本篇作者 | 安河桥北
本篇编辑 | 董小姐
当值编辑 | 玄鹤
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今日导读
今天带给大家的分享，是一名躁郁症青年的内心独白，这是他内心最隐秘的一些话语。
他是一个从小缺爱的孩子，家族的不和睦、父母的长期外出打工，让他从未在家庭中得到一丝的安全感和归属感，也得不到任何的精神支持。渐渐的，他患上了严重的躁郁症，而因为隔阂已深，他也从未把自己的情况告知父母家人，他只能将自己内心深藏的痛苦诉诸于文字，将素昧平生的陌生读者们，作为自己的倾诉对象。
如今的他，依然在躁郁症的伴随中龃龉前行，继续着学业与生活，他依然渴望着爱、也期盼着爱情，他想做的事情还有很多很多，他不想放弃.....
亲爱的小伙伴们：
见字如晤！
春天的夜晚伴随着幽深处传来的点点虫鸣，阵阵微风吹过。风在渐渐变大，远处的天空闪现出短暂而又绚丽的闪电。不一会天空就落下了凉爽的雨，冲洗着世界的喧嚣与浮躁，留下清凉与美好的一方净土。安详的夜晚下又有许多思绪控制不住地涌上脑海。
家庭完整并不等于有家
原生家庭带给了我许多划开了的伤口。我的家庭并没有破碎，人员齐全的家庭看似美满，可这也仅仅停留在了结构的完整，房门一关就是各自的世界。
奶奶是改嫁给爷爷的。奶奶偏爱着她的另一个儿子和另外两个孙子，所以他们经常吵架，现如今也已经变成了仇人。爷爷的思想停留在上个世纪，也并不会照顾小孩，只觉得小孩子有饭吃就够了。外公也一直讨厌我，舅舅的家庭也是一地鸡毛。
我经常想着，如果我出生前便已离世的外婆还在的话，她会不会分一点呵护给我。看着遗照上外婆笑得开心的温柔面孔，我真想在梦中见一见从未见过的外婆。
父母一直都外出打工，我变成了留守儿童。我知道大部分父母都爱着自己的孩子，外出打工是为了给孩子提供物质保障而不得已的事情。没有接受过多少教育的父母不知道处于童年的孩子极度需要父母的陪伴和来自父母的安全感。他们也不知道孩子的成长也需要心灵的慰藉，小孩的健康也包括心理健康。
目前来说，我和父母的关系也只是仅仅停留在血缘关系上，我从他们身上得不到一丝的安全感和归属感，也得不到任何的精神支持。同时父母展现的冷暴力也让我窒息，家庭氛围充斥着紧张和压抑。我没有办法和他们和解、和过去的自己和解。
回到学校，我对于他们来说就像失联了一样，我不会主动联系他们。他们给我打电话我也会经常不接。他们也意识到了对我造成的伤害，想着弥补点什么，但是我已经关上了心灵的门。他们越是想和我加深感情我就越反感，我就越讨厌他们。讨厌之后却又是深深的愧疚与自责。
时光不能复制，很多东西错过了就是一辈子，我仍然无法释怀。可是我有多讨厌他们，我对他们的愧疚就有多深。我一直都在讨厌与愧疚二者之间拉扯自己的肉体和灵魂。
在初中就辍学的姐姐也和我渐行渐远而早早出嫁。逢年过节时，我的心里就像压了一块沉重的石头，压得我喘不过气来。我特别羡慕有父母陪伴的同学，看到他们相处的温馨画面我心里总是有说不出来的滋味。我一直都特别害怕雷声。我也数不清有多少个被雷声惊醒而丢掉睡眠的夜晚。
身边有很多人并不了解真实的我。那些所谓的亲戚只会指责我，说我变成了一个脾性不好、不会相处、不易接近的怪胎。他们一直都觉得变成这样是我的错，而从来就没了解我为什么会变成这样。
很少人知道我有严重的抑郁，我的父母家人更不知道我的情况。因为我知道就算我认真地和他们说，他们也并不在乎，得到的也只有不理解。
有的人真的需要花一生治愈童年
从小记事以来，我一直都过的并不开心。小时候呀，我过着寄人篱下的日子。我不敢在学校里像别的小孩子那样淘气，因为我知道淘气过头惹出点小事没有人会给我收拾摊子。难过伤心了我不敢哭，因为没有人会给我擦眼泪，也没有人会在意我的委屈。看到我特别喜欢的零食，我不会吵着闹着说要买，因为没有人会给我买。
从小缺少父母的陪伴，生长在没有爱的环境，我也只会把所有的愁感与难过都藏在心里。很多小时候的需求没有得到满足，所以现在的我会经常表现得像个小孩子一样。
我会报复性补偿，给自己买特别多旺仔，会去校外买糖葫芦，会去商场买一些小孩子吃的零食饼干。有时候我的认知会停留在小时候的以自我为中心的阶段，我觉得我喜欢某个东西，那别人也一定喜欢。我就会把自己特喜欢的东西分享给别人。但是当自己发现别人并不喜欢的时候，自己也确实落差会比较大。
步入中学，心智开始发展。随着身心逐步发展，我的伤感情绪也变得越来越多。其实在那个时候，我就已经感受不到开心这种情绪了，不过那时我也并不知道抑郁症的存在。同时升学压力的存在也让我的注意力可以转移。
进入高中，我依旧是独自生活，在学校食堂吃饭，在学校旁租下的房子睡觉，独自过着单调的生活。巨大的升学压力之下，每一天都挺充实。同时我也几乎每一天都想着离开，想着过马路的时候要是有一辆失控的车朝我撞来该多好。
这些经历让我变成了一个讨好型的人，一个所有事都藏在心里不会说出口的人，一个不会哭泣的人，一个不懂爱也不会爱的人。我的内心其实特别自卑特别脆弱，也特别敏感。我只能把自己伪装成和自己内心相反的人，以此来隐藏自己的柔弱。
《哪吒》申公豹：“人心中的成见就像一座大山，任你怎么努力也休想搬动。”
对于爱情，我更是感到无奈与无助——我是一名同性恋。社会正在进步而变得越来越包容，包容着形形色色的人。但直至如今，我依旧没有办法正视自己、接纳自己。我把自己关在了一个似乎永远都没有出口的死胡同。
小时候我就萌发了性意识，喜欢向成年男人身边靠近，渴望从他们那得到些许安全感。之前我一直以为我是先天基因导致的性取向，但原生家庭的伤害也是一个很大的因素。不管是先天的还是后天的，又或者二者兼有其实并不重要。我试探过身边挺多人对同性恋的看法，结果可想而知，一道道的伤痕留在了心里。
去年暑假我去了一个关系特别不错的师兄家里，给师兄送一些材料顺便在那住了三四天。寒假的时候师兄那下了大雪，没看过大雪的我就特别想再去师兄那住几天看看大雪。软磨硬泡了好久，可是师兄一直没有答应，我当时就觉得好奇怪。
后来师兄估计也是被我问烦了，就告诉我他的爸爸看出了我的性取向，还警告师兄要离我远点。我立马就傻眼了，但更多的是难受和无力感，一连着低沉了好几天。
被情绪支配，被躁郁困扰
随着时间的推移，我开始知道了抑郁症的存在。我的情绪就像过山车一样起伏很大。狂躁发作时，我会情绪高涨晚上不睡觉，第二天也依旧精力充沛。我也会翘课收拾东西提包就跑，不和任何人打招呼。抑郁袭来时，我就如行尸走肉般思维停滞，死气沉沉，被压得窒息完全呼吸不上来，甚至连上个阶梯都抬不起脚。我也会经常在凌晨三四点独自徘徊在空无一人的街道。
我一直都不敢相信我居然能上大学，真的好想穿越回去，紧紧地抱抱那个崩溃过无数次的自己啊。
两年前，独自在家的我在一个雷电交加的夜晚割过腕，看到鲜血逐渐流出手腕我才冷静下来。我也跳过水，试图以此来结束自己的痛苦。在水下的时候，强烈的求生欲把我从水里拖了出来。呛了好多水，我在水边咳嗽了好久好久，就好像五脏六腑都要咳出来了，真的好难受。
去年开学后，我也在情绪的支配下自己去了医院。我以为我做好了充分的准备去接受任何结果。可当诊断报告出来后，看到“重度焦虑”、“重度抑郁”的字样，听到医生说的话，我却不知所措。
乘地铁回校的路上，我的大脑停止了思考。可是我一直都放弃了治疗，药物也不吃，就好像放弃了自己一样，依旧被情绪所支配着。
那一段时间，我把自己逐渐封闭得死死的，不爱和人交流，退了很多群聊，删了不少好友，当然也被几个联系人删除了。我也不和相处许久的好朋友联系，就算他们微信消息狂轰滥炸询问近况、各种来电，我都不为所动。
我也不明白我为什么会这么做，可我确实亲手把关心自己的好朋友推开了，推的远远的。我知道冷暴力是很恐怖的，可我就是亲手浇灭了一颗颗赤诚关切的心。到现在，我磨掉了很多人的耐心，联系方式也成了摆设，有好些人大半年都没有再联系。就好像我从他们的世界蒸发掉了，我也与他们的世界失去了交集。很多时候，我真想吞下所有的安眠药。我真的好想爱这个世界啊！
向日葵的倔强
如今，我依旧赖活在世间。可能也正如史铁生在《务虚笔记》中所说，我还在渴望爱。正如翠翠等待着傩送一般，我也在满怀期待地等待着对的人。
身边的同学会问我为什么经常去跑步。我只会笑笑说为了消磨时光，为了锻炼身体，为了消耗卡路里保持身材，为了更好地吃。可是没有人知道，我跑步是为了抗抑郁。
难过的时候、迷茫的时候、烦躁的时候，控制不住自己的时候，我都会逼着自己去运动。五公里，十公里，羽毛球，半小时，一小时，两小时。不顾一切地奔跑起来，我就感觉挣脱了所有的枷锁。酣畅淋漓地洒下汗水，我就丢掉了所有的烦恼，取而代之的是内心的平静和对生活的向往。
我一直都喜欢花，我特别喜欢向日葵。它充满朝气，澄黄的花瓣传递着莫大的温暖。前一段时间，3月30日为世界双相情感障碍日。这一天我才深刻地了解梵高这位让人心疼的大画家。原来他也画了向阳生长的向日葵啊！看着画中这捧认真生长的向日葵，我隐约感受到了梵高心中的那团熊熊烈火。世人口中的疯子也是一个想好好生活的正常人啊。用心感受梵高画的星空、麦田、鲜花，就仿佛我在隔着时空和他轻轻交谈。
《麦田群鸦》是他自杀前的最后一副作品。我看着画里的内容，似乎看到了麦田折射出的人世间的温暖与希望，也看到了梵高内心的伤痛、无助和对这个世界的绝望。撒贝宁曾说：没有人会嘲笑一个感冒患者，也没有人会嘲笑一个癌症患者。所以请你们不要把这样的嘲笑，放在一个抑郁症患者的身上。
梵高作品《麦田群鸦》
我也是一个很骄傲的人啊。我真的不想放弃，因为我想像一个正常人一样活着。我想吃好吃的东西，想吃火锅、烤肉、糖葫芦、冰淇淋，还有我特爱的炒粉丝。我想去旅游，去看看古镇，去感受不同的文化，去爬山，去看云海，去拍下世间所有的日出日落。我也想认识世界上各种奇奇怪怪可可爱爱心里充满温暖的人。
我还想等我以后老了，头发变白的时候，养一条小狗狗。我想早起看每天的日出，想看繁星点点的星空，想记录下所有的美好。我想自己能有好多次安稳平静的睡眠。我要做的事情还有很多很多，所以我不能放弃啊。我会努力控制住自己的，我会每天给自己一点快乐的。
三毛说：一个太过文艺的人，注定不会太快乐。心里有爱、有善良，骨子里住着孩子般的纯真，但也往往多愁善感，容易感知美好，也更容易体会悲伤。她喜欢文字，却往往不善言辞，不是文字太少，而是感受太多。如果真有来生，我也想变成一棵树，站成永恒。从不依靠、从不寻找。
散落在世界各地的小伙伴们，我们并不相识但是我们会一直相伴！祝睡个好觉，做个好梦！我轻轻地向你们道声晚安！
小编写在最后
这位男孩的故事，让我们看到，一个从小缺爱的孩子，内心深处是多么的痛苦，而原生家庭造成的伤害，会对一个人往后的人生，产生多么大的影响。
读着这封真诚倾诉的来信，也让我不禁想起，去年曾轰动一时的摄影师鹿道森事件，故事主人公鹿道森，也和他有着相似的经历，相似的年纪、相似的家人、相似的遭遇，他们都同样用文字记录了自己的心路历程。
真心希望能够读完这篇文章的你，可以留言给这位男孩一些温暖与鼓励。请千万一定不要放弃，这世间还有许多的美好等待着你。
备注：每个人的体质和病症都不太一样。因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公，感谢分享自己抗郁路上的故事。
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