出门打工是为了什么

到了这样的年纪，是中年的人了，还要出门去打工。

离过年也就一个月的时间了，别人都做着回家团聚的预备，而我却抬起逆行的脚步。背着背包，孑然一身，离开家去千里外的小城寻生活。其中的心情，也是凄凉也是辛酸。这样的说，并不是来要人家的同情，也不在于有人的耻笑。我只是不由的想说一说，把它写出来，心里的负担或许就会减轻些。我想，在广大的天地人间，出门打工的男女中，不单独我，谁没有一些酸甜苦辣呢。

许多年来，几多寒暑春秋，从北国到南部，换了若干的工作，客居过若干的地方。在最好的年华，懵懵懂懂，从对家的牵挂到后来不想回家。心里执抝着一股气。到头来才发现，不过是自己的糊涂。大好时光，竟在异乡的流转中流逝蹉跎。原来，自己的路只是自己在走，所谓的命运也只是自己在写就。生活是自己的，没有一个人可以指望得上。那怕是一句提醒，一句教导，一次训诫。何况自己是这样的愚钝呢。

想起在上海时，二十来岁，最好的年华，工资不到一千块，为了省钱，自己做饭，买收摊的便宜菜，两个萝卜，一个土豆，一把青菜，过于简单导致得了胃病。这样做是为了什么呢？那时想的，只是把钱省下来，尽可能的寄回家去。至于家里拿它做什么，自己是没有想法安排的。把钱寄回去，仿佛是一条清规，是潜意识里出发的习惯行为。租住的房子有是人家的过道的，狭长的一角还漏着水。也租过窗户破损的房子，风吹进雨点直扑睡觉的床铺，拿凉席遮着身体以做抵挡。

至于每回的租房搬家，虽难不倒，但那一种不便，也让人心里生出无助之感，即使是人高马大，表面的倔强与坚强，心里却是凄凉。找工作也是单枪匹马，走进一个一个陌生的环境，一回回的不适，一次次的适应。

后来，渐渐地愈来的感到孤单。身边所见的相遇的，或熟悉的或不熟悉的朋友，他们几乎都有亲人朋友在身边。比如办什么事，找工作，有个门路照应。也是自己的不善交际，从头都只是自己。

打工的年月，虽然没有大风大浪，但也可以说，打工两字好辛苦。你在外找不到钱，回到家，话说亲人不会嫌弃你，你心里也不好受。乡人朋友怎么看你？与衣锦还乡扬眉吐气来比，不过是灰头土脸罢了。而在如今的现实中，你的落魄潦倒，会受所有的人的轻视，你的能量在这个境地成为最小，让人忽视你的存在。你的冷暖，唯有自知。你的需求，被人忽略。你饥一餐饱一顿，不会有人来关心。你笑也好哭也好，别人也是漠不关心。你处在自我的荒野。如果碰到一条流浪狗，尚可以做伴；如果遇到一头狼，说不定横尸野外，也无人知。

不知道是第几次离开家门，在如今的这一回，人到中年的时候，才忽然地问自己：

“出门打工是为了什么？”

“啊，是为了什么呢？”

貌似是一个白痴的问题。既然出来打工，又有谁会不知道它的目的呢。如果不知，岂不是人间的笑话。

是的，我就是个笑话。

这一点我一点也不怀疑。因为在这以前，我真的不知道出门打工是为了什么？或者说，我根本没有去想过，没有来问过自己这个问题。

所以说，一个人的醒悟，跟他的年龄没有必然的关系。

这一次是在就要过年的时候离开家的，也是在自己的生日就要到的时候来到异乡的。今天生日过去差不多一个星期了，那一天是来在这里上班的第四天，是开始熟悉环境的状态。什么也没有，自己给自己买个鸡蛋吃也忘记了，没有生日快乐的问候。一切都在心里一个人沉受。我在这个生日到来的时候，给自己定了两个小小的目标，其一是从这次工作开始，以先存一万块钱为第一个目标。不论怎样，也要坚持并达成。

下班走在花园里，四围的高楼向中间围拱，像是相互作揖。大半个月亮正悬在中天。夜虫有韵律的在那里低唱。身心腹肚感觉像是一只马蜂的窝，早已是千怆百孔。

天又黑了，又一个夜晚来临。小区园里，那树上彩灯的闪烁，就像是过年喜庆的时候。东边升起的一轮圆月，无遮无挡，并不见有家山的衬托。我的心里是空落落的，无着无依。