抑郁症？

抑郁症？

“如果这个世界。所有人都得了抑郁症会怎样。”

在朋友圈发了这条消息后，莫名觉得心安，仿佛我终于是真正的我了。

2018年以来，我的情绪一直不稳定，毫无夸张的说，每一天都在哭。很痛苦的时候，一个人躲在房间里，抱着自己全身颤抖的流泪。还有好几次走在大街上因为哭泣而无法前行。有时站在桥边看着流动的河流，很多人以为我想不开，怕我跳河。最严重的时候，在公司都无法抑制自己的情绪，跑到洗手间痛哭。

到最后，在长达一年的时间里，几近停笔，无法写作。

但是，说来奇怪。偏偏我的生活，这一年来的生活，又会惹来很多人的羡慕。

抑郁症？

2月份，一个人去拉萨

5月份，去洛阳峡谷

6、7月份去厦门深圳香港

10月份去郑州，去少林寺

再加上偶尔的画展，郊外旅行，这所有的“部分真相”再加上我的文字描述，俨然成为别人眼中诗意生活的代表。

于是，就有人频繁开始接近我

“有个妹子看了你的朋友圈，特别想跟你交朋友。”朋友A说

“夏，我刚看了你的朋友圈，好喜欢你的生活。”一个刚认识的朋友说

“我的生活就像白开水，好羡慕你的生活，把日子过成诗”一个很好的朋友说

“你给我的感觉像三毛，又很阳光”一个偶然遇见的人说

……

抑郁症？

可是“部分真相”仅仅是“部分真相”

在这一切，简单而美好的事物之下，笼罩着的是它腐烂而暴戾的情绪，几近要把我吞噬掉。

另一部分真相是，我在去洛阳的高速上，因为抑郁神情恍惚。而干妈，疲劳驾驶，需要有人说话的时候，我还在颓废。后来车都开飘了，差点丧命。

因为不开心，旅行和其他都无法缓解的不开心。我用酒精来麻痹，所以今年一年的时间里，最少喝了30种的酒精。以至于在去面试的前一天，还因为宿醉而夜不能寐。

前一秒还在安慰那些痛哭的灵魂，下一秒就把自己关在屋子里，抱头痛哭。

抑郁症？

有时候，看写别人的评价，觉得欣慰又可笑。欣慰是因为，被喜欢，被需要。可笑是因为，背后的一切只有我自己知道。

就像是大海一样，大家都喜欢它表面的风平浪静，波澜壮阔。但是却害怕它内里的古怪阴暗，害怕它狂风肆虐的那一刻。

而不管是风平浪静，还是狂风肆虐。它都是大海。

一直以来，习惯了以文艺，慵懒，散漫的笔触来书写。反而对于强硬的，观点性的语句持排斥的态度。哪怕写下，也会毁掉。

仿佛有了它们，就有人见证了我的黑暗和恐怖。没有它们，那些东西就可以被遗忘。

它们就那样密不透风的被埋藏着，然后，时不时的出来向我宣告领土的完整性。

独自承受着，情绪的暴戾。我快要被逼疯了。

抑郁症？

为了压抑这样的情绪，我已经学会了如何把它们一一安抚。在大多数时候，我都不去想它们，只是不知所以的发呆，和感受当下。

很多人喜欢我带给他们的安静，于是无线靠近，并且讲述那些暴戾的情绪。或许他们会好转，因为情绪得到释放。可是这些情绪于我，又将是无法消解的痛楚。

于是看到的东西越多，听到的事情越多。承受的痛苦也就越大。

我不想自己那么光明，也不愿给太多人带来快乐。我只是个自私的人，希望自己也快乐。

所以我发了那条说说。因为我一点都不快乐。

抑郁症？

就像是卓别林的那首诗

“

我的心就如同这张脸颊

一半纯白，一半阴影，

我可以选择让你看见，

也可以选择坚持不让你看见。”

偶尔让别人看到自己的黑暗，也挺好的。