写给十五六岁

整理书柜，看到了高中时期的日记。擦掉灰尘，打开想随意扫一眼，却抱着在那坐了几个小时。面对十几岁的自己写下的字，竟也仍旧动容，从未觉得幼稚。哭哭笑笑。

原来，我日后的人生密码，全部由青春时期的我，认认真真，一笔一笔，写在这小小的一本本子里。

真诚

再没有比自己对自己写下的字更真诚的了。以至于三十来岁的我，隔空对着近二十年前的那个少年，因时间的推远而推至似乎是另一个人，却仍会对她质朴的写下的心里话动容。

有时候，会觉得幼稚的直白到好笑：比如高考结束后的一篇，等待录取结果期间的百无聊赖  -

虽然现在11点了，只要睡觉就可以很容易的到达明天。

看到这里，我忍不住哈哈大笑。抱着本子。

这些文字，不掩饰，不修饰。没有修辞，偶然出现的修辞背后都是一个闪着喜悦的小小眼睛的我，自然为之。文字也没什么深刻的东西，一个字一个字的写下事件、想法，描述个中内容，却随着一篇一篇日记看下去逐个逐个敲在我的心坎上。站在近二十年的时空路口，我与她共鸣，同喜共忧。或微微蹩着眉看着当时那个局促住的自己。担忧却不忧虑。

自己对自己说的话，确实毫不需修饰啊。但一个通透真诚的我，形象鲜明的撞进心中。

原生家庭

我就像一个伟大的预言家。高中时期的我，有漫长的阴雨期，敏感、细腻，一句无心的话可以哭好久，默默流泪。期间伴随的是父母长达两年的冷战，和因之施加到我身上的各种压力。

本不该小小的我承受，我却周旋于父母和亲戚关系之间，徒劳却奢望能够挽救一点局面，总是失败而归。

这些我早就知道。而这本小小的本子，却为我仔细的还原了个中的细节，这个小姑娘以一颗敏锐的细腻的心，在那样的高空气压旋转下在如何存活。

我发现我再没有那时的自己更清楚此刻的自己的来由了。

我预言道：这些在我未来的日子里，就像蛇一样，过一会儿咬我一口，过一会儿再咬我一口。总让我不得安生。

确实是这样。只是站在现在，我早已不记得个中许多细节。忘记了高中时期的自己，就站在故事的当口，以同样的方式去面对于当时来说已非常艰难的情境。

现在，情境随着时空褪色，褪到我早忘了那些栩栩如生的故事和细节，早不记得那鲜活的“压抑而警觉，拼命挣扎”的心情。却只是一味的复制、复制，复制那早年就曾面对的情境下的心情。

故事已褪色，模式和心境却随着时空的流转和远去，从时空隧道的远方一路递来这样的习惯，镌刻在记忆和自动反应里。

一切的一切，十五六岁的自己在给出答案：

我看见我为了同时照顾好父母双方的情绪而费尽心思，在现实情境中编造一个又一个借口来让接下来做出来的动作自然得无可挑剔。又为情境并没如我想的那般顺利而沮丧。我看见我在进退两难的处境中举步维艰，每多做一件事情都在加深证明它的艰难，雪上加霜我的沮丧和溃败。

我看见我大年初一因为不能平衡好这小小的事情而独自一人在大街上边走边流泪。却又不想让任何一个人知道。

我看见我流着泪在一个大家庭里出现，却为了掩饰而费劲心机，躲进房里不希望任何人看出来。

我看见那时的我，看见妈妈的眼泪而自责是自己造成的，都是因为没掩饰好自己的悲伤而引发了她的痛楚。那个少年心中的因果感是颠倒的，却毫不知情，艰难的负载着这一切。

我看见我在日记里大声呼喊说出的话没有人在意，叮嘱过的事情没有人记得，却还要被埋怨。

我看见我非常清楚的知道自己十分不快乐，却很明确的让自己佯装笑容，假装快乐。在一次被看穿后沮丧到再也维持不下去。我早就习惯伪装，只是后来的自己毫无觉察这习惯性伪装，那时的自己心知肚明。

我看见自己从未习惯于把自己的脆弱伤心说出来让别人知道，似乎说出来是巨大的羞耻，中间隔着弹性橡皮般的千山万水。现在它演化成我与父亲的关系，在亲密关系中自动变成的样子。像被冻住。

我看见我曾努力的做一件不熟悉的事情，却被心情不好的妈妈接二连三的埋怨，完全看不到我全心全意在为家庭尝试一件从未做过的事情的努力，兴致被连珠炮一般的事件和埋怨连番摧毁成地面的一个个坑洞，像小时候练习在水面飞的水漂一样一个一个连过去，扩散开。这何尝不熟悉呢？此时正在敲字的我在心里对自己神秘的微微一笑。- 努力做一件事情，在自我成就感满满的时候兜头被一盆冷水浇灭，这样的事情你相当不陌生呢！你会为此生上几个月的气，甚至改变你原本的人生计划。原来源头仍旧在青春时期的家庭故事里。虽然现在的我在字里行间很快看出妈妈接二连三的指责抱怨，无非是正好撞在她某一个情绪点枪口上。自己的无辜明明白白。但那时的我并不能承受这个，现在的我依然不能承受。

只是那时的我，栩栩如生，如实的经历这些源起。现在的我，脱离了这些故事，只觉得某些自动反应来得莫名其妙，却强大到无法抗拒。遥远到看不清它的来由和因果，却清清楚楚的看见自己在它的强大力量的牵引中被推搡得踉跄前行。

原来都在原生家庭的密码里。

基因和原初的样子

我仍旧觉得我像一个伟大的预言家。那时写的文字，那时写下的思想，那时感兴趣的事情，喜悦源起。与现在是一样样的。

我早在青春时期就这么真实的看见自己：喜好、对生活方式的认定。虽然后来在红尘烟灰中兜兜转转，反复挣扎和认定心意。却在少年时的自己通通透透的心意下，明明确确的写下这些事情：

我需要思考，否则即使忙忙碌碌一整天，也免不了空虚。

要不时抽个空儿陪陪自己，和自己聊聊。

人与情绪待在一起的时候很宁静如初，但也很疲惫迷惘。我愿意选择与情绪待在一起，哪怕会迷惘。

观察很有趣，天马行空不限制自己的思维很有趣。

一个人安静的坐在灯下，对着一张白纸，抄一段文字，心都能慢慢沉淀下来。

这是高考后的自己在这个小本本上写下的最后一段话。只是后来的自己慢慢和她走散了，在众人行色匆匆的路口，在交叠错动的脚步中失去了方向，忘了要跟随哪个人流，担心被洪流落下或淹没，心中又忧虑着要赶紧跟上。心中通透的自己慢慢褪色，早忘了自己曾写下的发现，十几岁时便对未来的人生作的预判。

直到三十多岁在人生路口的洪流中终于失去方向，坐在马路牙子上慢慢捡回自己，拼凑出一些理想生活应有的样子的时候。回过头来，发现身后十五六岁的孩子端着一盘早就炒好的齐齐整整的菜对自己咧嘴笑呢。