亲子关系不是简单的四个字，这个世界上人有多复杂，关系就有多复杂。而亲子关系因为其亲密性，就更得要更复杂得多了。我读《依恋与12种亲子关系力》的时候，感觉到了亲子关系力的重要性和其必然性，维持好的亲子关系并使其向更好的方向去发展，这将是一生的工程，我将不遗余力！
我也不得不全力以赴！
因为已经出现问题了。学习成绩是一道硬伤，硬生生摆在我面前，想必许多家长面前都有此一事。那些优秀的别人家的孩子都在努力，而我们家的孩子只想玩，做作业严重应付，学习态度严重敷衍。这个问题我懂，我也从年轻过来的，谁不想玩呢？我现在也想玩，如果天天不用工作只负责玩，那该多好。可是孩子就是孩子，他不会跟着成年人的思维去继续思考，我牵不走他了，他已然长大，有了很强的对抗我的能力。
《依恋与12种亲子关系力》说到原生家庭对我们的影响很大，那里有一种看不见却一直都存在的影响力，让成年之后的我们仍然携带原生家庭的阴影。“上一代人的亲密关系模式被下一代人继承和复制的情况下，不仅体现在某些个体身上，也体现在一些有家暴问题的家庭中”。我深知家庭模式具有某种先天意义上的遗传作用，但是我的出身已经在那里了，我无力改善，却不得不面对我的家庭和我也孩子之间的关系延展，因为这必须延展，向着更阳光更美好的方向去延展，我何其渴望着。
因为，“关系决定关系。父母对关系的看法不一定会直接通过语言传达，而是会潜移默化地影响孩子”。我身上带有的看不见的潜移默化，几度让我快疯掉。因为读了《依恋与12种亲子关系力》，我开始看到这个恶魔的存在。
我们都是常人，而人和人之间很怕建立亲密关系
这句话在这个春节特别应景，有没有？
但是人的恐惧和爱总是交织在一起的
因为爱是一种亲密关系 。
我很想对孩子说，我爱你，我基于爱，才来保护你，要求你……
可是我的语言苍白无力。当某种关系的定义发生了歧义，扭转回来的过程就极其艰难。我向这个方向走，他向着背离我的方向走，我们注定要南猿北辙。
也许你不能理解我的痛。我讲一件事实，他数学考了40分，高一第一学期，满分150分的卷子。入学的成绩在班里占前几名的，从能力上从知识结构以及从时间条件上，我都觉得能够追上来。于是我捧起了他的课本，我从课本知识和例题入手。当我把《数学1》摸熟后开始辅导他的时候，我们干了2架。
于是，我不得不放下《数学1》，继而捧起《依恋与12种亲子关系力》。
我的原生家庭不好，我的性格有缺隐，我的人生有缺失……我要求孩子去完整去完美或者去飞翔
我有错吗？
我没有错。但是某种巨大的错误，压得我喘不过气来。
养育孩子是一门学问，大家对此从说纷纭。《依恋与12种亲子关系力》先从理论上为各位年轻父母讲解了亲子关系的内核——依恋，然后将其细化分解为更易懂且可执行的12种亲子关系力：富养力、尊重力、接纳力、信任力、放手力、共情力、情绪力、拒绝力、游戏力、独处力、真实力及幸福力。
书中还提到，“很多父母对自己的教育方式并不自知，从不认为自己有什么问题”。我想说我不是这样的，我知道并相信我有问题。我很想控制住自己的情绪，好好说话，好好教育，好好维护好亲子关系，发挥“富养力、尊重力、接纳力、信任力、放手力、共情力、情绪力、拒绝力、游戏力、独处力、真实力及幸福力”这12种关子关系力。
但是作为父母，我们跟老师的角色不一样。在居家的环境中，安静本来就不容易，然后安静的沟通学习就更是难上加难。
我感谢《依恋与12种亲子关系力》，是它给了我理智，给了我一定的智慧，促使我完成了一部分任务，终于把高一上学期的《数学1》给孩子补完了，虽然孩子的工作还没有全部完成，给他布置的课后练习题还在一拖再拖，但是这已经朝着好的方向去发展了，我相信他不会再考40分了。
孩子是穷养还是富养呢？我曾经很纠结这个问题。这个时代已经是很好的时代了，一方面家长都想把最好的生活和学习留给孩子。我们想让孩子吃好穿好玩好看到大世界，想让他长高长强，就必然不想让他吃苦受难少磨练。但是，物质层面的富养并不能满足孩子的教育培养问题，不能带给孩子快乐、健康和成就感。我觉得作者提出的“精神富养文化富养”概念非常有先驱意识。
“富养应该包括物质和心理两个层面”。“从物质层面单纯地谈论穷养与富养并没有意义”。“心理富养是指培养孩子内心的丰盈感和富足感，培养孩子独立、健全人格，具备良好的心理品质，建立对自我的清晰认知，能够与人建立良好的关系，拥有稳定和强大的社会支持系统”。
还有，不要随意给孩子贴标签。不要用一些先入为主的概念捆住孩子。比如学习成绩不好，好也只是暂时的，一定要让他相信，他不会贴上差生的标签。
对于年轻的抚养者来说，无论对自身问题是否觉知，《依恋与12种亲子关系力》都可以让大家在自我成长的同时完成作为父母的修行，与孩子建立高质量的亲子关系，引导孩子健康地成长。
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