过年回家团圆，这是我国的传统，即便现在随着年龄的增长，觉得年味变得越来越淡，但我们要团圆的信念却是不变的。
今年是我参加工作的第一年，我离开家乡，从东北跑到了南方，离家里很远，在要回家的那一刻我是激动的，却也是忐忑的。
我毕业半年了，半年没回家了，我想我的爸妈还有弟弟妹妹。
我忐忑是因为在17年年底的时候，老妈破天荒的给我打了个电话，我一边疑惑一边接起电话，果然“无事不登三宝殿”，老妈碰到了个合适的异性要介绍给我。
我自然是极力反对了，毕竟我才刚刚毕业，曾经我以为这样的事情离我还很远，没想到却来的如此猝不及防。
我反对了，也听出老妈话语中的失落，那时我没在乎，我想的是我要坚持到底，第一次让我相亲，我得拿出我坚决的态度：我不见。
在后来几次的通话中，我依然是反对的，老妈从最开始的失落变为后来的生气，于是我预感到回家，我将会面临一场“恶战”。
将来临的终究要来临，该面对的始终要面对。
我回家后炕还没坐热乎，老妈就开始说道了起来。
老妈相中对方的原因是：1）对方与我在同一所城市工作，并且他家在该城市已买了房；2）我们两家都是东北的，两家离的还特别近，以后在一起，不会因为每年过年去谁家过而发生冲突；3）老妈觉得亲家离得近，以后还可以往来一下，若是我找一个南方老公，就这语言和地理上的差异，就注定了难以跨越的隔阂。
在家里的这几天，老妈就各种道理，讲的我也觉得很烦，这个年我在家几乎没有和她们沟通，几乎不说话，我抗拒，以前我没有什么青春期，不过现在，我的叛逆期貌似开始了。
在家的这几天老妈对我出奇的挑剔，嫌我邋遢，嫌我不打扮，嫌我工作不好，嫌我总爱去旅游，嫌我又瘦了，嫌我有那么好的相亲对象都不见，因为她的种种唠叨，我们差一点吵起来。
在家的那几天我真的是萌生出一种再也不回来的想法，想着赶紧上班吧，我都这么大了，你凭什么还管我？我才不要听你的？你知道什么是爱情吗？你知道什么是诗和远方吗？你知道什么样的女人最讨厌吗？就是你这样唠叨的。
这是我的自以为我比父母活的高尚而做的内心无言的反抗，现在我走了，离开家了，我又去我那“高尚”的地了，我觉得自己真low啊。
她是懂得不多，就是个农村妇女，可是她是爱我的，除了她没有人会跟我说这些，即便很烦，很唠叨，也没有人会跟我讲，她之所以说那么多，是因为她希望我过得好。
我看简书、逛微博、知乎等等，有很多人在说回家被逼着相亲，有反抗到底不见的，有走个过场打马虎眼的，真心实意去见的不多，很多人都“分享”自己是怎么遭受父母的怒怼，不得不去相亲的，直到我真正去经历的时候，我才感同身受。
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我感同身受被逼迫的人有多么苦逼，我也明白为什么你们的爸妈为什么那么操心，终究只是那一个目标：希望你过的好。
我们都是父母的儿女，哪有什么深仇大恨，她们的强迫只是希望你赶紧找到幸福，她们怕啊，怕有生之年见不到你幸福的时刻，怕你自己“精挑细选”的人不能带给你他们看的见的幸福，比如说物质，舒适的生活，宽敞的房子。
父母是现实主义，我们是精神主义。
现在流行找爱情，找不到不结婚，甚至找到了都不一定结婚，有这样想法的人是不是觉得自己可潮了，可有思想了，我就是这样的人。
我想找一个相爱的人，可是我没有行动过，连寻觅都没有过，我又不是块璞玉，谁希的搭理我，很多人其实就是块石头，却在精神上觉得自己堪比钻石，比谁看的都明白。
我们都是局中人，活的稀里糊涂，其实挺矫情的。
我们现在长大了，工作了，父母管我们的人生大事时，我们嫌他们干涉太多，那上大学的时候有本事提出来：爸、妈以后大学不用你们再给一分钱。
有几个人能做到这一点，生活费没有的时候，父母没按时打钱的时候，你们在电话里、在心里抱怨了多少次，自己都不记得了吧。
当我爸说我妈说这些虽然唠叨了点，但是却是爱我的，上学的时候，怕我吃不好，没钱花，他们宁可自己苦着点，也要把钱给我打过来，让我过的好一点。
我是感动的，是内疚的，他们爱我，我也爱他们，只是我们表达爱的时候总是通过其他的方式来表示，你们希望帮我找个好人家嫁了，我是想着努力挣钱，让你们轻松点。
我们的目标一致，只是我们的过程与方法不同，造就了我们的不理解与难沟通。
我们与父母没有仇恨，有的是很深很深的爱。
我想我们之所以会讨厌父母催婚、介绍相亲等有关的人生大事，是我们与父母考虑此事的时期不同，我们想的是晚点结婚，或者说找到爱情再结婚，若是换一个角度想，我们此时就给自己做心理建设：“我要在三十岁之前结婚”、“我今年就把另一半带回去”。
我们可以试着将脚步加快一点，同时与父母好好沟通，让他们试着放缓脚步，我们的想法终究会有契合的那天。
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我这次离开家要走的时候，老妈说：看着你要走我心里还怪不得劲的（就是心里难受）。当时我心里也巨难受，我惹她那样生气，她那样一个不善于表达的人，说出了如此感性的话。
父母在变老，我们在长大，但不要忘了我们的“翅膀”都是在他们的庇护下强硬起来的。
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