觉察两个点：
1、觉察嫉妒和渴望被老师评价（关注）
早上看群里，发现老师回复了几个学员书写，我心里升起了一种期待，渴望被老师回复。我来来回回看了几遍，都没有看到老师的回复，内在开始沸腾。
一个声音说：完蛋了，我肯定写的不好。老师不屑于回复。一个声音说：你的感悟不够。一个声音说：没看到老师的回复，好失望。一个非常微弱的声音说：是我做的不够好吗。一个声音说：算了，反正我不管怎么做，老师也不会关注我，在意我。一个声音说：肯定是你不够临在。一个声音说：你觉察不够，在头脑里书写，老师不屑于回复。。。
这些声音一瞬间都涌现出来。庆幸的是，这次我抓住他们了。这些声音的背后，有一个很重要的点：我害怕、担心自己做的不够好。我需要用别人的反馈，来确定我做的足够好。这中间有我的小心翼翼、有战战兢兢，有对别人的不确定、有对环境的不确定。我对自己是不确定的。我的情绪、我的想法，都是龌龊的、见不得光的、是不被接纳的，是不能让人知道的。即使我知道这些是我成长所必须经历的、面对的、接纳的，我依然不敢把它们公之于众。
很多时候，我都尽量不打开群消息，也不去看别人的群消息。发消息最多的那几个人，我看着很刺眼。我不打开，我就可以忽略我的内在感受，假装什么都没有发生。今天也捕捉到了：我看到别人很耀眼很喜悦，我会很嫉妒。还会有个不屑的声音说，装。我用不看、回避的方式，假装不嫉妒、假装不评价别人，这样从外表看起来，我就是很好的，我很完美。
我会觉得，真实的我、肮脏、丑陋不堪。
卡住了，和情绪呆一会儿。。。
这和我同年的一件事匹配到了一起：小学一二年级的时候，我专门喜欢欺负班里长得漂亮、优秀的女生。把她们气哭，我很骄傲，我很有成就感。其实，背后是我的嫉妒、自卑在控制着我。
其实，那个小女孩儿，只是希望，在她做事的时候，不管做成什么样子，都有人看见的她的付出，并说一句：我知道你已经尽力了，你已经做的很好。
2、觉察书写不能发朋友圈
训练营老师要求书写发到朋友圈或其他社交平台。。。
昨天我想发到朋友圈，犹豫了一下，转手发到了简书上。。。
我一直在琢磨，为啥发到朋友圈，我会犹豫。。。
因为我的朋友圈，大部分是我熟悉的人，我的家人，我的朋友。。。我把这样一个、我自己都觉得丑陋的我，扒开，呈现在他们面前，我害怕被嘲笑、被议论、被排挤、被孤立。
陌生人嘲笑、议论，我可以轻松的找个理由说服自己，“这些人我都不认识，他们爱怎么说是他们自己的事，跟我有什么关系。”这样我就可以轻飘飘的把他们隔离出去，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。可是朋友圈不行，他们是我的朋友、我的亲人。我害怕他们孤立我、冷落我、不和我做朋友。他们入了我的心，被孤立、被冷落，被他们说我不想和你做朋友了，我是会伤心的。我不想伤心。
我看起来冷冷的、高高在上的，不是因为我真的这样，而是用这样子呈现在别人面前，不管发生什么，我都能找个合理的理由，不让自己伤心。我不想伤心。
因为不想伤心，而让自己无心。不是真的无心，只是被伤透了心。
不知被谁伤了心，只知，心门紧闭，不肯打开。害怕。。。
卡住了，全身紧绷。。。
陪伴一会儿自己的身体，我发现，我的内在空间空了，一片安静，不再有杂乱的声音，静静的看着自己紧绷的身体慢慢放松，感受着能量在身体中流动，有种淡淡的喜悦浮现出来。
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