初二那一年中考生物地理会考前夕，从不生病的妈妈突然高烧不退，每日躺在床上泪流满面，全家为了不干扰我考试而全体禁声。我自不知为何，心中却总觉得怪异。
一天后半夜我被一阵哭声吵醒，仔细一听竟然是妈妈在边打电话边抽泣，听她的意思大概是，妈妈想离婚，却又怕影响到我。
我愣了愣神，妈妈这几日高烧生病，大抵就是这个事情愁出来的。我想了想“父亲”两个字真正在我心中的意义，就只剩下“恐惧”和“遥远”。
相差8岁的婚姻本就带着代沟，何况是包办出来的婚姻，印象中的父亲带着些许酒气，浓重的鼻息喷在脸上让人喘不过气，笑起来又让人心生暖流，笑后又背后冒凉风--通常笑后就是一顿棍棒。
母亲为了逃脱他的家暴，带着我连夜做了两天两夜的绿皮火车，硬座。来到了南方，投奔当时在南方做生意的外公外婆。
可父亲却如同阴魂不散般，竟找了过来，无休止的吵架，分离，南方北方，让人身心俱疲。
当时的我在南方读书，每年暑假寒假，父亲就会来到南方。无论我怎么努力学习，在父亲的眼里依旧是那么不堪，当你兴致勃勃地把成绩单递到他手上是，他只会责备你怎么不能考的更好，竟然还这么骄傲，随之而来的就是棍棒，或者皮鞋，或者皮带。
多年的经验告诉我，无论你考的多好，拿了多少奖学金，都要离父亲远一点，谁也摸不准他打你的理由又会是什么。
在这种高压下，我竟然丧失了数学能力--因为数学考试只有84分，而被踢得满地滚，从那以后，提笔就会想起皮鞋踹在身上的感觉，以及那张无比凶狠的脸，我便忘记所有学过的知识，颤抖的笔尖永远写不出数字。
而母亲受到的摧残远在我之上。
手臂上，脖子上依旧还有当年留下的刀痕，夫妻哪有什么仇恨，即便是嫉恶如仇我母亲，这种类似凶杀的场景也让人胆寒。
家里没有完整的一扇窗，才换好就会在晚饭后砸个稀烂，日日瘫痪在床的爷爷除了呻吟竟也不会对儿子有更多言语。
这样想来，或许离婚是一种解脱呢。
想到这里，我翻了个身，继续睡去，我，心中已经有了答案。
第二天中午午饭，母亲依然没有吃饭，我站在卧室门口徘徊了一下，调整最平静的心态，推开妈妈的卧室门，看到她眼睛红肿得厉害，我站在门口淡淡的说“离婚吧，我支持你，既然不幸福，绑在一起干什么呢。”
说罢我就退了出去，妈妈呆呆地在床上看着我走出房门。我想，这样应该就够了。
第二天就见妈妈打包行李，回老家离婚去了。
只是我们都低估了父亲。
父亲不肯离婚，扣下户口本身份证以及财物。母亲回来时只拿了一张父亲用来迷惑的离婚协议书--要知道，户口关系不转出。永远都不算离婚。
我对父亲的憎恨又多一分。母亲托人给我重新办理了户口，我才得以升学。
多年来，我曾以为人渐渐长大后会放下这些恩怨，但是在一次次我的尝试中，我放弃了，有一种人，天生就是合不来。
我也曾羡慕过有父亲的同学，可以在某个下雨的傍晚，穿着舒服的家居服，大大的拖鞋，打着一把雨伞站在学校门口等着孩子放学，可以把头埋在父亲的臂弯里，享受父亲偏过来的伞挡住大部分的风雨，一起慢慢向家的方向走去。而不是像我这样，冒着大雨跑回家，浑身湿透干脆站在院子里淋雨，顺便拿扫帚扫一扫满是雨水的院子。
我也羡慕过有父亲的家庭，可以在某个灯泡坏掉的时候，父亲搬来梯子，拉下电闸，我用手电筒照着，父亲拧下坏的灯泡递给我，再取一个新的换上，而不是像我这样，灯泡坏了直接去拧灯泡，被电了还以为是小虫子咬了自己。
更羡慕的是婚礼上悠悠然走上红毯，将女儿的手交到女婿的手中。。。
这一切我都未曾享受过，如果你问我会不会因为这些而后悔支持父母离婚，毫无疑问，我不后悔。
即便再多的父爱我没有享受，我也不去奢求，人生一辈子，爱你的人和你爱的人很多，相比小温暖，我更庆幸当初离开，或许让我多活这么多年。
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