最近的这段时间我的写作搁置了，唱歌也搁置了，工作也搁置了，生活也按下了暂停键，回家的4个月里我做的最多的事就是看书，但因为接连地买书看书，又遭到父母的极力反对。在面临结婚的年龄也没有谈到女朋友，似乎一切都显得不正常，也似乎在别人眼里，甚至在父母眼里我有点像一个表现不合格的“差生”。
该去怎样定义自己呢？又或者说该去怎样认识自己呢？在家的那段时间一位好朋友对我说：在家沉淀下自己，也未必不是一件好事。我满心感动地答应了他。在我的世界里我很少羡慕什么事情，即使单身，但我也从未羡慕过甜到发憨的情侣。因为我有属于自己的世界，即使在父母看来我没有争气，即使在外人看来我缺少本事，但这一切都与他们的说辞无关。
我清楚地知道，我走的是自己的路，快乐属于自己，迷茫属于自己，真知属于自己，学习属于自己，探索也属于自己。我不在乎别人怎么看我，我更在乎自己是否顺着自己的本心前行。
在寂寥又安静的夜里我常常会问着自己，也可以说是这些问题会不请自来，然后我就会陷入矛盾，陷入思索，陷入回忆与追索问题答案的痛苦里。有好几次我都深受其苦，我总结着最近几年的不顺，探问着自己究竟想要成为一个怎样的人。然后我一次次地追问，一次次地痛苦，感觉自己的身心被扔进了一个火盆里忍受着炙热的煎烤一样，在很无力的时候我甚至有着极端的念头。
我不知道自己怎么了，也不知道自己究竟追求什么？有些事身边的人不知道也不愿意理解，我更不会去倾诉和解释，自己写了这么久的日志也无法为自己找到意义？也无法使得身心全然地超脱，为什么使命感与快乐就不能并存呢？为什么这两样东西都这样难以得到？
很多人都怀着一种假装观赏的态度来看待我的写作，总是会在某个时刻淡淡地说你的文采很棒。但一个人看一个人是要用心看的，文采好只是我的表象，而我也知道这样的人永远也无法交心。
怎样才算是拥有了一种正确的生活态度了？是在别人的眼中跌跌撞撞地走下去，还是在自己认定的路上死磕？我忽然能够体会之前看书时苏东坡羁旅一生的艰难与苦痛，他的洒脱与超凡原来都是痛苦之后的沉淀，是不得已而为之的心态使然。而我也正在这路上。这或许是我跨越自己心智的又一个阶梯吧，等走过了这段路我想我会更加豁达一些。
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