答郡

小女友给我说，最近状态很差心情也不好，大学都上了一学期了，可是，无论是在感情上还是对未来的规划上都迷茫得很，认为自己很失败。我很能理解她的这种心情，感情上或许是太丑没有办法，不过生活没有动力，未来没有方向，这可能是许多大学生的现状。不过，我首先想说的是，大学其实是一个挺无聊的地方，进去之后就会感到失望，这不假。若要是上的是一所普普通通的大学，有趣的事太少，身边的小伙伴大多也是和自己一样成天迷迷糊糊。处在这样的环境下，的确很快就会迷失了自己。不过呢，你能想象在如今大学生到处都是的社会没有读过大学没有多少文凭的人怎么活出自我。所以，连大学这个地方都进不去，不是更没有意思吗？我觉得能进来不是就应该感到高兴吗？

梦想和努力一直以来都是连在一起的，也许现在的生活似乎碌碌无为每天都很忙但是就不知道收获了什么。好像自己离梦想越来越遥远。哪究竟该怎么做该做些什么呢？

那么问两个问题：充满无力感的平庸生活值得经历吗？注定是孤独和失败的坚持有意义吗？我想答案是肯定的。失败和空虚永远是生活的核心内容，但是美好需要我们去寻找发现，你若是没有行动怎么谈梦想这个词呢？也许你所追求的一切都是徒劳和暂时性的，而且最终要消解成一片无法撼动的虚无，然而你必须下定决心要在这冰冷而又燃烧着的现实世界中穷尽着生活的实践，明知到深渊的暗无边际，却依然坚韧地接纳和肯定生活存在美好和乐趣。一辈子碌碌无为还是做自己不喜欢的事的确很没有意思，而且最后还没有人会记得你。你说这话的时候，我开玩笑的说，有我记得你。但为什么非得要别人记得你呢？没有人能够让所有人满意，所以，让自己和你钟意的人满意就可以了。尽自己所能，为在乎你的人-创造各种东西，却绝不向厌恶之人解释这是什么东西，这不是很有趣？

出现这种想法的原因简单来说一是缺少钱而是缺少能力。我想每个人都有自己理想的活法，然而大多数人都不是大富大贵，什么都要靠自己来，凭着日常工作的工资很难实现自己的梦想。谈钱并不俗气，而是现实。现实就是你没有钱，那怎么赚钱呢？要是我知道怎么赚钱我也不会在这里面了。普通大学生毕业即是失业这似乎是一句玩笑话，不过认真想想有很大的道理，如今每年流向社会的大学生千万，岗位竞争很是激烈，好不容易找到了一个工作要么是自己不喜欢的活计要么是待遇太差一个月的工资省吃俭用勉勉强强能够养活自己，而要想来钱最快同时又是干自己喜欢的事，最好的选择当然是自主创业。但如果你要想创业，尽管我的内心充满美好的祝愿，而我的最理性的预测却是你将会失败。不过创业者最重要的一个品质恰恰是明知很有可能失败却还是要干，就是干！反观我来讲，毕业之后免去了找工作的压力，待遇也还不错，不过这始终是我不喜欢干的事情。但这个世界就是这样什么都有好有坏，好处不可能你占全了。我可以直接的说我以后就是想开一个书店，前前后后想了很多包括店内的装修书籍的摆放都想过，可就是没有钱，所以虽然我在这里时常感到痛苦，这里所谓的痛苦不是一般的痛苦，而是一种无法用文字描述的无力感。用村上的话来讲就是好像全世界的冰箱全部都对我大敞四开。但是一想到我的书店我觉得我就会尽全力去忍受，也许作为一名xx这么说对国家对人民很不负责任但我还是希望真诚的讲出来，我在这里不开心，但是我会去寻找为数不多的乐趣。对于能力不足这个问题我觉得不仅是年轻人，哪怕你已青春不在你也应该去学习，在年轻的时候尽可能地去多学一点东西。学习这里就不展开讲了，每个人都有一套自己的学习模式。我只说一点：做自己不习惯的事。没有人愿意放弃自己的优势项目，但这就严重阻碍了对新技能的学习，并逐渐丧失竞争力。过去的辉煌会留住你的思想。

村上在《昨天》中写到：回想我二十岁的时候 浮现在我脑海里的都是孤独和寂寞 我既没有可以温暖自己身体和内心的恋人 也没有可以推心置腹的好友 每天都在无所事事中度过 对于未来也没有任何憧憬 几乎是把自己深深地封闭起来 有时候一星期也不和任何人说一句话 这样的日子过了长达一年 很漫长的一年 至于那段可称之为严冬的时期 是否给我这个人的成长留下了宝贵的年轮 连我自己也说不好  当时 我也是每天晚上从圆形船窗眺望外面的冰做的满月 厚二十公分左右 冰冷冷的坚硬而透明的月亮 然而没有人陪伴在我身边 我一直是孤单一人眺望着它 没有能够和任何人分享那月亮的美丽与冰冷，而我们还不到二十岁年龄，我们的人生慎重地说来，才刚刚开始，过去你见所未见的东西，这世界上多的是，包括你根本想不到的。毕竟还什么都没有开始，不要尽说泄气话。你年轻着呢，你才十九岁呢，不负责任的讲，纵使你大学四年荒废了又如何，权当是打的怪积攒的经验，大了再去流浪，流浪之人未必都迷茫。我们年轻，阳光还是免费！

也许人人都是如此，一会儿感觉自己信心十足，一会儿又觉得自信丧尽，觉得自己完全无能，毫无魅力没有价值，同时呢又觉得自己是天生我才并且可以计日程功。在充满自信时，连最大的困难也能克服，但哪怕一次最微不足道的失误也确信自己仍旧一无是处。不过，就我个人而言从长远的发展来看我坚信自己必然是一头特立独行的猪。

下面再谈谈该怎么办，我其实我也不知道该怎么办。自己的人生，没有任何成就，又没有任何创造，不会令他人幸福，甚至令自己幸福也只能勉强做到，不过，究竟什么才是幸福呢？我作为一个成年不久之人还远远不够格去解释。不如我们多吃蔬菜吧。我也算是相当喜欢吃蔬菜的，所以，每次都会大吃大嚼一番，而且只要人们不断地吃蔬菜。世界便美丽，和平，健康，充满爱，不是吗？只要按比例好好吃蔬菜，你会有好运气！

还有就是你为什么不选择去爱？少一点胡思乱想对爱会有更深层次的理解。

不过年轻的时候经历这样寂寞孤单，迷茫无助，焦虑浮躁的时期，在某种意义上也是必要的吧？对于一个人的成长来说。

那么关于成长我有很多记忆，我记得我曾经挺快乐，就这么过了几年后，我就不快乐了。不知不觉就长到了要爱要恨要哀愁要纠结要迟疑要理性要偷泣要分别的年纪。十三岁多我开始思考自己作为一个什么存在于这个世界，再大一点我开始思考这个世界为什么会存在。直到十八岁遇见了你，我觉得你就是我的幸运。我还想那些牛鬼蛇神干什么呢！

大学就先谈着这还有许多我想说的却没有能力表达出来。借港大教授的一段话结束这个话题：“大学，就应该是早起吃点早餐；跑跑步；专业课认真听；公共课看看自己喜欢的杂志；中午小睡一会儿；下午参加个社团活动或打打篮球；晚上陪着喜欢的人散散步；或去自习室安静地看看书…… 社会不需要学霸，也不认什么学生会主席，更不希望看到学生放弃学业去创业。你只要能平稳完整地读完大学，寻找到自己所爱的人和兴趣，多去没有目的的看些能丰富自己思想的书，认识几个好的不成样子的朋友，锻炼或是塑造自己的身体，学精自己想要从事事业的专业知识…… 做到这些，平淡地度过大学这几年你就已经足够优秀了。 ”

接下来再来聊聊人际交往的问题。老实说我自己在同性方面也是一塌糊涂，除非有事我在这里尽可能地不讲话，因为的确兴趣差别很大，很难找到一个能一吐心中的五味陈杂的人，不过我并不为此而感到难过。至少到目前为止，我在和异性相处方面还算游刃有余，不是我自夸我似乎具有非常自然地逗女孩子发笑的才能。要是我有意尤其是中年妇女我可以给其留下非常好的印象。不过我不是很能理解女孩子和女孩子之间为什么会有那么多矛盾，明明表现出来很相亲相爱，但私底下都会抱怨彼此或多或少的缺点。但我觉得也许你们也仅仅是抱怨吧，抱怨完了就完了在别人面前还是很好的朋友。至于我，你不是以前也给我说过吗，你知道我和别人的想法不一样，但是我必须要去适应这个社会，不然自己吃亏，好朋友就深交，不行的人面子上也要过得去，别表现出我的不喜欢，不要老以为别人是给我说的鸡汤，社会就是什么人都有，所以一定要融入集体，‘‘即使假装和他们在一起很快乐会让自己痛苦，但久了也许你会发现其实也没有那么糟，加油，坚持！’’学习观察和安抚自己的情绪改变看问题的视角，把挫折当作是一种锻炼和经验积累而不是灾难，不去回避困难，不会因为小事觉得委屈，不会因为不公而抱怨，更不会因为无知去伤害。你要知道往后你总会巧妙地干下去，因而不必忧心忡忡，不必惊慌失措，要有自信，要调整呼吸有条不紊地开动脑筋，那样你或许就能左右逢源。我不希望你受委屈。

乱七八糟的说了这么多，但我希望你的内心不要受我影响，初心从未改变，对所坚持，信仰，热爱的东西你依然一味地坚持，信仰和热爱。

尽管世界上每一个体的存在都是艰辛而孤独的，但就某种程度上而言，我们是极其相似的，对你现在这种心情我非常理解，因为在人生旅途中，我本身也有许多同样的感受，所以请允许我在距离1388公里遥远的地方为你祝福。

前天看了一个关于手机泄密的视频，作为一个爱国的xx我不希望因为自己的过失而泄露了国家秘密，所以打算把iPhone寄回家。但是视频仅仅给人带来一种震撼感不过只是一时的时间一过我就没什么感觉了。而文字是以一种沉默的力量来让人能够静下心来思考。今天毫无逻辑的说了这么多，或许我没有那种大佬说的给你一种醍醐灌顶的感觉，但是我还是希望我的文字或多或少会能给你一些帮助。

还有我特别，还有我特别爱你，干什么起疑呢？我永不冷漠。