（摄影：丢丢画家）
表面看起来，我是个阳光乐观的人。
我幽默，爱讲笑话，时不时来个段子，可以把跟我聊天的人逗笑。基本上我的朋友们都喜欢跟我聊天，有时候一开聊简直就停不下来。
我脾气好，很少发火。和朋友相处也好，同事相处也好，很少有摩擦。一方面我内心里不喜欢得罪人，不喜欢树敌，总是能让则让。所以，我的人缘还算不错。
在别人眼里，我也挺上进的。很多人在小城市纠结要不要来北京，最后还是决定不敢出来，而是在父母身边生活。我却义无反顾来到北京，想在这里打拼出一片天地。虽然说没有什么成就，勇气依然存在。
……
这只是别人眼中的我，不是完整的我。
有时候，当我告诉别人我很痛苦，也会因为某些事情沮丧，他们不肯相信：你怎么也会痛苦？
其实，不管是谁，都有痛苦的时候。更别说我这个普通人。
我内心的黑洞就是：我对失败非常恐惧，我很难接受失败。
这个黑洞，一直束缚着我的成长，至今仍然在束缚我。我试图逃离，却时不时被拉回去。只好再次逃离，斗争。可以说，我一直在和这种恐惧做斗争。
这个原因，说来话长，要从我小时候说起。可能就是因为我小时候学习成绩太好，父母对我的期望很高。他们很难接受我的失败，尤其是我爸爸。
如果我平时考90分，这是正常的。可哪天突然考了70分，这是反常的，我会挨打。
其他人呢，比如我弟弟，小时候不爱学习，他要是考70分，我爸爸就很高兴。
我自己也特别要强，我觉得我的角色就是学霸，我不允许自己当差生。如果成绩差，别说父母接受不了，我自己也接受不了。
可是人生哪能这么顺和自己的心意呢？哪有一帆风顺的人生呢？一切顺利，只是我自己的奢望，我自己的一厢情愿。
当我遭遇人生打击的时候，我是无法接受的，无法接受自己从优秀生，变成了一个差生。我爸妈更无法接受，他们对我有怨气，我也觉得正常。我把这种怨气加到自己身上，狠狠地在内心对自己进行攻击。
攻击的后果就是：我感觉上学成了沉重的负担，我好像很难开心起来。我读高中的时候，上课总想打瞌睡，听不进去。觉得学习是完全的痛苦，没有一点快乐。觉得学习是人生的折磨，我们上学的意义就是为了高考。
那会我想过，如果考不上，这下更不被接受了，这可怎么办？我在第一次高考前，我打退堂鼓，不想考了。我去找老师，老师不同意，我只好咬牙考。果然第一次高考不理想，第二次继续考，还是很一般。只上了一个普通的大专。我到现在都无法接受我考了一个差学校，我爸爸更是觉得脸上无光。后来为了弥补心里的失落，也为了S，我才自考的郑大。说到底，我内心一直不接受自己的高考失败。我不是一个勇敢接受自己的人。
曾经跟一个好朋友聊天，她说当年她高考的时候，心想如果考不上就去自杀。我说我也有过这种想法。还好后来她考上了，就不自杀了。但是她在读大学的时候，因为一个意外，差点没有拿到毕业证，她又想去自杀……一路艰难走过来，现在她活的好好的，真是不容易。
家长、学校、社会都在教育我们要获得成功，要争名夺利。
可是没有人告诉我们：假如我们摔倒了、我们受伤了，我们应该如何爬起来，我们应该如何疗伤？
我毕业后找工作，也是非常恐惧。第一份工作去东莞的学校实习，当时是年前，我们要先去招生。每个人必须招3个，否则要扣工资，年后才正式上班。
我记得那会我非常害怕，我普通话讲的不好，再加上到了陌生城市，内心恐惧。我尽量装作胆大的样子，和陌生人沟通。表面上看起来我笑着和那些人说话，其实心里紧张死了。后来多亏我当时的大学同学帮忙，同事帮忙，我顺利完成了任务。
当老师的时候，刚开始我教学前班，面对小孩子我倒不恐惧。后来我开始去教五年级，那帮学生太难管了。有一次教务处主任要来听课，我吓得要死。我都不知道那节课我怎么讲的，反正吓得手抖，生怕自己讲错了。还好我的学生挺配合，勉强保持了课堂纪律。
对失败的恐惧，对我人生的影响可以说是无孔不入，把我牢牢地禁锢着。
有时候我在分析自己，为什么这么害怕失败呢？
因为如果我失败的话，我的背后没有依靠啊。你说，我怎么能够不恐惧呢？
记得我跑建材业务的时候，真的非常辛苦。跑业务需要的时间很长，要先去认识各路人马，摸清关系，获得初步认可之后，才能有打样的机会，介绍材料的机会。
有段时间，我要去县城里面跑一个项目，每天早上醒来，我都必须骑着自行车早点去公司，然后在公司附近坐到县城的汽车。到了县城，我要打的或者坐个三轮，才能到工地上。到了工地，还要辛辛苦苦等甲方领导。万一人家没有回来，或者人家心情不好，人家还不肯见我。
我运气还算好，人家还肯见我。可是，到了要账的时候，我的恐惧症又犯了，因为要账真的太难了。
每天早上起来的时候，我心里就很郁闷，我不想起床，不想去县城。我怕我要不到账，怕去了找不到人。实际上，每次去都见到了人，可真的不好要。我要跟着那个项目经理，走很多冤枉路，有时候甚至把他堵在厕所里，他才会给一点钱。
当时的我，每天都心情恐惧，在公司老板催，去工地项目经理难找到。回家呢，我爸爸还说我跑业务是不务正业。我自己委屈地蹲在厕所里哭，觉得人生真是太辛苦了，还不如去死。
我拿到第一笔6000块钱提成的时候，赶紧把我妈妈接到医院里，给她输液，买好的糖尿病药物。我自己舍不得吃舍不得穿，想把钱省下来给我妈花。我觉得我还是挺善良的。
在我工资拿1500块钱，勉强能够自己生活的时候，我心里也想着，我要努力赚钱，在城市买个大房子，把爸妈接过来享福。不过，我没有做到，心里想的再多，也没有什么用处。我爸爸仍然鄙视我，看不起我。我解释了他也不信。后来我就懒得解释了。
当我在工作上遭到挫折的时候，除了跟自己朋友倾诉，我不会让家里人知道一分一毫。我自己不愿意麻烦他们，也不想他们知道了嘲笑我。
这样的我，何来底气呢？
想想这些年，我在外打拼，确实没有给过家里什么钱。可是，我连自己的生存都无法稳定的时候，我又怎么给呢？当我受伤的时候，我也不敢让别人知道，自己默默疗伤。
还好我有朋友，还好姐姐也会支持我，我还有所支撑。尽管人生艰难，尽管恐惧仍在，我会走下去。
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