微信上，好基友发来了拍来的高四毕业照。
她高考失败，我也是。她复读了，我没有。我怕我会自杀。
我从小到大对大学都抱有崇高的敬意。
小学五年级之前，我成绩都不好。读的是农村公立小学，师资力量还有其他方面的资源都很差，大家的成绩普遍差劲。我那个时候对读书没有什么欲望，也没有想到什么将来。
到了六年级，我们学校来了一个数学老师，刚好教到我所在的那个班。他那个时候还是个刚毕业的小哥哥，很年轻，很帅气，很阳光。我们都很喜欢他。
他说话轻声细语，讲课生动有趣，作业也不会布置很多。我喜欢上他的课。
诡异的，我的成绩在六年级逐渐上升。引起了数学老师的注意。
可以说，我后来考上县重点中学，大部分是他的功劳。
他会在课后给我一个人针对性的复习，向我描述外面的世界，向我述说大学的生活。他说啊，大学很大很大。我那个时候很喜欢看书，他说大学有图书馆，有很多很多的藏书，在大学里面可以自由自在，发展自己的兴趣爱好，有空可以去旅行。这些都是我喜欢我向往的啊。
发下来的所有数学复习试卷我都第一时间做完。十一二岁的孩子，在下午煮了饭炒了菜冲了凉洗了衣服之后，一个人在菠萝蜜树下，点着台灯，做题做到凌晨十二点。
当白天讲解试卷，自己做的都是对的，满满的自豪感。
那个时候，没有想着一定要考上哪里哪里。心思单纯，就只是想好好的学习，考上哪里真的没有多大在意。
小升初结束，老师第一次通知我，说我没有考上县重点中学。没有悲伤。第二次通知我说，县重点扩招，我考上了，没有激动。
很奇怪，那个时候就是这样，内心波澜不惊的。
我想着不论怎么样，我都要考大学的啊。
初三班主任化学老师，是一个年轻的女教师。她像个大姐姐一样对待我们，有时候会邀请我们到她家里玩，给我们炸果汁喝，给我们买零食之类的。
她向我们说大学生活啊，可以每个人十五块就在KTV里面唱一天的歌；可以染漂亮的指甲，可以把头发烫的美美的，可以交男朋友了。
我虽是一个农村的小娃娃，但是我爱看书，我知道外面的世界是多么的精彩。这个时候，我已经不仅仅局限于我要考上大学了，我要考上好的大学，985或者211。
我深刻知道一个文凭对于一个人有多重要。
中考意外，我没有考上理想的高中。
在县重点中学精英班读了三年。但我的成绩并不好，成绩波动厉害，也已经没有老师在身边给我独自加油打气了。我在班里有时候倒数，但是从来没有想过放弃，在课桌上贴着，我要上985。
高三，真的是我特别不愿意回忆的一年。但是啊，我又想着，假如重来，我是否能够调理好自己。
我高三，嫉妒一个女生。她长的很好看，成绩全年级第一。她是我高一的同桌，当初相处时候也有一些矛盾没有处理好。高二不在一个班级，高三在一个班级。
我看到她听到她名字我都会不舒服，强烈的反感。脑袋里几乎天天想着这个人，又痛恨自己为什么要这样。我知道自己可能得了心理病了，去咨询学校的心理医生，无果。
这并不是摧垮我的主要原因。
我每天脑子里还会思考一个问题，人活着的意义到底是什么，都会死掉的，那为什么还要活那么久。为什么要高考，为什么要活着。
我去问班主任，我对她说，老师我想死。老师骂我，你知道死比生容易吗，你这么大的小孩你知道什么是死吗。她声嘶力竭，我哭了。她和我说，她幼年奶奶死了，躺在床上，冰凉冰凉的，脸色都发紫，她才九岁，一个人在家。她大一时候，父亲去世了。她工作之后，有几个同学陆陆续续去世了。
她生于偏远山村，是村里唯一的大学生。每年的学费都要向学校贷款，一有空就做兼职，衣服四年没有买过。学校有时候会追债。有次主任问她：“我看你穿的这么整齐，也不像是穷人啊，怎么没有钱还呢?”
她一边说一边哭，比我厉害。
我不哭了，我看着她哭。她以为我听进去了释然了。让我回去好好学习。
没有。我还是不懂为什么要活着，为什么要高考。教室在五楼，我出去外面不敢太靠近栏杆，我怕我跳下去。
我敏感又脆弱，别人对我说重一点点的话，我就会跑去厕所偷偷的哭。
记得有一天晚上，我去问化学老师问题。老师说这种题在高二讲过了吧，我说没有吧。当时教我高二的化学老师就在旁边，另一个老师听到了就说我不会做人，是自己忘记了就说老师没有讲过。
我当时眼泪啪的就在眼窝里打框了，就觉得好委屈。我抱回课本，对化学老师说了一句，老师我自己回去理解吧。
我走了，走到厕所，关上门，一直哭一直哭，哭到自修下课。
没有放弃要考上985的理想，考差了就会默默给自己打气。
每天五点半就起床了，晚上一点钟睡觉，有时候不午睡，我幻想着自己可以考上好的大学。可是啊，现在想想，效率很低呢。
带着这样焦灼挣扎幻想，捱到了高考结束。
高考成绩出来，上了二本。
万念俱灰，几天颓废，不下床不说话不吃饭。
爸爸妈妈吓坏了，对我无计可施。
等冷静下来，选择了报考。
报考，不想留在本省，不想按着父母的意愿读师范。家里天天都是争吵声。
爸爸不敢当面和我说，怕触哭我。让妈妈和我讲，女孩读师范好啊，以后毕业了就回家工作，找个靠谱的人嫁了，这一生就很幸福了。我哪里会听，我和妈妈吵的死去活来。
妈妈无奈，哭着对我说：“你想想你爸爸花白的头发吧”
我不愿想，我怕会妥协。可是啊，当晚上爸爸回来，他还是当做什么都没有发生过一样和我说话开玩笑。我和他坐在门前，我看着他花白的头发，本应该休息的年纪，却每天还要在太阳底下暴晒搬水泥。
他的手掌，因为长期浸泡在水泥中，起了大块大块的疙瘩，痒的受不了，抓就会皮连着肉掉。泡了中药，整个手都是黑的。我拿着他的手看，眼泪瞬间就下来了。
我想到啊，他六十多岁的人了。在自己亲弟弟的手下干活，工资给的比其他小工低，说他年龄大，干活慢；有时候莫名其妙克扣工资，他就去吵啊，吵不过自己亲弟弟，回来还要给我们说有钱。他的血汗钱，是我们一家经济的主要来源。
我写不完我爸爸，我一想到那些我就想哭。
我想着历历过往，改了志愿，报了本市的一所二本师范院校。
上了大学，我积极融入大学生活。一开始就立目标，我要拿奖学金，我要考研，考到大城市去。
大一上学期动力满满，学习任务完成的很好，绩点也还好。
我专业课前两天期中考了，我考的一塌糊涂。
深深的挫败感，对不起自己，对不起老师，对不起父母。
因为我感觉我上课没有认真听，作业没有认真做，复习的也不专心。
我沉迷于玩手机，我有堕落的迹象。
看到基友发来的毕业照，我真的怕了。
我害怕自己又是和高考一样，会变成一个考研Looser。我堕落，我不努力，我拿什么对的起我的高考失败?
试卷还没有发下来，但我已经惶惶不可终日。我对自己的现状不满意，多愁伤感，感觉寂寞迫切想脱单，我忘了学习才是我的主要目的，充实提升自己才是我的大学生活主流。拿着手机玩，十分钟点开微信看一次，生怕错过了什么消息。但其实一天都没有人找的呢。
害怕，无助，痛苦。记住这种感觉。这是高考失败的感觉。
调整好自己，不必要太苛责过去的自己。接受过去的自己吧，事情都发生了，不可改变。
想那么多未来干嘛呢，活好当下，就已经很棒了。
不要忘记，不要堕落。
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