2021年11月9日，风雪在校园肆虐，而我在床上挪移一整天，了无生趣。
我开始讨厌下雪了。下雪带来狂风，狂风裹挟着雪粒，寒冷终究还是击打着我。看着白茫茫的一天，哪有生机，花草会不会被掩埋再也无法生芽？在冰雪冻土之下又有多少生灵在哭泣哀叹呢？哪怕人们在雪地之上打闹、欢笑，仿佛大雪只带来了快乐似的，这对于因为大雪而渺于人世的其他事物，太过于残忍了些。毕竟除了雪，这世界美好的事情还有很多很多…
更可恶的是我竟然感冒了，早上醒来吐出一小点痰来。我已经多久没有感冒了？实在记不清。我活着，却仿佛失去灵魂，我回首望去，我在悔恨的道路上直奔，直接滑到苦痛的地方去。我因为贪图安逸失去生机，我的惰性仿佛漫天大雪遮盖了我，我的理想、我的梦想、我的盼望…
我是个没长性的人，如今的我已然忘记自己曾经的渴盼，我只知道自己是活着的仿佛又死了，死了的话又觉得不如没活过。忧虑如同盛满的酒桶溢出来，哀愁伴着我，我看见田埂上的落日，那是我的少年。我在田埂上眺望，我祈求上帝给我想要的，是神想要而非我想要，要凭主的意思而不是我的意思。当初我磕磕绊绊讲出类似的话来，如今我竟感到通畅了。在"世俗"世界失意的人很容易去缥缈的"仙界"寻求安慰。我不得不感谢曾经给我力量的那位大人，若不是她我也难以从苦痛中走出，虽然我走入另一种苦痛，可我仍然要感谢她，除了感谢，同样对自己还没有死而感到痛恨。
人终究还是要散场的。
小时候出现的人和事对自己的影响是一生的。我今年22岁，逐渐堕落和当初判若两人，我真的改变过吗？或者说"圣洁"？我不敢想，只知道当初除了往前走没有别的法子，我恨自己，恨自己的愚蠢和软弱，恨自己没有勇气和智慧。我们终究还是要一个人走路的。曾经给我各种思想填充的人，不再了。我的泪水也没办法洗刷我的痛苦。
虽然痛苦，但我是奋力挣扎的，痛苦的人不会把痛苦放在嘴边。
注定会离开的人为何要靠近我们呢？
没有爱，人生一片荒芜。
走的再远也是一片沙漠。
昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路。
我是从哪里开始纯粹的呢？是在认真阅读少的可怜的课外书或者翻阅"阅读理解"的时候吗？或者我真的纯粹过吗？想切实的思考现在的自己究竟是如何踏入现今的沼泽的时候，要回头望来时的路，什么时候都不能忘记来时的路。我究竟是如何一步一步走过来的。真是个深刻的问题，毕竟来过的日子终究是无法改变了。
我还活着吗？
趁还活着，应该努力贯通活着的日子，别像个拙劣伶人，出场片刻，又归于虚无。生的日子仿佛影儿。
我是幸运的，显而易见，我有严重的心理问题，却因为家庭困苦而没有被送去电击，在人生道路中每每就要死去，却也有人给我活的信心，哪怕是饮鸩止渴。
同样，我又是不幸的，我性格软弱，没有力量，脾气古怪不合群生活中勉力装作正常人的样子，却也能收获"成熟"的名号。只有我自己知道，麻木是成熟之源。
不如就让我一而再再而三的麻木下去叭，仿佛一切苦痛都是甜蜜的甘蔗，越嚼越觉得香甜。一切都是难过都是天上璀璨的烟花，光彩夺目。这么久，只觉得病入膏肓。
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
从始至终，我陷入与自己交战的巨大内耗之中。小学，渴望被爱，却没有父母而且最关心爱护自己的姥姥心思从我也不得不转移到更小的孩子身上。在这里我是"懂事"的，我必须"允许"这样的事情发生，就像有白天有黑夜，有涨潮有潮落。就要上初中了，我开始精分，幻想着这个世界上有人对我"刮目相看"，我的幻想甚至可以称为癔症，只不过这些都只有我自己知道。我幻想自己认识什么样的人，比如是个高年级混社会的学姐，会帮助我会…但凡是其他人听了都感觉可笑，可当初却是如此真实。后院的人倒水，我会幻想他与我产生各种各样的"关系"。我认为，别人知道我的想法。
…
我不能再回忆了，以至于我真的死了。
我活着本身，就是一个奇迹。
白的出现就好像荒漠甘泉。
可这眼甘泉是有时效性的，而且任谁都可以来喝，枯竭了。
如此我再寻求神明的帮助，是的，我从未听到过回音。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
也许每个人的人生都有各种各样的问题、事情。在这件事上我实在不能鹤立鸡群。我要理解，我要包容，我还活着，我可以治愈自己。
治愈自己？
可惜也不过也是天真的幻想。
曾有一段时间，我确信自己是被救的。那是我人生中的一束光，我无数次默念"这是我人生中的光，我永远的导师，我的引路人。"无数次。可时间的风霜终究是打垮了我，也打垮了我们的关系，以至于我再也联系不上她了，联系的上又有什么意义呢？一个不断向外索取爱的孩子有谁能够真正接纳且无偿的给予帮助呢？
大众的目光是愚蠢的，他们会告诉你，你的父母爱你，他们如何如何爱你，你的爱为何还是空虚的呢？你妈妈赋予你生命你就如此糟蹋吗？如此种种。
我实在不愿一一列举，因为唯有我的痛苦是真实的，不会欺骗我。
是我太脆弱，蒽，大抵如此。
我若真真的表达出自己的真实想法或许会有无数正常人义愤填膺道："你双亲健在，身体健康，不是瘸腿的、耳聋的、瞎眼的、长大麻风的，你有什么不满足的？"的确，我确确实实不该不满足，我应当感谢，感谢清晨每一缕阳光、感谢夏日青草的芳香、感谢晚霞的绚丽多姿、感谢北风呼啸、大雪皑皑。我理应如此，是的，理应如此，这也是我活着的罪过，我活着，一种极致的浪费，浪费了一个健康的正常人的生存资源。
我，无法呼吸。
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