如果你以后回头，能做到不后悔吗

晚上逛知乎的时候，看到这样一个话题：陌生人，你们心里有没有一句话一直激励着自己呢？

其中一个评论让我倍感忧伤。“如果你以后回头，能做到不后悔吗”，这句话好像深深地说到我心里去了！

回头看一看，居然有不少后悔的事。对父亲言语的伤害让我后悔，在学习上的堕落让我后悔，与朋友的相处让我后悔。

这些都是过去生活里让我后悔的事，对于以后的生活我无法保证自己每一件事都能够不后悔。所以，我希望写下这些让我后悔的事，至少未来不要再犯同样后悔的事。

对于父亲，“对不起”这三个字好像已经无法弥补我对他的伤害了。

因为父亲有时偏袒姑姑而忽视母亲的感受，每每遇到这种事都是缩头乌龟的我居然前几天打电话和父亲控诉了这件事。

但是，在整个通话中，我的语气很凶，甚至还有点口不择言。其中印象最深的就是我很生气地对父亲说：是不是妻离子散你才开心？明明事情没有这么严重，我居然说出了这样的话，想必父亲的心已经遍体鳞伤了吧！

后来，聊到了老弟，因为父亲平时对老弟特别严格，相比之下对我就纵容得很多。可是，我居然在电话里质问父亲：我怀疑老弟到底是不是你的亲生儿子？这时，父亲的心又被我狠狠地扎上一刀。

打完电话以后，细细回想生活中的点点滴滴，就会发现，父亲在我们读书的时候六点就起床帮我们煮好早餐、泡好牛奶，因为老弟喜欢吃牛肉，就特意只吃牛肉里的芹菜……

明明父亲对老弟这么好，我居然还怀疑父亲对老弟的感情。

这一次我是真的错了，也是真的后悔了。如果时间能够重来，我宁愿我还是那个怂包的我，我宁愿从没打过这个电话。

可是，时间不是沙漏，你想倒流就能够倒流的。我只希望在以后的日子我能够一点一点慢慢修护父亲那颗被我伤透了的心。

对于学习，我好像没有后悔的资格，毕竟一切都是咎由自取。

高考之后，就开始荒废自己的学业了，还给自己找了一个冠冕堂皇的借口——专业并不是我喜欢的，也不是我以后想从业的，只要所有的科目不挂科就行！

正是这个看似无法反驳的借口，自己居然理直气壮的这样生活了三年。现在是第四年，为了写论文，开始一切从头再来，对于感兴趣的事也不得不暂时搁下。

每每翻专业书的时候，心里想：要是自己一开始就认真学，现在哪有那么多事！也不会所有的事都挤在这个学期了！所以，现在不仅要看专业书，还要准备论文、国考，为求职多学习点技能。

可是，这世上并没有后悔药贩卖，过去的三年浪费了就是浪费了，你也不可能穿越回去，警戒三年前的自己一定要好好学习。这时候就觉得“时间就是金钱”这句话说得真对！

我现在能做的不过是抓紧当下的时间，好好提升自己。至于“后悔”这两个字，除了用来警示，也没有其他什么作用了。

对于朋友，是有一点后悔但还可以挽救。

为什么还可以挽救呢？

是因为只是我单方面把她放入黑名单的原因。其实事情很小，只是我的占有欲太强，过不去自己的这道坎。

在我生日的时候，因为她没有给我发生日祝福，也因为她是我为数不多的好友之一，所以我觉得很生气，而且在心里暗戳戳地想如果一周之内没来和我道歉的话，就决定和她绝交。但是她一周之后，都没有想起，我也赌气不去主动找她。

其实，我还是知道她应该是工作很忙、很累，才会一时忘记了。可是，我心里又觉得我难道不是她重要的朋友嘛，难道连生日这种小事都不能记住吗？因此，一直忍着不去主动找她聊天。

甚至，有时候我觉得就这样感情慢慢淡下去也挺好。但是转念一想，我们都玩在一起七年了，就这样淡下去又很不甘心。而且在茫茫人海中，找到一个与三观和的人做朋友，真的很不容易。

我觉得我现在还是小孩子心性，对她的感情就像小孩对待玩具一样必须只属于自己才开心。但这样其实是不对的吧，玩具应该是要一起玩才会更开心，而她也有自己的生活并不能只围着我转。

所以，我决定要做一件不让自己后悔的事，主动去找她聊聊我的心声，好好维持我们之间的友情。

希望我再回头的时候，让我后悔的事少之又少，最好是没有！