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世界之大，悠悠众生，能够有一个远方的人付诸思念，也是幸福的事情吧。离乡愈久，思念之意更甚，可前方有梦想，身后有家乡，想到此不由得心生躁意。前段日子堂妹发微信说道，老祖好像去世了，想到此，内心像打翻的五味瓶，没有流泪，面无表情，心如刀绞，似一颗碎石压在胸口，哀而不伤，沉闷的气氛蔓延开来…我回道：“不会吧，我上次见她还好好的…” 她说道：“不知道，听说的。” 真想破口大骂，听说的怎可随意言语，忍住了，想想老祖也年近一百了，在我们那里该是很奇迹的年龄了，上次见她还是上高一的时候，细细想来也有三年了，那时见她已经耳目闭塞了，她虽然腿脚还算好，可生活需要人照顾了，她过得开心吗？我不知道。她身体还好吗？我不知道。现在还活着吗？我也不知道。
我不想承认她可能去世的消息，可又不得不恐慌起来。一瞬间头疼起来，脑海里都是她陪过我的那些场景。高一上学期开学那年的暑假，我去找朋友借书，走出门口准备回家之际看到她静静的端坐在朋友家门口外的水泥墩上，眼神空洞，眼睛一动不动，双手合十摊放在小腹上，我一下愣住了，待在原地，就这样静静看着她，心里不由得苦涩起来，我唤她，无人回应，我在她面前晃悠，她只是微动了上身，眼睛还是一动不动。
我缓缓靠近她，我继续唤她，她眼睛终于眨了一下，耳朵动了一下，依旧没回应，我才知道她耳背眼睛不好使了，我被逼无奈的提高了唤她的音量，她才终于听到了，红了眼眶，我激动的朝她坐的位置挪去，拉着她那双苍老的手，对她说道：“老祖，我 …我是周芮雪啊，你不认识我了吗？” 她一下子眼睛有神了起来，一只手拉着我的左手，一只手朝我的脸靠近，在空气中寻找着我的脸庞，说道：啊，你是周利文的女儿吗？你爸是不是周利文？你爷爷是不是周玉龙？”说道她身体像不倒翁似的轻轻摇晃着，嘴唇似有若无的颤抖着。我说道：对，我就是周利文的女儿——周芮雪，周玉龙的孙女，您的曾孙女啊！”说罢，我忍不住默不作声的哭了起来，她做了一个吞咽动作，眼中带泪。紧接着我们谈论着过往，我蹲坐在她的怀里，她小心翼翼的摸着我的发梢，抚摸了许久，直到我情绪渐渐稳定，不再哭泣。那一刻我觉得世界都静止了，仿佛我们还是我们，我还是以前那个在她面前无话不说的小孩，她也还是那个慈爱的老祖，真想时间就停留在那一刻。
回忆里我五年级下学走到丫口时每次趁没人去拜土地庙，那曾是我精神寄托的一部分。我虔诚的用纸巾把供台擦干净放上果子，跪下去迅速有力，双手向上合十，闭着眼许愿，每许完愿我都去看望她，她都会给我讲她过去的故事，然后听我讲我的故事，我们都相互静静的听着，时而脸上浮起笑容，时而悲伤起来，认真的提问，我时而蹲坐着像只小猫一样靠近她蹭她。她就用她满是老茧苍老的手摸着我的发梢，抚摸着。
外面秋风瑟瑟，叶叶萧萧，半掩着的窗子透出几分光亮，天暗沉下去了，有几分苍凉之意，她瘦弱的身躯，悲惨的半生是怎么在这间简陋的木屋子里还那么身心健康，乐观向上的呀？也许正是她如此，所以有她的日子里我常常忘记这世间纷扰，忘记我从出生到长大的那些暗无天日，崩溃窒息的瞬间。她的手是那么冰凉，抚摸着我的发梢时我是深觉多么温暖，我顿感原来我也可以是被疼爱着的。我一个人生活的时候，家里时常油盐不进，米粒谷物见底，蔬食肉糜更是奢侈，是她支撑着我的身心，每每看望她聊天聊到很晚，她也很开心我留下，用她那异于常人的意志力，高龄坚强的身躯阻拦我帮忙，给我做着简单可口的蔬食，在我离开之时给我准备一些她种的生菜带走，还目送我的离开。每次我都走的不舍，走的自信，走的兴奋…………那里的房子是那么的简陋，那人是那么朴素，可那里有我此生追求的生活，有我无论走到哪儿都牵肠挂肚，思念成河的人。每次去我都有不同的收获，让我困惑不已的问题都变得明了，每次从那里走出我犹如重获新生一般。
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当看到周围的小朋友都开始谈论观赏自己小时候的照片时，我不由得沮丧起来，在想为什么我连自己小时候的照片都没有。询问过父母后我才知道我原是有的，只是寥寥无几，然后吧就那么少的可怜的照片还丢失了，想到这，更气馁和伤心了。所以当我三年级那年六一表演节目有了照片后，我格外珍惜，奉为至宝。
照片里我穿着同学们嘴里描述的“婚纱”，一个白色微透的小外挂五分短袖，扎着高马尾，穿着一双我自以为的公主的“水晶凉鞋”，拿着话筒，稿子侧拿着紧贴在左大腿边上，右手边站着一个男孩子，一米开外的距离，他笔直的站着，个子比我矮了半个头，瘦瘦小小的，右手拿着话筒，左手的稿子在视线正前方，穿着同学们口中的“小西装”，一副文质彬彬的样子，用同学们的话说我俩往那一站跟“结婚典礼”似的。
那天狂风席卷，日头很热，我俩在表演台上诗歌朗诵，化了妆后的脸上更觉火辣辣的，真怕一不小心妆花了或者旁边的架子倒下来。忐忑又强装镇静，这就跟我上台时的心情有得一拼，想迅速跑上台去，该死的长裙拖了后腿，风那么大，真怕给它来个180°翻盘，只得双手拖着裙子两边缓缓上台去，由于服装太过显眼，再加上我不喜欢穿裙子，此前我都自己搁教室里心里斗争半天，不敢出去。所以一到我表演要上台的时候要走好一段路，一出教室就好多人围观，真想找个地洞钻进去。
为了上台后的表演效果最好，我就像一个善于表情管理的idol一样，一表演就随着语句抑扬顿挫，慷慨激昂，激动万分，不是我的部分就像极了飞机上的“空姐”，微笑看着前方，左手依然拿着稿子，右手拿着话筒，稿子成了摆设，我自上台就没用过，因为我为了这一刻已经苦练许久，每每下学回家都要找人练习，让人指出不足，练语气，练状态，练姿势，内容我都了然于胸。为什么带稿因为我搭档带了我也就带了。每次彩排他和另外一个女孩子总是记不住内容，或者就是跟念书一样，到我的部分马上就过关了。
为什么每次都要练，是因为他俩老是不认真，所以我也只能跟着练，真是无语又无奈。本来我们三个人上台的，由于那女孩又不用心，又没准备服装，为了大局，老师就把她踢出去了。为此我还被一些不明事实的女孩的朋友议论，说我太小气和没良心了，真是无语，她被踢怪我？她不努力怪我？我妈大老远找她妈一起去买服装她妈摆了我妈一道没去怪我妈吗？真是好笑。果然物以类聚人以群分，什么样的人什么样的朋友，也是没谁了。那天表演结束后，台下评委老师打了分，评了奖，原本那是属于我的荣誉，那个更好的奖品是我的，可因为班主任的私心给了那个男同学，我好气馁呀！老师来颁发奖品奖状的时候，我就知道肯定有我，彩排的时候老师也都看到了我的努力刻苦，也说明明我更好。
可为什么，为什么呀，我不服，我脸上的笑容一下子凝固了起来，心在滴血，我咬牙切齿，我痛恨，我不是恨那个男孩子，不是恨没有更好奖品，我恨明明属于我的怎么被剥夺了。这一切语文老师看在眼里，她穿过人群走向我，俯身对我说：“老师知道你是表现最棒的，我们都有目共睹，本来这更好的奖品也该是你的，可是害，班主任说她知道你表现好，你是个懂事的孩子，是个三好学生，你干什么也都很好，但她觉得男孩也不错，就当鼓励他了。不管怎样，你在老师眼里都是最棒的！” 听到这里依然有点不甘，难道就因为我懂事，我不斤斤计较，所以我就活该承受这些？不过话说回来，语文老师愿意跟我说我心里也好受多了，说明我的成绩有被认可，其他事与愿违，可又无可奈何。
故事未完待续…………
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