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文 / 库小七
题记：
我们的意图不是去改变我们所爱的人，而是给予他们茁壮成长所需要的东西。爱的目的不是塑造我们所爱的人的命运，而是帮助他们塑造自己的命运。
01
“儿子长高了，长得比我高了！”
亲朋好友聊天，每问及儿子的近况，我都必答这句话。
儿子长高了。作为母亲，我既欢喜又欣慰。
他长得比我高了！对于一直以儿子保护神自居的我来说，突然之间，在儿子的很多事情上，有了一种心有余而力不足的感觉，而且时常还会陷入与孩子相处的矛盾与困惑中，不知如何是好。
在儿子小的时候，我经常喜欢拉着他的小手，或者搂着他的肩膀，极尽一个保护者的姿态和他站在一起；突然某一天，他的身高超过了我，我们走在一起时，变成了他搂着我的肩膀，牵着我的手，似乎他也想拼尽全力，用他虽然高大却稚嫩单薄的身体，给予我——他的母亲所有保护。
渐渐地，我发现他总喜欢用大人的口吻和我对话，像极了我以前和他对话的样子：
儿子经常喜欢就一个话题，滔滔不绝地发表见解，每次我都会不耐烦地打断他，问他想表达的中心思想是什么？讲这么多的目的到底是要干嘛？想解决什么问题？
对于追求高效率生活的我来说，从来没有意识到自己的讲话方式有什么问题。但是当儿子用这种方式反问我时，我竟然有种不被尊重和受伤的感觉。
儿子还非常喜欢就一件事情打破砂锅问到底。他会一个问题接着一个问题地抛向我和他的父亲，直到我们步步后退，溃不成军，最后被逼到隐秘且自卑的角落，举手投降或者选择沉默。
这时儿子会轻蔑且嘚瑟地抬起下巴，用讥讽嘲笑的语调说：“你俩没文化，真可怕！”那一刻，我的心像是瞬间被炮弹击中，愤怒、心痛和无奈溢满了心田。
令我愤怒的是，儿子认为自己个子长高了，就是大人了，他无时无刻不想着用行动来证明自己要比父母强，哪怕他用来证明自己能力的方式非常滑稽和糟糕；
令我痛苦的是，我自认为各方面都非常优秀的儿子，在目前这个阶段，突然变成这样，真得让我始料不及；
而让我无奈的是，对于他的言行，我竟然无言以对，无法反驳，因为他知道的某些知识点，我和他的父亲的确不知道。原本人和人之间存在信息差很正常，但是为人父母似乎就应该无所不能，无所不通，否则便会被认为很失败。
儿童成长研究权威专家迈克尔·C·莱克特，在《培养男孩》一书中说，正是因为父母的爱对于孩子是有条件的，所以，对于孩子出现的那些在父母掌控之外的事情时，父母会觉得不能理解，会变得异常愤怒，或者开始和孩子进行权力争斗，希望重新控制孩子的言行。
细思恐极！
02
我自诩读书多，自诩研究家庭教育多年，但是却仍然在沿用传统的刻板印象来看待我的儿子。
社会之于男孩，大多认为：真正的男孩，就要懂得情绪隐忍、拼搏竞争，与孤独为友，宽容大度，宁愿流血、流汗也能不流泪。
在儿子的成长过程中，我竟然未经他同意，就为他提早设计好了大众眼中，男孩子应该具备的品德框架和人生框架，推他进入。
儿子1岁多时，走路跌倒了，想要我去扶，我看着孩子说：“男子汉，大丈夫，跌倒了就要自己爬起来”，儿子当时哭得撕心裂肺，最后看没人去扶他，才摇摇晃晃，尝试了很多次，自己爬了起来；
儿子3岁了，第一天去幼儿园时，一进校园大门便搂着我的腿大哭、不撒手，我强忍着抱他回家的冲动，狠心转身，快步离开；
儿子4岁了，开始自己睡一个房间。刚开始可能觉得新奇，还愿意自己睡，等过了两天，一到晚上他就会抱着他的小枕头站在我的床头，耍乖卖萌，想和爸爸妈妈一起睡，我硬是没答应，送他去了自己的房间；
儿子6岁了，上了小学一年级，同班的孩子将他的衣服画满了水彩印，他委屈地哭丧着脸回到家。我告诉他，男孩子要大度，要和同学友好相处，不必在乎这些小事，不然会伤害同学之间的感情；
儿子8岁了，在课间上完厕所回教室的途中，被校园积水处的苔藓滑倒了，脑袋上被磕破了一个大口子，我赶到医院看到的场景就是，儿子满头满脸满身血印子，虚弱地靠在早我一步从学校送儿子去医院的弟弟身上。我当时被吓呆了，下意识地想抱抱儿子，可出口的第一句话却成了埋怨：“你怎么走路不小心一点呢”。
人生如逆旅，我亦是行人！这个世上，从来没有卖后悔药的，更没有歌词中唱到的“如果再回到从前……”之说。现在想想，那些时候，儿子的每一次黏我，其实都是因为分离焦虑：
1岁的男孩子，跌倒了，遇到了挫折，作为母亲，应该走到他的身旁，温柔而坚定地和他说：“妈妈在你旁边，会一直陪着你，你放心大胆地试着慢慢站起来”；
3岁的男孩子，第一次离开熟悉的环境去幼儿园，他要面对陌生的人群和环境，肯定会恐慌，他的哭闹正是内心恐惧的表现，作为家长，可以提前带他去熟悉环境，多做几次演练，或者告诉孩子，让他好好和其他小朋友玩，父母一会儿就会来接他放学；
渐渐地上了小学的儿子和小朋友之间发生了冲突，被小朋友欺负了，或者受伤了，这个时候，他需要的是父母温暖的怀抱，关切的眼神，而不是生硬地指责，冰冷的目光……
抑制情感会让人付出代价。以爱为名，伤害孩子，更是为父母和孩子的亲密关系蒙上了阴影。
03
互换角色，如果我是儿子的话，估计也早起来反抗了吧！这大半年时间，我一直在自我反省，在寻找和逐渐长大的儿子之间的相处之道。《培养男孩》这本书，让我有了一些顿悟。
对于男孩来说，与父母建立信任依恋是他们的一种天生需求。很多父母，以为男孩子就应该早早学会独立，于是很早和孩子分房睡，在儿子需要父母给予温暖时，拒绝和疏离儿子，并且隐忍克制自己和儿子的亲密关系，这些都会让男孩子们受到精神创伤。
有的家庭的儿子在渐渐长大后，开始与父母疏离，不打电话给父母，不和父母说心里话，甚至不想见到父母。为此，父母感到焦虑、无助和无能为力。
有的家庭也在积极地为儿子寻求帮助，将每次危机视为机会。
在这里讲我和儿子的故事，一是为了释放情绪，纾解心结；二是为了反省学习，寻求帮助，缝合亲子关系；三是为了复盘成长，成为更优秀的母亲；四是希望我的经验能为和我处于同一阶段的男孩子的家长们，提供些许帮助。
接下来，我继续讲：
前几天，儿子放学回家告诉我，学校有个打卡活动，需要登录软件进行签到，我告诉他，这些都是形式主义，不必理会。
直到睡觉前，儿子还在问我，有没有帮他在手机上签到。我告诉他，活动的内容他已经完成了，签不签到都没有关系。儿子很生气，坐下来和我理论，说大数据时代，人的任何行为都是会被记录的，不签到肯定就会反馈到老师那里，老师就会责问他，对他不信任……巴拉巴拉给我说了一大堆。
我深呼吸几大口后，控制住自己快要被他气得暴走的情绪，同他说，老师看重的是活动完成的内容和质量，而不是外在的形式。
这时候已经快晚上十二点了，我让他去睡觉，说第二天再谈这件事情。他不愿意，依然和唐僧一样在我耳边念叨个不停。
我当时有点情绪失控，对他的措辞有些严重，并且还提到了“信任崩塌”这个词。我觉得他的这些质疑是对我的严重不信任。他对自己母亲的信任崩塌，让作为母亲的我非常受伤。
我问他，当年马嵬坡，杨玉环为什么必须要死。他告诉我说，因为杨国忠。
我深感欣慰，儿子自小喜欢阅读，他的不断攀升的阅读量为他开阔眼界，全角度观察事物和透过表象去看问题的本质，起到了很大的帮助作用。
但是这件事情，他只知其一不知其二。唐玄宗的卫队逼着杨玉环自杀，认为杨玉环是红颜祸水，提拔亲戚杨国忠做官，来祸国殃民，所以，她是祸乱的源头，必须死。
其实不然，真相是，卫队已经杀死了杨国忠，如果杨玉环不死，继续受宠的话，很有可能会替杨国忠报仇，杀了卫队所有参与者。
这时候，杨玉环的本质是好是坏，对于事情的结局影响并不大。士兵在对上阶层的信任崩塌之后，因为恐惧，才酿成了杨玉环必死的悲剧。
所以，一切症结都在于你对他人是否信任。
儿子现在内心所想，并非签不签到这件事情，而是担心因为没去签到，自己极有可能遭到老师的批评。
儿子表示赞同我的分析。我假装很受伤地和他说：“你对我所说的话一点儿都不相信，我和你之间的信任已经崩塌了。”
儿子拍拍我的肩膀，笑嘻嘻地说：“你想多了，我没有不信任你，只是觉得如果签到了，老师上报学校时，会省事些，这样做是不给老师添麻烦。你和我老爸不也经常说，雁过留声，人过留痕吗?”
儿子说的话很有道理。有些时候，做父母的，总会忘记去体察孩子们的想法。不管男孩们长到多大，他们易怒、固执、封闭、敏感或者其他外在表现的本质，其实仍然是渴望被理解和被关爱。因为没有感知他的想法，没有顾及他的感受，想当然地没有帮他签到，我也向儿子认真地道了歉。
04
日常生活中，父母让男孩意识到自己被重视、被理解、被爱和被支持非常重要，有利于他们独立思考能力的形成和快速走向自立。而如果想做到这些，我们父母首先要懂得倾听他们的心声。
很多男孩会把在学习上，在和同学的人际交往中，在生活中的不安全感隐藏在冷漠、被动的面具后，甚至公然地隐藏在搞破坏和讥讽、蔑视他人中。当他们表现得不尊重人，或者不合群时，父母和老师往往会感到不安和生气。
男孩表达不满的方式或者想要引起关注的方式，会让关心他们的人失望和沮丧，继而责怪男孩，并且把他们推得更远。说白了，不管男孩子长多大，他们内心的小孩依旧是个渴望被父母和周围人爱护的小baby，他们想要去爱别人，可是却不懂得用何种方式。
神经学家艾伦·肖尔认为：“不安全的依恋并不仅仅是由监护人的疏忽或失误造成的，也可能是由于没能修复好破裂的关系而造成的。”
而修复男孩和监护人的关系，应该由监护人来主动完成。我们要接受男孩儿本来的样子，要多倾听孩子的心声，关注他们感兴趣的事情，经常询问以及表现出真正的关心，在乎他们的想法。
心理学中，关于安全依恋的研究报告称，能够依赖父母的孩子会更强壮、更快乐、更自信。
我们要尽可能地陪伴他们，约定和他们的特别时光，提供可靠的、以孩子为中心的关注。只要我们对儿子喜欢的事表现出关注和兴趣，就能产生意想不到的效果。这也是我亲测有效的。
但是同时，如果我们想要从和孩子相处的特别时光中收获更多，有几个规则也应该遵守。
首先，克制自己，专注倾听，不给建议，很多时候，孩子只想抒发情绪，不想你指点他的生活；
其次，在承诺的时间里，不要把注意力分散到其他任务上，不要一会干家务，一会玩手机，一会干工作，让孩子感觉你是在敷衍他；
再次，不中途打断，不改变男孩选择的活动，要给他们充分的自主权，让他们感受到自己被尊重；
最后，不论多难，都要明白我们和他约定亲子时光的意义，无论他做什么，我们都要陪着他。
昨天晚上，是我和儿子约定的亲子时光。我刚看完一本书，儿子就过来搂着我的肩膀，将我拉到他的房间，大声宣布说，此刻是我和他约定的亲子时间。
我坐在凳子上，听他给我讲述他的乐高天团，那是他用几千片乐高拼图，拼成的军队、战车，以及战争场景，他会联系自己看过的朝鲜战役丛书，给我讲述《长津湖》系列电影中，存在的一些道具bug……
我微笑地看着他眉飞色舞地讲解，听着他调动大脑储备知识，发散思维，生动地向我讲述他为什么拼装成这些场景的想法……
此刻，我意识到了，无论儿子长多高，多大年岁，他都是我的孩子，我要做的就是尽一切力气去关注他的成长，陪他、爱他、支持他，给予他前行的力量，让他成为更好的自己。
愿你家有男孩，喜乐顺遂！
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