很不幸，还没好好地看看更广阔的天地，我就要离开这个世界了。
昨天我还感叹着要在灾难中坚强的活下去，今天明明还和朋友在江边肆意说笑着……
原以为这一次的明天会像以往的每一个明天一样会如期而至，可我已经等不到明天了。
在生命的最后一刻，我想说些什么呢？
我感恩，感恩爸爸妈妈不辞辛劳养我成人，供我读书；感恩身边朋友的一路陪伴和一直以来所得到的善意和温暖。
我愧疚，愧疚于至今都没有能力让爸妈过上轻松快乐的日子，没能帮上家里一点忙。
我遗憾，遗憾没有好好地谈上一场两情相悦的恋爱，遗憾没有遇见那个与我灵魂契合之人。
但我却并没有太害怕最后那一刻的到来，人终有一死，只不过是早一点或者晚一点罢了。
以前的我很害怕死亡，但经历过一次次的黑暗痛苦后，我开始接纳生命中所发生的一切，逐渐放下了对生活的掌控感。
我开始相信，我所遭遇的一切，都是我应该要遭遇的，都是生命的安排。
这就是我最想要说的话了么？
我隐隐约约能感觉到内心的不甘心。
自从我来到这个世界，我总是那个什么都比别人慢半拍的笨小孩。
我孤傲、沉默、胆小，爱哭，但我骨子里不服输的倔强逼着我自己不断努力学习，一步步从落后生到课代表再到班干部，被保送重点一中，最后却只考了个二本。
但好歹是个大学生吧，在咱们村里还算是光宗耀祖了，我也满心憧憬地毕业后能找到好工作，让爸妈从此衣食无忧。
可现实却是，读成书呆子的我进入社会后，却只能一直做着工资平平、自己也不喜欢的工作。
但我一直没有放弃寻找自己喜欢的工作，于是我一次次地辞职，一次次的尝试不同的行业和职业，这也导致我毕业多年仍旧做着很基础的工作。
我本有一颗不甘平庸的心，却只能被迫接受平淡无奇的现实。
无数次的碰壁过后，知道再也无望能过上自己想要的那种面朝大海、春暖花开的生活后，我好几次动过一死了之的念头，可最终都因为不忍父母老无所依、伤心痛苦而作罢。
可我活着，又能给予父母什么呢？除了让他们看着我心烦，对我失望至极，我又能做什么呢？
我想破头皮，只能得到一个还不如死了算了的答案，后来，就索性不想了。
我找到了写作作为我的一个生命支点，至少写东西是我所喜欢的，就把它作为我的终生事业了。
尽管现实很残酷，不尽如人意，至少我能在写作中重新找回我自己，能在写作中描绘最真实的感受，表达最真实的自己。
只要我坚持练习写作，总有一天我也能靠写作生存，抱着这样的信念，就像是自我催眠、自我安慰一般，给自己造了一个未来会实现的梦，好让我能继续活下去。
写作更多时候就像是我逃离现实的出口一样，这样说似乎过于直白刻薄，但事实确实如此。
这些最深层的阴暗想法一直都存在，只是我平时更愿意用更积极乐观的态度去面对现实罢了，不管开心不开心，你都要先假装自己很开心，然后你就会真的开心了。
这大概就是意念对自我的影响吧。
有的时候，望着天空发呆，内心会莫名涌出一股深深的悲伤。
生而为人，为何命运如此曲折难走？
为何我从小要遭受那么多的伤害和痛苦，长大后工作上还屡屡受挫，感情上也是难遇良人。
好像我要什么没什么，自己都觉得自己可笑。
平时的我看起来知足常乐、随遇而安，没想到直到生命最后一刻，才知道自己内心深藏着如此多的不甘、埋怨、遗憾和痛苦。
如果说在生命的最后一刻，我还想做什么？
我想去抱抱我的爸爸妈妈，为他们做一顿饭，跟他们说：谢谢你们的养育之恩，对不起，女儿无法陪你们终老，我来世再报，你们一定要好好地活下去，带着我的那一份一起，我爱你们。
我想去见见我的知心好友，再陪她说说话，散散步，但我不会告诉她我即将要离开这个世界的消息。
我想去见见他，想要记住他的样子，和他说说心里话，告诉他我的心意，并祝福他过得更好，想要和他认真的道一声别，不要再像上次一样，那么地匆忙。
最后，我想去海边，静静地躺在柔软的沙子上，就这样，安静地睡过去。
如果还有来生，我一定要过得更加肆意洒脱，我要活得自由、快活，我要做最真实的自己！
同样也衷心地祝愿每个人都能活出真实的自己。
感恩，这个曾爱我、又伤我的世界。
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备注：
这只是一个写作练习。
在你生命的最后关头，你要说的话是什么？
这个练习的主要目的是释放你自己。对于初学者来说，就是让他能够跨越脑子里真实的想法和真正落在纸上进行写作之间的鸿沟。
你要不要也来尝试一下这个练习？
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