如何说·怎么听

如何说·怎么听

—如何说少年才会听怎么听少年才肯说20190507

青少年的身心健康，有时候甚至是他们的安全感，都取决于是否能从父母那里得到正确的想法和价值观。青少年需要表达他们的困惑，倾诉他们的恐惧，需要父母倾听他们而不做评价，需要与父母共同探讨，做出决定，并为自己的决定承担责任。除了父母之外，有谁能与他们朝夕相处，陪伴他们度过这段艰难的岁月，帮助他们抵御媒体信息的诱惑？谁来帮助他们承受来自同伴的压力？谁来帮助他们处理方方面面的问题：拉帮结派、渴望被接纳、害怕拒绝、内心恐惧，刺激以及青春期的困惑？谁会帮助他们共同经历内心的纠结、寻找到真正的自己？

一、面对感受

1.“肯定想法和感受”代替“忘掉感受”。家长不可能解除孩子所有的痛苦，但通过说出他们的想法和感受，可以帮助他们面对现实，并鼓足勇气，继续向前。

2.用“一个词或者一种声音回应感受”代替“忽略感受”。有时候家长的初衷是好的，但是，批评他们的行为，忽略他们的担心，并命令他们如何去做，反而会使他们更不知道该做什么。如果用较少的词语，同情的语气去回应，让他们感受到被理解，并且把注意了李集中到该做的事情上。

3.“对于现实中不能实现的事情用幻想的方式完成”代替“讲道理和逻辑上的解释”。如果对他们无理要求用道理解释，会使他们更加失望。如果用幻想的方式，使他们更容易接受现实。

4.“修正不好的行为的同时，接受感受”替代“放弃你良好的判断”。为了让他们开心，同时避免冲突，放弃自己正确判断，息事宁人，这并不是一个好的开头。对他们表示同情，他们也就更容易接受家长对他们的严格限制。

二、家长仍然需要“确认”

1.鼓励孩子与我们合作的技巧

当孩子还小时，家长与他们相处的大部分时间是在“确认”，而当他们到了青春期的时候，已经学会处理绝大多数日常事务，但是让家长感到沮丧和生气的是，仍然在做“确认”的工作。对于青春期的孩子来说，有时候一件很简单的事，一个最合理的要求都引发小的争吵，或者爆发大的战争。而当以尊重的态度和尊重的语言表达时，青少年更愿意倾听和配合。

技巧：

1）用“描述问题”代替“发号施令”。命令常常会让人恼火和反感。通过描述问题，请孩子一起解决问题。

2）用“说出你的感受”代替“攻击”。当家长生气时，通常会用攻击或者贬低的话语来批评孩子。结果，孩子要么退缩，要么反抗。当家长描述自己的感受，孩子更容易听得进去，并且给出有益的回应。

3）用“给出提示”代替“责备”。当孩子收到责备时，通常会变得敌对和抵触。用尊重的方式给孩子简单的提示，他们就会更愿意为所做的事情承担责任。

4）用“提供选择”代替“威胁命令”。很多青春期的孩子对威胁的反应通常是抵抗或者很不高兴地服从。如果能够提供一个符合家长和孩子需要的一个选择，那么就更有机会得到孩子的合作。

5）用“简单的词语表达”代替“长篇大论”。青春期的孩子对长篇大论不感兴趣。简短的提醒让他们更能集中注意力，也更容易让他们参与合作。

6）用“表达你的价值观和期望”代替“指出错误”。青春期的孩子对批评指责通常的反应就是为自己的行为辩解。如果父母能用尊重的态度清楚的表达自己期望，那么青春期的孩子更愿意听取他们的意见，并且尝试达到父母的期望。

7）用“出其不意的方式”代替“生气谴责”。青春期孩子对父母不同意的事情特别敏感。用幽默代替批评，我们可以改变一下心情，也激发大家开玩笑。

8）用“文字”代替“唠叨”。有些青春期的孩子对于合理的提醒反应比较迟钝。口头说不管用的时候，书面文字通常会更起作用。

家长对孩子所作所为的反应，可能引起他们的怨恨，也可能建立信任，增强连结。有时候，这种连结能保证青春期孩子的安全。当他们受到诱惑、面对冲突和困惑的时候，他们也知道该从哪里得到指导和帮助。

也就是说，如果流行文化中那些不健康的声音向他们呼喊时，在他们头脑中有另一个声音，那就你的声音：你的价值、你的爱、你对他们的信任。

三、惩罚还是不惩罚

惩罚作为管教孩子的首选方法已经被广泛接受，事实上，是把管教和惩罚混为一谈。如果放弃惩罚作为管教的手段，在一个互相关爱的关系中，家长会变得无助吗？青少年就会掌握一切吗？孩子们会变得野蛮、缺少管教、自私自利、娇生惯养、没有是非观，凌驾父母之上吗？有没有其他的办法能够替代惩罚，去激励青少年行动做事更有责任感？

替代惩罚的方法：

表达你的感受，表达你的期望，告诉孩子怎么弥补失误，提供选择，如果孩子再犯，采取行动。

孩子犯错之后，家长希望他们能够看到自己做错了什么，理解为什么错了，然后弥补与改正错误。而惩罚会干扰这个过程。

[if !supportLists]四、[endif]共同解决问题

对于孩子来说，大人先表明真正的关心和接受孩子的感受，他们才更容易理解和关心大人的想法。所以，如果和孩子共同讨论问题，一起制定解决方案，他们会更愿意去实施。在你匆忙或愤怒时不要试图解决问题，倾听孩子述说是最重要的一步，表达你的感受时要简洁，控制评论观点的冲动，确保制定计划实施，如果计划失败，不要灰心。

具体步骤：

让孩子说出他们的想法，说出你的观点，和孩子一起集思广益，写下所有的想法（不做评价），同决定意见去留，付诸行动。

[if !supportLists]五、[endif]走进孩子的内心世界

当有人评价说：“他是个青春期的孩子”时候：

孩子A：意思是我们不成熟，淘气，招人讨厌，不同意这种说法，每个人都可能这样那样，与年龄无关。

孩子B：意思是所有青春期的孩子都很麻烦，这是歧视，青春期孩子不都是一样的，各有不同。

孩子C：他们总是说：‘你应该更懂事点’或‘做和你年龄相符的事情。’可是，我们就是在做这个年龄段会做的事情。

孩子D：这是贬低和羞辱，成年人对我们了解太少。

孩子E：他们自认为了解我们，总是说‘我们年轻的时候也遇到同意的问题。’但是时代变了，问题也会不同。

这个年龄最美好的是什么：

孩子A：更多的许可，更少的限制。

孩子B：更多乐趣，做我想做的事。

孩子C：享受生活，不用承担责任。

孩子D：周末可以在外面待得晚些，和朋友逛商场。

孩子E：自由体验，做错事，可以回到家人身边，得到爱和保护。

担心的事情：

孩子A：不能适应环境。

孩子B：不能被群体接受。

孩子C：失去朋友。

孩子D：担心别人的看法，担心自己的外表。

孩子E：学业上的竞争，未来。

父母哪些言行有所帮助：

孩子A：一起探讨，想解决问题的办法。

孩子B：知道自己心情不好，让我一个人呆一会。

孩子C：父母讲他们小时候遇到的麻烦，这样我在遇到麻烦时，感受会好些。

孩子D：我父母总是告诉我：‘生活要有方向和目标，一旦设定了目标，就可以让自己走入正轨’。

孩子E：对我说我看起来很好，即便不是这样，也会这么说。

父母那些言行没有帮助：

孩子A：责备冤枉我们。当我告诉他们让我很生气的事，他们说‘放松一下’或者‘别理他’让我很恼火。

孩子B：说我脾气不好。

孩子C：没有时间交流。

孩子D：批评和纠正我。

孩子E：对我大吼大叫。

给父母的建议：

孩子A：别再说，你可以告诉我所有的事情，如果告诉他们，他们一定会大发脾气，一同说教。

孩子B：明知故问。

孩子C：自己做不到的事情，别要求我们做。

孩子D：在外面友好，在家里责备，打击，不尊重矮子。

孩子E：相信我们，即便做错事，也不代表我们是坏人。

其他青少年的忠告：

孩子A：不要为了让别人喜欢你，就做傻事。

孩子B：对每个人友好，即便他并不是所谓的‘风云人物’。

孩子C：发展真正的朋友，这样在遇到困难，他们会和你站在一起。

孩子D：如果你想让你的父母允许你晚回家，那现在开始就准时回家。

孩子E：不要认为你只是抽几根烟而已，你的朋友开始也是这么想的，结果现在他一天要抽一包。

你希望你的生活有哪些不同：

孩子A：希望父母能意识到我不再是小孩子了，让我做更多的事情。

孩子B：希望作业少点，日程不要太满，有更多自由的时间。

孩子C：希望朋友不要当着你的面表现好，背后说坏话。

孩子D：希望人们不要以貌取人，这就是为什么我喜欢上网的原因。在网上，即使你很怪异很丑，也没关系。

孩子E：希望家长不要苛求孩子完美。我的意思是人生只有一次，为什么不停留一下，享受青春时光？为什么非要出人头地？我们有目的和梦想，为什么不让我们不在这些压力之下实现呢？

[if !supportLists]六、[endif]关于情感、朋友和家庭的问题

一个真正的朋友会让你做自己，他不会试图改变你。但是为了融入，放弃自己的一部分特质，并不会使得友谊更加长久。

可以用类似成人处理他们与孩子之间关系的那种技巧运用到青少年之间的关系处理上。

用“点头，一个声音或词语”代替“让人难堪”。当人们难过时，提问和批评会使他们更加难受。有时给予同情的回应，会让朋友感觉好起来，也能更好的思考。

用“说出想法和感受”代替“忽略想法和感受”。如果朋友忽略你的感受，你就不想听他说话了。接纳你的感受，给你机会总结自己的想法，和这样的人谈话更融洽。

用“对现实中不能实现的事情用幻想的方式完成”代替“忽略愿望”。当朋友忽略你的愿望，还扫你的兴，你会觉得被贬低，心里感到沮丧。如果朋友能用幻想的方式实现我们的愿望，那么我们会更容易接受现实。

同样，用这样的方式与父母交流，也会使得与父母之间的关系更融洽。

[if !supportLists]七、[endif]父母和青春期孩子在一起

如何用一种方式表达自己真实感受，让别人有可能明白我的意思，并考虑我的想法。

“说出想你的感受和期望”代替“责骂”和互相攻击。责骂，当父母生气时，有时会指责。如果家长告诉孩子自己的感受，而不是指责他们没有礼貌或者错误，他们更愿意听你说。互相攻击，当和孩子们受到侮辱，他们有时会用同样的话反击你。如果孩子说出自己的感受，而不是指出他别人的错误，父母更愿意听你的想法。

当称赞孩子时，用“描述你的感受”代替“评价”。不同的称赞方式，会让孩子对自己的评价完全不同。评价会让孩子感到不安。但是，对他们付出的努力和完成情况做详细描述，并表示感谢，是孩子们喜欢的。当称赞孩子时，用“描述你的感受”代替“评价”。人们会排斥评价性称赞，更容易接受真诚、热情的描述。描述性的语言能让人更对自己的强项感到自豪。

[if !supportLists]八、[endif]面对性和毒品

很多家长都怕与自己的孩子进行关于性与毒品这类话题的“正式长谈”。这很尴尬，但也很重要很复杂，坐在一起谈一次是不行的，不如找机会进行一些简短的谈话。

“寻找简短谈话的机会”代替“正式长谈”。关于这类敏感话题，很难一次完成，父母很难去说，孩子很难去听。