谈话的逻辑：

1.带着好奇心去了解对方，先从对方角度出发——有什么是我不了解的？我还不知道的？他的角度他的立场是什么？他这么想有没有什么重要的意义和原因，而不是第一反应抱怨的去想他为什么要这么不理智呢？

2.思考自己结论基于的原则和三观

3.解决问题的形式：对双方充分的理解，“和”的姿态

对话的三层架构

1）“发生了什么”对话

2）情绪对话

3）自我认知对话——眼前形势对自身的意义和影响所展开的自我对话，以及在谈话中是否可以感受到自我平衡

发生了什么

经常会做三重假设——真相、意图和过失。

停止争论对错，这并不能解决任何问题（why？因为会引起对方的抵触心理）

真相是什么？充分的了解彼此

我们需要学会的是换位思考，弄明白对方结论产生的原因和意义；同时，也帮助对方了解我们结论产生的原因和意义。这不一定可以解决问题，但这是解决问题的第一步，也是最关键的一步。

why我们看到的是不一样的世界？

1）注意点、焦点不同

2）三观不同

3）过去的经历对我们的影响不同

4）我们每个人的看重的原则不同

5）同时，还很重要的一点是，我们多多少少都是利己者

不要去设定对方的意图

常犯的错误：

1）我们自己感觉受到了伤害，就觉得对方的意图就是伤害我们。

2）我们总是会基于最坏的情况来假设对方（这个是我常犯的问题TT）把事情的责任归咎于对方的主观意图，然后上升为对方的不良品行，

3）我们总是对自己很宽容，自己的问题都是基于客观因素

应该和对方交流的

1）对方实际做了什么

2）对我产生了什么影响

3）我对对方的意图做了哪些假设

4）收到指责时，人都会下意识的进行自我辩护，不管是来自对方还是自己，这都是正常的反应。

对方质疑我们的意图时

常常第一反应是解释我们的意图——这其实是在给自己做辩解，而并没有关注到对方话中的重点。

例子：当对方说“你为什么要伤害我”的时候，其实真正想说的是

1）我知道你想做什么

3）我感受到了伤害，你不够关心我，这个其实才是对方最关注的内容。

还有我们必须意识到，好意图和坏影响之间是不可能相互抵消的

好的处理方式：先聆听，认可对方的感受，再回答对方关于我的意图的问题，同时要意识到意图的复杂性，请不要随意说出我的本意很单纯，绝无恶意这样的话。

找出事情的真相并不是谈话的重点，谈话的重点也就是双方争论的应该是他们对此在感知、阐释和价值观上的不同见解。

谈话的重点由传递信息转变为提出问题，并进一步探索每个人究竟是如何看待这些食物，从而了解彼此的三观。