉得奇怪。
不想你为我立规矩,因为我生活很随意,对亲密的朋友说话总也不经过大脑考虑,希望你不会拿我说过的话,反过来攻击我,不然我会有点尴尬,你会全心全意接受我,忽略我的缺点和不足,我也一样会这么做。
当我写到这里,手边翻开的书那页上有段文字,可以读给你听:我们的生命里,藏着我们读过的书、走过的路、爱过的人;那些奋笔疾书的夜晚,那些煮茶读书的日子,那些背起行囊流浪的岁月,串联起来,才换来我们现在丰盛的人生状态。人生没有白费的努力,也没有碰巧的缘分。
亲爱的你,也不知此刻你到底身在何方,是阳光暖男,还是高冷霸道范,是单身贵族,还是和别人纠缠不清?
无论你会在哪里,反正最后你都会来到我身边,但在你找到我之前,我想敞开了心扉,和你谈一谈对我对爱情的憧憬以及对你的“人物设定”,于是又写了一封信。
这封信写的断断续续,读起来也许是没头没尾,却想让你在看到时能秒懂原来有个女生在三月春分里如此想念你,或许还会更早。
未来的男朋友。
我的世界,欢迎你的大驾光临。
最后再附上给你的第一封信:男朋友,你迟到了许多年
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