听说七年全身上下的血都会换一遍。就相当于换了一个人。
如果人生7年分成一段，7年分成一段。那应该有4个7年了。
第1个7年，无忧无虑，懵懵懂懂。那时候总是感觉月亮在跟着我。只有我一个人是有思想的，他们都没有。我看电视的时候，我以为电视里面的人在另外一个时空里，而我在这个时空里。我们永远都碰不到对方。自己就是主角
三岁左右在妈妈身边，4岁左右放在奶奶那里去了吧。有一个妹妹比我小两岁。我们一起长大，一起玩。妹妹是出生一个月就在奶奶那里。
记得7岁左右在放羊了。每天都牵了两头羊，到大埂那边，有很多树，有很多草，就把羊放在那里让他吃草。
而我呢找一个位置躺在地上看着蓝天，就在那里睡觉啊，挺美的，现在都还记得那个画面。
躺在那个草地上，草很软很软，像一个床一样的，然后左边一看有好多花，右边一看又有好多花，是蓝色的花，红色的花，在望望蓝天望望大树。
这个画面在我脑子里面停了很久很久。伴我一生吧，那个时候的画面。太美了。
村里面读了一年级，留级了一年。9岁的时候在镇上面读了二年级吧。发现村里面的小学和镇上的小学不一样。镇上的小学的那些同学都排斥我。觉得我很脏。
那时候我头上还有虱子。村里面吗？奶奶爷爷带，我也不知道洗澡，也不知道洗衣服。也不知道换衣服。衣服能穿多少天我都不知道。到底有多少天没洗澡，我也不知道。我记得虚岁11岁的时候到了深圳。
在深圳开始上三年级。我妈就给我弄头发，头发上有虱子。给我弄弄，就说我头发太多了，就给我剪成了一个短发，短发就爆炸起来。里面应该是内卷吧。有点像爆炸头一样的。觉得好丑啊。我都不敢上学。
上一年级的时候，说过我一个同学。因为她头上也有虱子，她妈妈给她剪了短发。她上学了，我说她如果我家人给我剪这么短的头发，我都不敢上学。
那谁懂啊，当时的随口一句话，也在我身上灵验了。我也不敢不上学，要不然被家里人打。
丑就丑吧，上学还是要上的。
记得上了三年级四年级，五年级。在学校里的生活，应该是半透明化的。就是没那么多朋友，只有一个朋友。几乎我每个学期如果那个朋友没有走的话，就只有他一个朋友。每天等他上学跟他一起放学，总有聊不完的话题。嗯，五年级的时候好像有两个朋友吧。
记得14岁的时候。也是人生的一个转折点。那一年我就没有上学了，就开始帮家里人看店了。其实心里是不舒服的。毕竟姐姐妹妹他们都在上学，就我一个人都已经开始干活了。开始赚钱了。
14岁那年开始了，看店赚钱，钱多钱少我不知道。没人就睡觉。在店里面的时候，认识一个小男孩，比我小一两岁吧，那时候对他挺有好感的，跟他玩的挺好的，他居然偷偷拿我的钱。然后就被我爸打。我爸就说我乱花钱偷钱。其实是因为那个小男孩长得有点像我哥哥。
最后那个小男孩在叫我跟他玩的时候，我就不跟他玩了。我在那里看店看了两年吧，门口有一些跟我同龄的人在那里打羽毛球。我就加入打羽毛球。看店的事，我都是很随意的。
不是特别在乎，来也好不来也好，赚不赚钱跟我关系不大，我就是玩好就好了。
也从14岁那一年，开始接触小说，看小说了。
其实我不能接受大人的世界，我就想找一个地方躲起来，就看小说，很喜欢很喜欢把自己的精神世界寄托在小说世界里去。也有一点像封闭自己的内心一样的。
我看的小说有上百本。上千本。上万本不知道有没有。
然后我爸我妈就说我傻掉了。
因为我坐在那里，自己就会笑。笑得特别开心，就像傻了一样的。那肯定了，因为我脑子里面正在播放小说呢。小说的每一个场景，小说的搞笑瞬间，我肯定会笑嘛。
那时候我手上拿不拿小说，有没有在看小说？我脑子里都会有一部小说在那里放。
我妹妹特别喜欢听我讲小说故事，说我讲的特别好听。我姐姐挑拨我和我妹的关系，说我妹她就是因为喜欢听我小说，才跟我关系好的。
我听见了我姐姐的话，我再也不跟我妹讲小说了。
一本小说拿在我手里面，我看了他开头，我把他的结尾都已经想完了。就连中间的故事，我都知道的一清二楚。.
整个精神都钻在小说里面的，整个精力也是钻在小说里面去了。
16岁到17岁的时候，爸妈说我傻掉了。爸妈心里愧疚，觉得太早的叫我出社会。又把我送到了学校里去。
我就去上学了。心想要上学了，我不能再看小说了。就把小说给戒了。
上学的时候，就从小说的世界回到现实世界。
回到现实的世界的时候，整个精神状态就相当于一个婴儿一样。
就是一个婴儿的状态，那时候我觉得世界上全都是好人，对世界充满了好奇。用的最纯着眼睛看着那个世界。
上学的时候，在班级里我发现自已格格不入。
大概是从小就是一个格格不入的人吧。
一个班级50个人，一个学期，我还记不到10个人的名字。两个学期一年了，我全班的人都还认不全。
只会和朋友玩，那时候也有一两个朋友吧，朋友之间也发生了一些矛盾。
上学的期间，还在帮店里的忙。也没有休息。白天去上学，晚上帮店里忙。睡觉的时间六七个小时吧。 作业从不带回家里，一般都在学校补作业。
就这样，我到了初三上半年。
那一年虚岁18岁了吧。老师跟我说。希望我退学，不要拉班级平均分。
说我那时候的状态的话。觉得上学那两年。我是一个蛮乖的。而且我上课的时候就算是再困，就算是我听不懂，就算是我不喜欢，我也从来都不会做别的事情，我会听老师讲课。
我认为这是骨子里的尊重。听他说话，认真听他说话。但是私底下从来不看书。
从来都没有预习过功课。私底下从来都没有看过书。
初三上半年。其实已经跟不上课了，毕竟中间休学了两年。 而且也不是特别聪明的人。
不喜欢学校的氛围。也不喜欢那个老师。再加上我已经跟学校格格不入了。在最后的阶段，其实已经厌烦学校了。想逃避了。又拿起了小说，津津有味的在那里看着。初三下半年我就没去了。也算是了那老师的愿望。
开始了我的工作生涯。别说，其实觉得工作也挺好的。总比上学的时候好。上学的时候又要上学又要工作，每天我都只能睡到4个小时。感觉好累啊。
开始看小说，又去工作。没有事干的时候就在看小说。如果可以看小说的，我就不会放弃看小说的时间。有一分钟，我也要看小说。熬夜的看。如果碰到自己特别喜欢的小说。熬个三天三夜都没问题。不管熬的多久，第2天还是要工作。
在那样的状态，又过了几年吧。
开始进入下一个阶段。21岁的时候。开始进入下一段旅程。
父母开始给我相亲了。根本就不懂。22岁左右的时候，那一年我爸带我回老家看那个男的，
第一眼好普通的一个人呢，然后那个男的他就给我一个红包，我根本就不懂得什么意思，但是我就收了。然后就说我同意了，就给我定亲。我就听父母的安排
我们定下来一年左右吧。我在期间的时候，我都想后悔了。我跟我爸说，把那个婚给退了吧。
我爸总是觉得我是被人挑拨。可那时候，总感觉自己还没有长大。虽然我已经22岁了。我特别想把那个婚给退了。
经常莫名其妙的就很伤心，很难过。有时候难过起来，我都有一种自残的想法，我会蹲下来，然后抱着自己的双腿不想站起来。
我跟那男的再面的时候，是我们要结婚了。他来深圳来接我，那是我见他第2面。我跟他在外面吃了一顿饭。当时死活不同意去结婚，要离家出走我就到处走，我走了很多路，我走了一个小时，走了两个小时，走了三个小时，希望自己能想通
问过别人，如果现在的决定，未来会后悔怎么办。虽然别人没有给我答案，但是自己给自己的答案就是即使以后会后悔，但是现在的决定是我想做的，也要尊重现在的决定，尊重这个人。
姐姐带我回老家跟这个男的结婚。我和他去办结婚证的时候，好像23岁了。总感觉自己在履行任务一样。
就好像是我逃脱不了的一个任务。一点都不喜欢。仿佛是压在我身上的一个任务，一个重担。
跟他结婚，他家里面摆好酒席了，化妆，上轿车。那一天没怎么吃饭。坐在一个陌生的房间里。身边一堆陌生的人。我讨厌极了。没有感觉到一丝喜悦。觉得那一天是我糟糕的一天。觉得我不希望有第2次了。
他在楼下吃完宴席，宴席散了之后他带我到市里的新房。在新房里面就我们两个人，他说下去给我买一个东西。我当时跟他说，好想跑啊。觉得一个陌生人。这个陌生人我还不熟。虽然结婚了，其实我跟他相处的没几天。
我并没有听从自己心里的想法。我留下来了，我们两个也在一起啊。
慢慢的我们感情升温也还可以吧。过完年他就跟我一起来深圳了。他在深圳这边找房子在这边找工作。
还好吧，不讨厌也不喜欢。对他就是个没有情绪的。
相处了有一年吧。刚知道怀孕时候，我们就分开了。是相处了一年，也不是特别融洽。
就是我天天跑到我妈这边睡觉。我动不动我就不回去了。还在我妈这边上班，我妈说给我开工资。我们两个人的开销都在他头上。
我爸说我的工资给我存着一年一结。
感情就不怎么好了，怀孕期间他又跟我吵架。就第1个月，他就吵起来了。那时候是我最脆弱的时候。
发现我怀孕的时候，其实心里是很慌的。就是在我心里面的世界，我是一个不会生孩子的人，就是我脑子我的精神，我整个人都是钻到小说里面去的人。我一直以为我是小说里面的女尊里面的人生孩子应该是他们的事情，跟我没有半点关系。
感觉不亚于男人生孩子。怀疑自己为什么会生孩子，太吓人了。紧张敏感自卑。抑郁了？
很痛恨孩子，给我带来这么多情绪，很不喜欢他。现实的教育告诉我，应该是女孩子生孩子。可是精神世界告诉我不会生孩子。
每天都害怕别人说我怀孕了。感觉我好像怀了个炸弹一样的。
孕期的时候一直都想打掉他，因为我害怕疼，不敢动他。又想着摔跤，又想着从楼梯上摔下去，又想着用石头打他。我想了上百种方法打死他。但是我没有一次行动过。主要是怕疼。
好像他也能感受到我不喜欢他。然后他7个月他就流了，他就迫不及待的出来
我就躺进医院了。我在医院里面躺了一个月。就这一个月，我跟他好好的相处。我发现我们两个和好了。就是那种没有先前的那种想杀死对方的感觉。
在医院的一个月，我认认真真的去摸着这孩子，我也认认真真的去跟他相处。我发现他特别爱吃瓜子。
只要我一吃瓜子他就很高兴，就在那蹦蹦蹦蹦的。我也发现很多这些小孩子的一些特征。跟我一样是个好吃鬼。
我跟他和平握手，我没有那么反感他了。只是在医院里的时候，我其实也不开心，那时候已经有忧郁症了了。我坚持不住的时候，特别想从那个厕所阳台那里翻出去。那时候我经常幻想自己是一条鱼，我只是从阳台那里游过去而已，其实那时候我住在10楼外面是一个天空。
我理智一直拉着自己。让自己再坚持一下子，再坚持一下子。那一年是我的本命年，我的人生反复跌入了谷底。我也不懂，那一年那么痛苦。还好，后来的每一年都是上升期。
8月份的时候小孩子出生了。进了保温箱。
我也出院了。心里开心了很多，感觉自己好像又活了一样。
虽然情绪还是不怎么稳定，经常找不到自己活在世界上的理由。那时候自己在慢慢的自愈吧。我会找一朵花，告诉自己我是为了这一朵花而活。只想告诉自己，我跟这个世界是有牵绊的。这个世界上的这一朵花，他还需要我。我还不能离开这里。
孩子出生之后，我没怎么放在心上。一直是我妈带。从医院接回来，我看到孩子的第一眼，就好想打他。觉得他好欠揍。
然后我就跟那个男的离婚。又拖了我两年。打离婚官司打了两次。去办一个出生证明，我还要去叫这个男的跟我一起办。最讨厌了。
打完离婚官司彻底离婚之后，感觉心里特别舒服。跟他再也没有关系了。我的人生又要重新开始走了。
经常有一些小收获。也在不断的学习，不断的努力，去学习更多的东西。我28岁这一年。突然跟我妈说，我觉得我成年了。
以前我一直都觉得自己是个小孩子。
而今年我才跟我妈说，成年了。就那种精神独立了，人格独立了。也不会说再像以前那样听父母的。有了自己的思想。有了自己的做人做事的一套。开始走自己的人生了。
我就认识了一个帅哥，就跟那个人表白。
如果要跟我说那个人长得有多帅，或者那个人长得什么样子的。我一定跟你说，其实我不知道。我还没那么认识他。
我跟他就相处了两三次。时间上面一个小时不到。说话两三句而已。我发现他跟我看世界的眼光有一点像。而且他长得好像我的梦中情人。就是那一种白白净净的。白天鹅了。我称他为白天鹅。不将就。还有那种独善其身。大家看世界的眼光有点像。对世界有那种敬畏之心。 就是一种感觉，相似的人我一眼就喜欢上了。
从告白开始。我们再也没有见过了。有一两个月左右。本来也没有见过几面，其实大家不熟。我们连双方的性格是什么样的都不知道。
可能真的要放下了。要开始走下一段路了。第4个7年。28岁。已结束。请开始下一段旅程。
这一路走来的美好瞬间。
有一天我到一个海边，那一天的月亮特别漂亮。一个弯弯的月亮，下面有两颗星星，就像月亮戴了耳坠一样。我也只记得这个画面。远处就是大海。
小说里的一个场景，有一个女主角把自己分出去好多好多人参果。每一个人参果都是那个女主角，又每个人参果都有自己的思想。
男主角和女主角躺在藤椅上，外面的世界风云涌动。乱的很。但是他们两个就悠哉悠哉的在那里，躺在藤椅上。一点都不担心外面的世界。就那种一切都在掌控之中的感觉。
躺在那个草坪上。放着羊，看着花，看着天空。
遇到的每一个可爱的客户。
有一个单身的妈妈，特别厉害，在考各种证。只是为了深户。
每一次喝酒都问我有没有喝酒的一个客户。
在工地里上班的一些可爱的人，淳朴的心。
逗我笑的客户
曾经的一个暗恋对象。有女朋友的。虽然暗恋，可从来都没想跟他在一起。太花心了，不喜欢。
还有那个表白对象客户。为了跟他表白，因为我喜欢他的时候，我有三四天都不睡觉。激动的睡不着觉，有时候一想起来我都控制不住的想叫出来。这也是一个精彩的瞬间
我看到过自己落魄的时候。
难过的时候。哭的时候，犹豫的时候，自残的时候。鼓励自己的时候。安慰自己的时候。治愈的时候。独处的时候。喝酒的时候。抽烟的时候。
其实人嘛，想看到自己的所有的一面。
如果人真的是风平浪静，那应该一定很无聊吧。多看看自己不同的一面，也挺好。
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