这个问题曾经盘旋在头顶摇摆不定了有几年，很多人告诉我说趁着年轻或者这几年不工作，再要一个娃，说实话不是没动摇过，不过是老公很坚定的说不要，再加上疫情三年经济形势不好，我们的小家庭也有些捉襟见肘的情况下，还是不要考虑二胎了。但是细细想来，二胎的几个理由，似乎真的没几个立得住脚；眼前的经济困境也并不是真正坚定我想法的外在因素，反倒是不要二孩儿的想法越发清晰和坚定。
首先因为老大是个女儿，我和老公原本就希望能有个女儿，这也算是如了我俩的愿。如今她已四岁快半，越发的古灵精怪有个性，身心健康积极快乐，给我们的小家带来了太多的生机和快乐。我们愿意倾尽所有的爱和财富给到她足够的安全感和相对富足的生活，只愿她健康快乐长大成人，能在社会上独立生存怡然自乐，如果能为社会做出点小贡献就更好了，这不就是为人父母的最基本使命感吗？至于说其他方面，什么长大以后孩子太孤单、或者说父母年事高时遇事无人商量都是扯淡。
我现在的生命感悟就是：每个人来到这个世上走一遭都不容易，我们首先是要把自己活好，才能顾及其他，如果自己都没有顾好，哪里有什么能力和担当再去顾及他人？哪怕这个人是自己最亲的人。所以这个观点对我来说不成立。我和她爸要做的就是努力顾好自己，年轻时为年老做点储备、锻炼身体强健体魄，不做她的牵绊，能在她需要的时候托她一把就是万幸了。
我们为什么会有这种看似略显自私的想法呢？可能跟彼此的家庭有关~多姊妹的家庭未必就能消除人的孤独感、也未必能在父母等家庭琐事上做到友好商量。当然有的家庭关系很幸福有爱，但不幸的家庭真是各有各的不幸。如果非要把自己归个类，那我和老公大概都算是不幸的一类人，都是那个不被偏爱的孩子，也都为此受了很多煎熬很多伤。他抑郁症2~3年好不容易走出来到现在状态越来越好，而我也度过了很长一段时间昏暗的日子，也正是这些日子让我看到了自己心灵上的枷锁，看到了自己无法活出自我的痛点在哪里。
为什么我俩都会觉得自己很不幸呢？我现在把这种糟糕的体验归因于物质匮乏家庭中精神力量的贫瘠，父母不够有智慧加上自己能力不够支撑自己实现自我觉醒，其实最重要的原因就是代际烙印太深，我们都是被经验养大的躯壳。
老公在家排名老二，上有姐下有弟，他家的重男轻女思想已经深入骨髓，并且沿袭了一个传统—“皇帝爱长子、百姓爱幼儿”。这么说也许他老弟要反驳了，可这就是这种家庭关系的事实，只是没人意识到这样不对。父母心中有杆秤，称的一头向小的斜，但最终的结果是：大的和小的都觉得父母偏心，都觉得父母对他们并不好，并且导致兄弟姊妹的感情也不是那么亲...他们奉行大让小、再加上小的在父母眼里一贯是聪明伶俐招人喜欢的角色，在早几年我都经常能感受到公婆对小儿子的偏爱和对我老公的不认可，比如总认为他人懒又笨，还小心眼又敏感...；而我呢？也是来自于一个重男轻女但父母却不承认的家庭。记得我曾经问过我妈，为什么我在外地上学上班时候生病了都没人问过我一句，我妈说因为她知道我很独立任何事都能自己搞定。反而是经常守在她身边的弟弟感冒发烧的都要惊动我...再有就是理所应当的认为我该为家庭以及弟弟的一些支出买单，并且在我求学很艰难的那几年，我妈也提出过让我给弟弟买东西，我毕业工作了以后更是经常提这样的要求，而我俩仅仅相差2岁而已。直到有一次我生气的回怼，如果就是因为我是姐我就有很多应该，那我真的很后悔生在这个家成为一个长姐。很多时候我都把自己当成是父母教育投资的工具，我挣的钱应该来之于家（原生家庭）并回报给家，并不觉得有什么不妥...直到我自己为人母需要养育自己的孩子我才慢慢觉醒，问问自己很多时候是不是心甘情愿的？那样做快乐吗？或者做了什么事情委屈吗？为什么不敢表达自己的感受呢？最重要的反思是：父母就总是对的吗？事实上他们很多时候的思想和行为都是不对的。当想清楚这一点之后就要在受到不公平待遇时勇敢的反抗，即便会带来冲突和伤痛，也好过日复一日在同样的问题上作茧自缚。
在刚有孩子那两年，我活的很纠结也很不开心，我把许多的糟糕情绪归结为没人帮忙带孩子，归结为自己浪费了学历无法实现自我价值...后来才明白，原来是因为自己不够强大和独立呀！也许有人会奇怪，像我这样看起来这么独立的人还不算真正的独立呀？确实如此，当我想通这一点之后，就很少再抱怨周遭的一切了，真的没有人义务去帮助自己，你已经是个成年人了，你要为自己的行为负责，并且不带任何情绪的去审视当下的自己，去理清自己和身边所有人的关系，你只有自己觉悟了后面才会活的更顺。
我们都经历了与家庭的矛盾和斗争，看到了一些事情的真相，原来那些年藏在心中的求而不得是真的不值得乞求，我们现在应该学会怎么爱自己和爱彼此才对。亲情感的疏离或许是我们不愿意要二孩的主要原因吧，目前暂时就过好我们一家三口，也是挺幸福的。
再者就是我害怕自己养不好二孩儿，处理不好老大和老二之间的关系。因为我看到现实中有太多的二孩家庭中不和谐的一面，家里的鸡飞狗跳和妈妈的反复崩溃...物质上的压力都还好，主要是精神的养育，我担心我俩都摆脱不掉被养育的经验，而被一些错误的潜意识牵着鼻子走。
比如有一天看到的一个案例，一个二孩妈妈的哭诉，说老大总和老二争夺母爱，经常弄得她心力交瘁...在辅导老师的再三引导下她终于承认是自己内心潜意识里面的委屈感投射给了老大，才造成这样。这个妈妈是多子女家庭中的中间那个孩子，她为了得到自己妈妈的爱就学的很乖，做很多讨好大人的事，但这些事情就变成了委屈的潜意识藏在了她的心底。当初她要老二就是觉得怕老大孤单为了给他生个伴、结果有了老二之后又总怕老大受委屈，久而久之老大就真的变得很黏她又很容易受委屈...看到这里我就想到了自己，因为性别再加上出生顺序，我妥妥滴就成了那个天生不太受人待见的女孩儿又是那个要大让小的“姐姐”~只是后来我才明白，所谓的重男轻女可能是妈妈这边从姥姥观念里带来的，而我的小时候，在爷爷奶奶家作为长女还是有点位置的，还有一些被长辈关心疼爱的片段记忆。比如小时候爷爷曾给过我零花钱、上学以后给我支援过学费（后来和堂妹聊天听她说的没花过爷爷一分零花钱）；包括这几年感觉两位叔叔对我也很关照并值得敬重~可是在早些年我是没有主观判断能力的，这些都被妈妈讲的琐事淹没了，她的偏见和固执左右了我的看法，导致我有几年看到亲人都尴尬的不愿意开口说话...
我害怕自己无法战胜自己的潜意识，我也怕我会让我的女儿去大让小、假如小的再是个弟弟，我会不会让我的大孩儿再去经历我曾经的伤...这些都是未知的和不可控的，所以我宁愿现在我们一家三口，宁愿她会因此而自私点，也不愿意她作为姐姐去被动分享、或者被忽视、被剥削...
这种种的想法交织在一起，让今年35岁的我，无比坚定：不要二孩，过好一家三口就很好。
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