好像又遭遇了瓶颈。
坏女孩冲破束缚，出来“横行”了几天，到了周一，好像渐渐恢复原状。为什么？我能想到的可能影响因素是不知不觉发生的自我批判。
爸妈来威，或许我又患得患失了。
买了几件衣服，都没敢跟老公说出全部，而是刻意隐瞒了一部分。或许我自己都在批判自己呢。
总之，周六买衣服时，好像自己还“漂”在上面呢。周日，落地了。周一，感觉不到那个影子了，不过也没有失重感，是一种平稳的?悄无声息的消失不见，没有引起不适。
不过这一周活的极为平静。没有和别人有冲突不快，包括老公孩子。
落地是必然会发生的。
接下来的咨询，又是一次转变。我开始表达我因她产生的情绪。而且，很婉转很婉转地表达。接下来，我又产生了情绪，我说服自己(甚至没有说服的过程，谁也没有说话，没有纠结，好像没得选)忍耐，忍耐过后，像是迎来了春天——终于过去了，好像时间也不长，忍一时果然风平浪静。
但，浪当然没有静。
我开始反应过来，其实我可以表达出来的(也有咨询师的鼓励的作用)。然后，我又对自己生气了。你怎么没说话？你怎么不表达自己的感受，为什么又是忍忍忍……
这个小事就成了一个悬而未决的大事件。它引起我内心的纷争。惊涛骇浪在后面等着我呢！
不知是不是因为昨天晚上吃多了(去了伟那，爸妈做的饭)，一晚上都肚子胀，不断地有气体上来，好的我身体很不舒服。
今天一天也还是那种状态，最近早晨起来后喝口水都会引起打嗝，我的肚子里装着什么啊？
晚上九点多，其实很想动一动，可身体如灌了铅一般沉重，我的身体，很沉重。为什么呢？
挣扎着跳了一百个绳，浑身都在抗议。罢了。
加上这两天要提交作业，而我不想面对心身疾病那门课，唉～ 又愁了！
今天交了两门，面谈技术那门课我是只能应付一下了，没有时间去把那些技术都搞明白，留待以后精听。很实用的“套路”。
站在的这种“颓”，对就是这个词。又颓了，没有斗志。要打仗，就想投降。打考试仗，打内心仗(想说出来，又说不出来，很大的阻力)，还要打自我批判还是放过自己这一仗。。。。
真的好堵。或许，就是肚子里这种感觉。胀是因为装不下了。里面装了太多东西。
乱的不行。没心思陪孩子。或许孩子的通透使得她今晚情绪那么大，一不顺心就来哭给我看。我终于不想容忍了，什么嘛，要哭滚远点哭。困了就去睡，别玩了，要想玩就别哭。她抱了电脑玩，世界终于安静了。
该睡觉了，可我不想睡。我拿起打印笔，选一个喜欢的绿植主题，开始“创作”，就那样简简单单地，只思考下一步该画哪儿，对我来说是一种放松。绿植做好了，还有些成就感，真漂亮！
就是这样，我就堵在这儿，克服不了我的恐惧。即便时过境迁，即便知道对方很安全，我依然被束缚着。如一只困兽，找不到安全的出口。
昨天和妹妹聊，和弟弟聊，晚上和姐姐聊，情绪空前高涨，弟说我能量大，一阵一阵的，哈哈，其实高处的时间往往很短很短，低谷却绵绵不绝，内在没有稳定的支撑。
会好起来的。
既然现在又在低处，那就呆在这儿呗，总会弹上去的，无非早点晚点。
安～
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