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别让那些“要求和期待,以及什么标准,应该必须的…”把自己/他人压

别让那些“要求和期待,以及什么标准,应该必须的…”把自己/他人压

作者: 每天都微笑 | 来源:发表于2020-10-07 06:39 被阅读0次

20201007 周三

*昨晚都快睡了,手机却一直在闪,摸过来一看,是朋友一条接一条的在发语音,我还没顾得上听完,她又要语音通话。

朋友平日里一派谨慎沉稳的做事风格。就拿发语音打电话之类的,别说晚上了,就是大白天,她一般也都会先发信息,确认对方方便么,再打过来的。

我心里一惊,这估计是有啥事儿了?赶紧按下接听键。

朋友的声音马上传了过来,噼里啪啦一连串的话甩了过来。让我稍稍有点反应不过来。我感受到,朋友话语里,混杂着急切的,委屈的,有点小恼怒的,还有点慌乱无措的情绪。

朋友语速快的令我插不上话。不过我也知道,这个时候,我压根就不要插话,不要打断她,更不要试图“自恋”的以为,我要帮她分析,解决什么,要去评判,说教什么。我所能做的,就是给她个空间,让她说,让她把想说的,想发泄的,一股脑的倾倒出来。

于是,我带上耳机,听着,偶尔在她停顿一下的时候,多少发出点简单的音节,“嗯,哦”之类的,想让她知道,我在听,她尽管说。

*听了一会儿,我大概捋出了朋友在说什么。

朋友说,中午的时候,因为一点小事,她说了闺女几句。平日里很多时候,这样那样的大事小事,她也唠叨,也说说吵吵,闺女有时候闷着头不吭,有时候脸红脖子粗的辩解几句,有时候也会使个小性子,委屈的掉掉眼泪。大多时候,两人间的小对抗小冲突,要不了一会儿半天的就能过去。

可谁知这回,她觉得中午她其实说的话并不重,当时姑娘都没表示什么,该吃饭吃饭,吃完饭还帮忙收拾洗刷,然后回自己的房间了。她都没以为这是啥事。

下午她出去办了点事,到了晚上,回来做饭,准备问姑娘想吃什么,推开姑娘的门,才发觉姑娘鼻红眼肿的,纸巾扔了一桌子一地,显然是大哭过,且哭的时候不短。

她吓了一跳,问姑娘怎么了?刚开始姑娘怎么也不开口,两人僵持了二个多小时。朋友又急又慌,非逼着姑娘说说为什么。结果,姑娘一开口,竟然对她说,“我觉得没有人爱我,我觉得我怎么做都不对不好,你都不满意不高兴,我觉得我活着很累很孤独……”。

就这几句话,让朋友又气又怕又委屈又慌乱…

她觉得,她全心全意的为了她的闺女,从小到大捧在手心里挂在心尖上,十来岁的女孩子了,她还舍不得她干这做那,哪怕再累,自己能做的,都给姑娘做了。姑娘想要什么,她都是尽可能的满足。

她说,别人家是重男轻女,可我把闺女当成宝贝,宠着惯着。

怎么到头来,姑娘说她没人爱?!怎么说过的很累很孤独?她到底想要我怎样啊?!

*朋友说了好大一会儿。可我却不知说些什么回应她。

她为了姑娘的付出与操劳,平日里我们都看在眼里,若说她不爱孩子,怎么可能?!

可孩子的话,难道就只是在发泄情绪,说的狠话?!也不全是。

因为,坦白说,这姑娘说的话,这姑娘的感受,“没人爱,我怎么做都不好不对,妈妈你对我都不满意不高兴…”让我很有代入感。哪怕是人到中年的我,面对我的妈妈时,时常还是或多或少会有这样的委屈,抱怨,与不甘。

同时,作为妈妈,我也知道,其实,我的孩子,也有这样的感受。他在心里,也有对我这样的呐喊与控诉。

*哪有不爱孩子的父母,哪有不希望父母开心的孩子呢?!

可不知为什么,不在少数的父母尤其是妈妈,和孩子之间,爱有那么点别扭和不对接。不管是妈妈,还是孩子,都有种,“我很爱你,可你却感受不到我对你的爱,我也不知道该怎么爱你”的委屈,抱怨,困惑。

*也许,我们对彼此,都有太多的要求,太高的期待(妈妈对孩子的要求期待,比孩子对妈妈的,更多,更高)。

这些要求,期待,以及我们认定的所谓社会大众的标准,还有,我们以为的应该必须……

这些这些,把我们眼前的妈妈/孩子给推开了,让我们看不见,接纳不了眼前这个实实在在的,只有这样能力的,就只能做到这样的,就是这个程度这个样貌的…这个现下真实的妈妈/孩子,我们想要的,只是心里面那个我们期待的妈妈/孩子,我们想要她/他长成改变成,我们想要的,我们理想中的,或是所谓大众标准下的,或是我们认为的“符合应该必须等等条件”的…那个妈妈/孩子。

*我在朋友情绪稍稍平稳下来后,给朋友回应了,我和我妈妈,和我孩子间的关系与感受;回应了我上面的那些想法。

我听得见朋友的叹气声,当然,也能多少感觉到,她的叹气里,也有一点点放松。

是的,当我们知道,原来,并不是只有我们自己是这样的情况,并不是只有我们自己这么糟糕无奈抓狂……,我们多多少少,都会松口气喘口气。

*朋友说,你有方法改善你和你妈,你和你孩子之间的“不被爱,不满意……”的感受么?

我苦笑着,方法有啊,不管是书上还是课上,大师们还是老师们,都在一遍遍的重复强调,“爱其如是”,“爱是接纳,信任,欣赏,尊重…”“爱需要放下诸多的要求与期待”……

可真做起来,不容易。

反反复复,一会儿“在道”,一会儿又“掉线“了。

朋友又叹口气,“说得也是”。

“没事儿,别自己吓自己。也别苛责自己。孩子能把感受说出来,比憋心里强。”我看似安慰朋友,其实,更是在安慰自己。

“我们状态好的时候,就有意识的提醒自己,少些要求和期待,多接纳多信任多欣赏,往人或事的好处看好处想。主动的给出人家想要的爱,给出一点就有一点。

我们状态不好的时候,放不下要求和期待,给不出人家想要的爱,就先向人家承认这会儿自己的放不下,自己的不能。然后,尽量先让自己暂时离开一会儿,找办法,找资源缓解缓解自己的情绪和感受,避免与人家的冲突和伤害好了。”

我顿了顿,又来了句,“我现在就能这样,就是这水平。”

*是的,我有时候能做到一些,有时候又把关系或境况搞得很糟。

不过,我也学着,别让“对自己的要求和期待,以及什么标准,应该必须的…”把自己压垮,推开。

想让别人感受到你的爱,从学着,让自己感受到,对自己的爱开始吧。

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