我曾想嫁给一个表哥。
说起来他是我接触最多的哥哥。我一直记得第一次见他的清晨。我睡眼朦胧走出大门，去上厕所——啊！那时候我们家还住在爷爷留下来的带着雕花栏杆的小阁楼的院子，气派的石雕门楼，沉重的像石头的大门，最上方题有“忠恕”二字的石刻牌匾。厕所在院子外面。蓦然看见，一个人静静站在门外，身穿白色衣服，在晨雾中，不太看得清脸。我迷糊地看着他，他突然跟我说话，叫了我的名字。他认识我，我是不是也认识他？我完全不知道他是谁，局促不安地应了声什么。速去速回，告诉妈妈外面有一个人，还认识我。妈妈说，那是你大姨的大儿子，快去请他进来。我大概问为什么这么早来，因为我记得妈妈说，他要读大学了，家里困难，来亲戚家里拿些钱。当时笨得很，对这些一概没感觉。直到我上大学，亲戚们主动要给我钱的时候，才想起来，那时候的他怎么做得出借钱这种事呢？十八岁的少年。
我忘了我是怎么请他进来的。就记得他一个人站在晨雾中的样子。我常常想，他家很远，早上很冷。
以后渐渐记事，渐渐听说，小时候我很讨人喜欢，跟现在完全不同。最重要的是，所有关于我的好话，几乎都来自于大姨家的人，他们说我在那里生活了很久，我会叫人，嘴巴甜，吃苹果不吃皮，胖胖的爬不上坡，小毛病一堆。我每次听像是听别人的故事，新奇。我居然从来没想过，我们曾一起生活过，或许还很亲近他。是我忘了他。在通讯闭塞的小时候，不见不闻不知，什么都忘了。所以，那一次见面，他叫我的名字，而我不认识他。现在，也常有人叫我的名字，说我小时候的事，而我对他们全无记忆。等我帮姐姐带过孩子以后，才切身体会到，小孩子的残忍。
我学习很好，他也是。初二暑假，沉迷学习不可自拔的我主动要求去他那里补课，一起的还有一个姐姐。我记得我自学做完了下学期数学课本上课后习题，陪着那个姐姐背单词，还有就是和他一起牵骡子去河边喝水，去菜地，去村尾的井里担水，去河里洗衣服。真是条件艰苦的一个夏天。每天都觉得太热，无聊。我觉得最有意义的就是和他说话。他是我接触最多的最有知识的、最懂事的人。
之后一切平常，不说也罢。他是所有人的大哥，被所有人喜欢，反正被我喜欢，不知道他有没有感觉到，我希望他来，我不想他走，我跟亲戚们道别总是看他，每逢聚会总是找他。我觉得他不知道。事实是，事情本来就很简单，每个人都有一个喜欢的亲戚家的孩子。
那个暑假还有一件事。二表哥结婚早，生了儿子，大家亲的不行，百依百顺。我记得他说：别尽依着他，小孩子，你对他的好他长大了都忘了。那个姐姐当时讪讪的，不太开心。我觉得有道理，可是未免无情了些。
不知道为什么，现在想起第一次见面，竟然觉得和这句话若有联系。
我第一次有种想嫁给他的念头，是在知道他要结婚以后。从亲戚口中得知，这场婚姻是个麻烦。我当然站在他那边，我觉得我可以做得比新娘子好百倍千倍，他那么好应该被好好爱着啊，怎么那个女人这么可恶？！
我哥哥姐姐众多，唯有他最亲近，最想亲近。我觉得很奇怪，也许是对第一次见面印象深刻，也许是我天生喜欢书卷气的人，也许是他人真的很好。嫁给他这种念头也许是幼稚的保护心理、圣母人格在作祟。我并不爱他。
但是不甘心。我关注他那么久，但是似乎什么都没有得到？有时候会幻想，如果我提出要跟他上床，他会怎么办？哈哈哈哈，想起来就觉得痛快，他没准吓死。他被生活搞得精疲力竭，从十八岁或者更早，就开始经历难过。我不应该想着吓唬他。
我觉得我这个人很讨厌、很不负责任的一点，就是总希望通过上床达成一些不完满，似乎以为什么都不如做一次来的货真价实。关系这么好没上过床？不行，我要圆满，要全部得到，要毫无保留。
事实证明，我这个人永远学不会聪明，不懂得适可而止。正确的做法应该是，在感情最浓烈的时候分开。何如各留不尽之情，作长相思哉？而我，每次非要等到杯盘狼藉、东方既白的时候才失魂落魄地收场。火虽美，可是化成灰可就什么都没有了。
佛祖说得对，五蕴皆空。一切爱憎痴都是因为遮，也就是愚，看不穿。
我的确是看不穿，我口上豁达，随缘啊。实际上，对于真正想要抓紧的人，他要摆脱我我都要求他的，怎么可能主动离开呢？不可能的。我一直记得一个梦：他用刀毫不留情地划伤了我的脸，我竟然打算哭，以期被他抱上一抱。
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