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马歇尔·卢森堡所著《非暴力沟通》精髓之一，就是说出你的需要和请求。
也许，你会这样想:为什么我以前什么都不说，他总能给我想要的惊喜？
你准备复习，他就给你买好了参考书；逛商场你多看了两眼衣服，他就偷着给你买回来；钱差不多花完了，他就塞给你零花钱。
你不说而他想到了，那是一种什么样的心情。说出来多没意思，这不就变成赤裸裸地“讨要”！
可你知道吗？你们在一起已经很久，早已不处于他煞费苦心揣摩你心理、追求你的阶段。
看看我们自己，刚恋爱那阵子，每次约会前都仔细打扮自己，衣服左一件右一件反复挑选喷上香水，有的还要刷牙。
现在呢？把精致的妆容给了陌生人和同事，回到家，换上家居服趿拉着拖鞋，一副在他面前回归本真放松的样子。
都是在外面辛苦工作一天的人，晚上回家还要面对你猜来猜去。“女人心，海底针”，猜得不对，就说不爱你了，外面有女人了。为什么我们要把放松给自己，把严格苛刻留给最爱的他。
“你居然忘记了今天是一个重要的日子！”
当你把这个炸弹抛出来，他立刻懵逼。脑子飞速地运转“今天是结婚纪念日还是相识纪念日，第一次牵手纪念日还是初吻多少天纪念日？”
如果到这里，你还是不说你的需求，只会咄咄逼人地愤怒批评，不许他做这个，不许做那个，甚至把陈谷子烂芝麻的事拿出来挖苦讽刺，唠唠叨叨像个中年妇女招人烦。
凡事有沟通，就是有需要，需要被知道，危机便化解。
你的需求不说出来，他又不是你肚子里的蛔虫，于是生闷气两个人背对背睡觉，你是否在策划让他目瞪口呆的惩罚，操纵和惩罚迟早都会付出代价。
有一个词特别好，那就是“放下”。放下你的操控欲，放下你的权威感，放下那些强有力伤人的语言。
你板着脸命令提出的请求，效果不一定很好，他可能无动于衷，或者即使他按照你的吩咐做了，也是一副不情愿的样子。
你一定也不喜欢，爱人对你呼来唤去颐指气使吧，那我们为何要把这种不好的感受强加给他呢。
你有没有过这种感受，本来自己想到了要去给他买样东西，当他用你不舒服的语气提要求，觉得你就应该这么做，会不会激起你的逆反心理，我还就不给你买了，看你能把我怎么样。
我们在工作中常讲究团队协作精神，以家庭为单位的两个人也提倡协作精神，把两个人看做是，一个战壕里的战友。
所以，我们也别强势地控制他，必须这么做，而是最终让他认为，为你做这件事是他自觉自愿的选择。
请求应该怎么说？
用委婉商量的祈始句打头“你可不可以”，而不是大领导把文件一摔，面对员工发飚时说的:“赶紧！必须！立刻！马上！”
请求都说些什么？
用太过抽象笼统的语言提请求，会让人感到“丈二和尚摸不着头脑”。
比如，你感到沟通不畅，在失望的情绪下喊出一句:“我希望你能多理解我，多关心我！”
也许，这句话被他听了，会认为你是在指责他不理解不关心你，因而陷入某著名言情小说的特色对白。
“我哪里不关心哪里不理解你？”
“你就是不关心你就是不理解我！”
“……”
你们会把争论的要点着眼于过去，着眼于一次次不愉快的经历。
就算他没觉得你是在指责他，想理解你，那如何理解才对，怎样才算是理解，具体有何标准？
说你这一刻真正具体的需要，着眼于未来可以改善的目标上。说你具体的请求，细化到你希望他可以做到的一件事。
这样就构成了一个好的请求具备的标准:告诉他可以做什么，而不是不许他做什么。
他能为你想到，那是最好。如果他一时没想到，也大可不必强求和抱怨。简单爱，把需求清晰说出来。
无戒极限挑战训练营写作训练
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