今天本来想要找一下关于余华先生的作品，无意间在知乎上看到了这样一个平淡但又有点失落的故事。
故事中的主人公，暂时叫他S君吧。S君有机会参加余华先生的讲座，朋友也想去，但是，因为人太多，朋友便放弃前往的机会。
讲座结束以后，是签名会。
S君想到朋友对余华先生作品的喜爱，为了让朋友开心，便想要张签名，但是，签名是只允许签在余华先生的书籍上的。S君赶忙跑出会场，去近处的图书馆买了本余华先生的书。但是，当S君回来的时候，人皆散去。
S君看着空空的会场，手里拿着余华先生的书籍，莫名的有些失落，伤感。他是为什么会一门热心的做这样的事情，是有多希望看到朋友的开心啊。S君在知乎上写到，他是有多么孤独，才要热心到这种程度啊。
看到这个真实的故事，我呆愣了很久。
因为我看到了自己。
有一段很长的时间，我曾经封闭自己，让自己只是活在自己的世界里。
当临近毕业，被逼要走出校门时，终于被迫开始找工作。
第一份工作，可能是对于朋友的渴望，当我感受到他人对我的亲切热情时，我急不可耐的想要紧紧抓住这份“关爱”。“我要让他们成为我的朋友”，就这样一厢情愿的开始了傻傻的付出。
有一次，正好赶上圣诞节。“我要给他们买蛋糕”。于是，步行到很远的超市，精挑细选了蛋糕，带回来的时候，觉得包装袋颜色没有那么鲜艳，又步行回很远的超市，精挑细选了一番包装袋，直到觉得满意了，才准备回家。
“你为什么对他们这么好，你不会对我们这样”，姐姐见我的状态，有些不理解。其实，我也觉得有点怪怪的，但是，说不上哪里奇怪。
毕业一段时间以后，进入一家大公司。
很多工作，有些同事并不想做，然后逐渐的推给我，我也很热情亲切的接下来。甚至后来有同事把他的事情推给我，我能做的我也做一些。
后面这个故事可能跟上面两个故事有点区别。
但其实，我想表达的都是一个意思:孤独。
曾几何时，我自己一个人，日复一日的度过，那段时光，我以为书籍，写作就能赶掉一切孤独带来的焦虑，厌倦。没想到，却是让人精神愈发抑郁。
当好不容易进入一个团体，对他人的需要，又促使我不断奉献着自己的热心，亲切，温柔，甚至有时是底线。
因为，太想融入一个群体，太想拥有朋友，因为真的不想自己一个人了，因为害怕一个人。
此时，我才发现，或许，自己的心里有个大洞，有个一直没有被填充起来的洞，以至于自己一个人时，空空的难受，看到小伙伴时，恨不能让他们填补起我所有的空缺。
但是，我想跟他们做朋友，他们并不都想跟我做朋友啊。
而且，并不是所有人都值得我付出啊。
而且，我也没有为我的家人付出这么多。
一个人没办法正确面对独自一人，一个人没办法培养起正确的职场素养，一个人没有合适的择友观，他是根本没办法成为最好的自己的。
有一天，内心里那个洞填起来了，或许，我就能成为一个完整的独立的人了。
加缪有句话，大概意思是，孤独并不可怕，悲剧的是不能独处。
我仍然还在填补这个洞的路上，这一次，我不想再排斥他人，也不想再过度的热心待人，确切的说，是纵容。
仍旧不知道具体的该怎么做，至少，为朋友，为他人的付出，不能再出自对融入的渴求，要以平等独立的姿态与他人相处，要勇敢的接受，并不是所有人都值得做朋友，这一事实。当然，也要学会接受，我已不在象牙塔，已然职场中人这一事实。
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