愿你无畏，偏执又可爱。

我写这篇的时候不，是深夜两点。

我不畏惧于熬夜会有的黑眼圈和暴涨的痘痘，不是因为此时的我只有二十岁，仗着年轻的资本。毕竟我的皮肤从来都让我没有什么资本，哪怕我才二十岁，我四十岁的母亲的皮肤都要比我的手感好的多。关于这点，我从来都不抱怨什么，因为我知道，上帝给你的，已经是他觉得你所能配上的最好的了。

此时距离我写完《且以深情共白头》已经一个星期了。它或许是我在长时间的停笔之后出来的我较为满意的一篇，虽然其中的个别词汇表达的有些不尽人意。

我不记得从何时起，我开始着迷于文字的喜爱，印象中似乎来自天性。我不怕你的嘲笑，这是真的。有的人写出来的字，句句如刀尖，锋利而凛冽，也有人的字，涓涓如流水，缠绵而悱恻。我想我属于后者，因为我始终都坚信，即使世界以痛吻我，也要以歌报之，否则世界如何璀璨？可是我又不是完全属于后者，至少，我不是每一个字都温柔。

在过去的二十年中，我写的最多的时候，应该是十四五的年岁，算得上是豆蔻年华吧，那时的我，随手写出来的句子，比现在要清淡的多，虽然不是反复推敲，浓妆艳抹，但是，也足以惊艳了时光。有朋友甚至打笑我说：“你以后去当个作家吧，这样我也能在忍受城市的紧凑生活之余，去你那里体味一下不一样的生活。”我笑了笑，告诉她“但愿我会吧。”

她一定没想到，在我十六岁的时候，我开始什么都不写了。我没告诉任何人我放弃的原因是因为我想好好活着。很可笑，可是你不知道，我说这句话的时候，里面有着我这辈子最大的真诚。

我很少愿意去与人描述那段时光，因为现在回头看看，连自己都嫌弃当初那个矫情到死的自己。对，就是矫情到死。而我现在莫名其妙的提起这段不堪的岁月，仅仅是因为，我知道自己足够勇敢了。

先说说《且以深情共白头》吧。写它的时候，没有缘由，就是突然来了灵感，挥挥洒洒，八千多个字，不多，但是很煎熬。这是一个关于唐先生和“我”的故事，一个关于深情不可辜负的故事，简单不曲折，甚至没有看点，可是你不知道，八千多个字，我的矫情犯了一次又一次。每一个从我键盘里敲出来的字，都像是一个又一个的罂粟，塞进我的胃里，难以自拔。一个完整甚至措辞都不需要太多拿捏的故事，让我写的异常艰难。我无数次的躺在床上看着天花板，又或者坐在路边看着来来往往的车辆，我拼命地去脱离这个故事，却又不断的深陷进去。

我想，我这样的说法可能依旧无法让你明白我的痛苦，那么，伤敌一千、自损八百的说法你是否明白?

“你从来都不知道，你看到的每一个触碰心灵的句子，都是写字的人在脑海里冒出一点点的灵光之后，把自身的苦难放置其中，才构造出这句话的生命。”这句话出现的场合很诡异，因为写下它时，我正坐在我家的马桶上。当然，仅仅是坐着，整整一夜，孤独而偏执。那个时候的我，就是个神经病。

我时常坐在自己的床上，透过窗户去感受深夜的凄凉。窗外的树叶浸透了月光，冷若冰霜。才是初秋，便寒意四射了。所幸手机上的寥寥数字还能给与我如夏般的炽热。我过得多煎熬，你从来都不知道。

你还记得你家中的缝衣针吗？就是可以让你的扣子与衣服接触更亲密的缝衣针，在我手里时，它唯一的用处就是一遍一遍的划过我的手腕。也正是这样，在很久很久以后，我看到一个姑娘的手腕处绑着纱布所有人都嘲笑她矫情时，我知道她只是太年轻。

我是个疯子，在你们嘴里的豆蔻年华里，你们把时光用来挥霍用来叛逆，而我，用来伤害自己。我的手腕没有好过，每天都会有一道新的针痕压住褪色的伤口。我不用刀，因为太明显。而且，我也无法掌控力度。我是昏了头脑，但还不至于彻底迷失自我。

我无比感谢陪我熬过这段时光的人。不离不弃，四个字，她做的比谁都极致，哪怕是五年后的现在，她尚且还在履行着她最初的职责。我很幸运，遇到了这个，比生命都重要的人。

很多时候，你必须比任何人都要骄傲的走过你的坎坷，这样才能在日后无数的夹缝中活的勇敢而无畏。只是当时的我不懂，于是我停了笔。五年，整整五年，我停的有多纯粹？就是哪怕是一篇随笔，我都写的像流水，没有一点点的渲染，你以为这很纯净？并不是，是连声音都没有的流水。夹杂在绚丽的山林之间，你走过的时候，扫一眼，就会忘了这里还有流水的温情。那三年的我，是个废人，活的任性，毫无意义。

朋友问过我说:“你以后不会再写东西了吗？多可惜。”我笑了笑，告诉她:“我连一本书都看不进去了，还有什么能力去写。”我没有告诉她，我的内心尚且薄弱，文字于我而言，更像是毒药，在我没有找到解药之前，怎么能以身试毒？

很久以后的现在，我又开始写字，倘若这时的你问我:“你不怕再迷失自我了吗？”我会告诉你，怕。但是，我可以更勇敢。

我知道我依旧会沉浸在某一个故事里无法自拔，我知道我依旧会为某个不存在的人悲伤难过，我知道我依旧会迷失在那些方方正正的文字里。可是我也知道，这样的我，更容易感同身受。

我十分感谢那些拼凑出来的故事，让我在平坦无趣的生活中有那么一点的波折，尽管这曾让我受尽苦难，可是，这又何尝不是让我与写它们的人，在精神上相谈甚欢？

现在的我二十岁，我或许还不够勇敢，可是在这五年的兜兜转转中，我想我终于明白文字所给予你的不是闲暇时的的陶冶，更多的是让你在你的路上，去尽可能的体会更多的人生是何种模样。我庆幸在我十五岁的时候，我是个疯子，这样才会让今天二十岁的我，有了直面一切的勇气。

我想，我会在写字的路上马不停蹄的走下去，哪怕现在的我的字稚嫩不堪，也无关紧要，毕竟，我们总要成长。

愿你我无畏，偏执又可爱。