写写以前别人家的孩子，可从他漫长的人生轨迹，验证我们的常规认知，是否对。
上个月有天，母亲急吼吼地来电话，以后再也不要叫你姐夫开车了。
“今天乡下带回来的菜特别多，不好拿，我中饭前给他打电话，能否送一下，这里饭菜也有的；他说我一会过去，最晚下午两三点；没空没关系，我给你留着饭菜。”
结果左等右等，不来；再打电话过去，他回复说，来过了，（县城）家里没人，以为你们自己走了。
母亲火冒三丈，也很委曲，就算是我没说清到哪里来接，见到家里没人，难道不好打个电话问下。为了他来，又多炒了两个菜。一年到头，要他帮忙的次数两只手数得过来。
母亲爱数落过去的毛病又犯了。我说，你没有看上他的能力，开个车也会嫌“拎不太清”，虽然不说，但表情看得出来，他当然能回避就回避了。
姐夫的小、中学在上海度过，寄养在他姨外婆家里，直到高三回到县城备考，他父母忙于生意。阿婆是见过世面的女人，住在黄埔，家境一度殷实，对姐夫呵护有加。
我见过的博览群书的人中，姐夫排名靠前，难懂的古书，纂刻，笔墨画作，从鉴赏的角度，他算是内行。Jane受她爸影响，也是书虫，小时候常去的地方是新华书店。
80年代中期，临近上海的县城对上海文化与人有些仰望。他一口上海话，衣着品味高，见识多，文科成绩拨尖，被浙大法律系录取。知书达理，待人彬彬有礼。是典型的别人家的孩子，当时很给父母脸上贴金。
大学毕业后，从公务员到与朋友合办律师事务所，他的职场一直是拘谨的，不容易信任别人。融入社会，他始终带着批判性。成为律师后，客户关系被限定，生意时常在几人合伙中垫了底。
除了对女儿，与任何人之间，始终隔着些什么。或许这与缺少父母陪伴，独自成长也有关。
自我的心理建设偏强，也能开导我姐。格局撑不开，外界起争端了，他时常不管不顾，退回到最安全的内心世界。
本能地排斥跨界新思路。换房了，投资了，孩子牙齿矫正了，都是反对的，基本我姐是一己之力。
Jane一直把她爸当偶像崇拜，觉得她妈世俗，直到她上了大学才有所醒悟。
我还是坚持，读书多，与别人没啥关系。也别指望那些不谙世事，标杆一样文化素养高的人，给予这个社会多少养分。即便是从事纯文学创作的，也得有社会实操体验。
这话不偏激。按闺蜜对她交大毕业的老公说的，你这光知道输入，不懂输出的，对孩子来说有意义吗?
理论需得与实践有效结合。
Michelle
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