今天是我好不容易熬到的周一，前两天晚上基本没法入睡，大脑一直是醒着的，想着要再次跟老公坦白所有的债务，压力很大。经过两天的不眠不休终于今天忍不住了，上班边隐晦的哭边写下自己所有的“罪过”。中午也没有午休，哭了一中午，到了上班的点复制全文按下发送键，一股脑的给老公发过去了。发完了迅速关机，因为下午还要上班，实在害怕看到老公知道我还欠着这笔巨款后的反应。
对于我的欺骗，我跟他道了歉，承认了错误，我也说清楚的说了钱我还是会自己还，三年四年不行我就五年还。当然，我也给了他选择的自由，他可以选择跟我离婚，确实是自己的问题，我没什么好说的。
这次一定要不留“尾巴”的说出来，只有这样我才能“断臂求生”，才有可能重新振作起来。这么多的债务，全凭自己的话我肯定得逾期的。网贷没有多少就三万，信用卡是大头，且额度都给得这么高，有时想想真觉得银行是故意的，明知道我没钱了还给我不断的提额，明明名下房产车子都没有，凭什么给我提到八万九万？等还清了，信用卡全部得注销，再也不用了！哪怕今后就过穷苦的日子，也不会再透支未来。上周花呗也果断关闭了，有时候买东西自动跳出花呗付款，自己没留意，这样下去指不定哪天就忘了还了。
其实我自己有多崩溃我都无所谓，就是想到老公崩溃我就好难受，好过意不去。平日里总是说他诸多不好，但是真正可能分开了，写着写着反而发现他其实对我很好。我也总是说他对他女儿太好，不够严厉。昨天看了一篇文章说一个离异妇女40岁独自带着孩子过，不幸的是某一天上初中的儿子遇难去世，她感觉天都塌了。过了几年她结识了一个男朋友，唯一的要求是自己要再生一个孩子，为了能生一个健康的宝宝，大龄的她坚持天天锻炼，坚持喝中药调理身体，终于在51岁那一年怀孕了。所有亲戚都替她担忧不已，可她却说孩子是她生存下去的希望，死都要豁出去再生一个……我一直不理解我老公，是因为我不曾为人父母，在我的人生里就是没有什么“希望”的，除了做自己想做的事情，我从没把希望寄托在任何人上面。然而至此我开始能理解他了，对他而言孩子是他活着的希望，他想要孩子学习成绩好想要孩子变优秀，但更想要不留遗憾的宠爱她。讽刺的是，将我推入深渊是“债务”，支撑我努力活下去的居然也是“债务”。我这个人对“生命”没什么好感，不想生孩子，也不想有牵挂的人，一旦有了牵挂的人我怕我将来哪天去的时候会很不舍……
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